FRIEDA´S WELT

FRAU FRIEDA LERNT NIE AUS

2011-11-23T06:28:00.001-08:00

Was ich diese Woche schon alles gelernt habe:

Haare an den Beinen + Nylonstrumpfhose darüber ist kein ausreichender Kälteschutz bei +1°.

Laut Durex-Studie platzen Präservative nur, weil Männer sich nicht damit beschäftigen oder sich nicht trauen bzw. den Mut aufbringen nachzufragen, welche Grösse ihnen passen würde. Das heisst: Präservative platzen aufgrund unsachgemässer Anwendung. Was bestätigt: Männer ohne Mut sind nicht zu gebrauchen!

Es ist wichtig, sich mit manchen Personen gut zu stellen, auch wenn das oft einiges abverlangt. Aber früher oder später kommt es einem zugute.

GEBT DEM BLIND-DATE EINE CHANCE

2011-11-23T02:57:00.000-08:00

Ich befinde mich derzeit auf Suche. Eile von einem Treffen zu nächsten - immer Top- gestylt und aufgeregt. Ich rede zielorientiert auf mein meist männliches Gegenüber ein und versuche ihn schon unterbewusst von meinen ausgezeichneten Fähigkeiten und meiner faszinierenden Persönlichkeit zu überzeugen und hoffe – beinahe so wie ein hilfloser Single – auf eine Chance.

Nur, dass ich mir keinen neuen Typen sondern einen neuen Job angeln will.

Und ich erkenne nun langsam Parallelen zwischen einem 1. Date und einem Vorstellungstermin. Egal welches dieser beiden Szenarien: ich bin aufgeregt. Das macht sich schon Stunden zuvor vor dem Kleiderschank und in zahllosen Selbstgesprächen auf der Fahrt zum Treffen bemerkbar. Dann das Treffen selbst:

Begrüßung – 1 Eindruck (Schublade) – Gespräche – Sympathieabgleich (Schublade) – Vereinbaren des weiteren Verbleibs – warten auf den Rückruf – Sieg oder Niederlage.

Im Grunde für beide Szenarien dasselbe: Präsentieren, abgleichen, entscheiden. Jedoch muss ich auch eingestehen, dass es da einen gravierenden Unterschied gibt: D(i)e(r)jenige der sich für ein Vorstellungsgespräch verabredet hat, hat bereits einen vollständigen Überblick über die gesamte arbeitsspezifische Vergangenheit, inklusive eine Auflistung der persönlichen Stärken und Fähigkeiten sowie eines Fotos und das sind (meist!) ehrliche und richtige Angaben. Er/Sie kann also in etwa schon abwägen, was ihn/sie erwartet. Bei einem 1. Date gibt es meist keine brauchbaren Vorab- Informationen.

Deshalb ist es schwer, sich schon vorher ein Bild zu machen. Dies ist wohl auch der Grund, warum immer mehr alleinstehende Menschen sich partnerschaftsvermittelnde Internetportale suchen. Da durchläuft man ja auch eine Art Vorauswahlsystem wie in der Personalabteilung. Wie praktisch! Aber mal ehrlich: wäre es oft nicht viel spannender, aufregender und interessanter, wenn man vor einem solchen Gespräch nicht schon alles über sein Gegenüber weis? Wenn man demjenigen eine Chance gibt, ohne diesen gleich aufgrund der vorliegenden Fakten zu verurteilen (in eine Schublade zu stecken) oder abzulehnen. Vielleicht würden Menschen Stellen bekommen, für die sie wegen ihres Werdeganges oder der fehlenden Erfahrung nicht einmal eingeladen worden wären? Vielleicht würden sich Menschen ineinander verlieben, wenn sie nicht wüssten, was ihr Gegenüber für Vorlieben und Hobbies hat. Ich finde, man sollte auch im heutigen Zeitalter dem guten alten Blind-Treffen eine neue Chance geben. Was meint ihr?

FRAU FRIEDA LERNT NIE AUS

2011-11-15T07:01:00.000-08:00

Vergangenes Wochenende war sehr spannend, lehrreich und unvergesslich. Folgendes hat sich in meinem Hirn manifestiert:

Seinem Partner soll man in der Öffentlichkeit keine Komplimente über sein/ihr Aussehen oder die Bettaktivitäten machen. Weil: dem Partner ist diese Bekundung meist unangenehm, oder sogar peinlich und den anderen wird entweder übel und/oder (logisch) fühlen sich schlecht.

Trifft man Menschen auf der Strasse, soll man diese möglichst ohne religiösen Hintergrund grüssen. Etwa wie Hallo, Guten Tag, Guten Morgen usw. Ansonsten fühlen sich manche schon diskriminiert. Menschen in Städten soll man gar nicht grüssen. Die fühlen sich ansonsten schon in ihrer Privatsphäre verletzt.

Es gibt Personen, wenn man denen den Finger reicht, nehmen sie sich die ganze Hand. Und mit der anderen stecken sie dir ein Messer von hinten in den Rücken. Merke: vertraue niemandem oder nur einem/einer, der nur eine Hand hat. So bleibt dir eines von beidem erspart.

Fortsetzung Folgt….

GESTERN NACHT UM ZWEIUHR FRÜH…

2011-11-11T05:51:00.000-08:00

Ich bin keine 20 mehr. Aber auch keine 30. Das musste ich heute Morgen mir Erschrecken feststellen.
Wo es mir früher nichts ausgemacht hat, nächtelang zu tanzen und durchzufeiern, geht es mir heute deutlich an meine Substanz. Früher war am nächsten Tag nur ein leichter Hauch einer Müdigkeit zu verspüren. Heute kann ich kaum mehr Worte finden, mein Erwachen am nächsten Tag zu beschreiben, bzw. ist es eine Qual für mich den Tag überhaupt durchzustehen. Auch das ständige: „Wow schaust du heute fertig aus“, trägt nicht gerade zur Besserung meines Empfinden bei. Und das, trotz lebenslanger Trink und Rauchabstinenz. Doch was hat sich in der Zwischenzeit geändert?

Ich denke, es liegt ganz einfach wie so vieles am Training und an den ändernden Gewohnheiten. Wo ich früher erst gegen Mitternacht in mein Ausgehkleidchen geschlüpft bin, schlüpfe ich heute lieber unter die Bettdecke. Wo mich früher nicht einmal eine lange Autofahrt und ein halbstündiger Marsch vom Ausgehen abgehalten haben, genügt mir jetzt schon ein bisschen schlechtes Wetter und ein gutes Fernsehprogramm. Tja die Prioritäten haben sich geändert. Ich ziehe meine Wohnung, ein gutes Buch oder die Gesellschaft meiner geliebten Ärzteseriendarstellern vor, anstatt mich in einen Club zu begeben um dort zu versuchen, meine Sozialkompetenzen nicht verkümmern zu lassen. Doch so ganz will ich es ja dann auch nicht aufgeben und ab und an gebe ich mir einen Ruck und tauche ins Nachtleben ein, wo ich den Aufprall am Grund dann am nächsten Tag zu spüren bekomme. Und das ist auch der Grund, warum mein Körper jetzt am nächsten Tag streikt. Ich denke, er will einfach sagen: Kapier es endlich! Für diesen Blödsinn bist du langsam zu alt! Wissen würde ich es ja. Trotzdem hat es mich nicht davon abgehalten, gestern Nacht um kurz nach Zwei zu schreien: „Nein ich gehe nicht ins Bett! Ich bin schliesslich noch keine 30ig!“

ABENDBESCHÄFTIGUNG

2011-10-24T02:08:00.000-07:00

Aufgrund einer Weiterbildung bin ich nun jedes zweite Wochenende in einer nächstgelegenen grösseren Stadt unterwegs. Um die Abende nicht ganz zurückgezogen, einsam und völlig ohne sozialen Kontakt zu verbringen, habe ich mir Alternativen überlegt, was ich den anstelle von Rumsitzen noch so machen könnte. Hier meine Erlebnisse:

Allein in eine BAR

Nach einem anstrengenden Akademietag und einem Fastfood-haltigen „ich mache die Küche nicht schmutzig“ Abendessen, packte ich meine Sachen und all meinen Mut zusammen und stiefelte durch die Stadt um am anderen Ende, da wo mich hoffentlich niemand kennen oder gar sehen oder vermuten würde, in eine Bar zu gehen und etwas zu trinken. Die Bar lag zwar nicht unter meinen Niveau, aber es mussten ein paar Stufen nach unten überwunden werden, um an dem Tresen platz zu nehmen. Sodann kam auch schon der Barkeeper auf mich zu und nahm meine Saftbestellung entgegen. Nun sass ich da. Ausser zwei Herren übermittleren Alters und dem Angestellten war niemand im Raum. Ich schnappte mir eine Karte und studierte diese durch. Nach exakt 3:30 Min. war ich damit auch schon wieder fertig. Mein Saftglas wurde zu meinem Freund und ich schenkte ihm meine ganze Aufmerksamkeit. Nach einem Glas, vielen unerwiderten Blicken meinerseits den Herren gegenüber und einem Toilettenbesuch war mein Abenteuer auch schon wieder vorüber. Ich bezahlte, verabschiedete mich höflich und stieg die Stufen hinauf zum Ausgang.

Allein ins KINO

Ich lies mich von meinem letzten Bar-Abenteuer nicht entmutigen und wollte einen neuen Versuch starten. Diesmal mit mehr Unterhaltung. Sodann beschoss ich, diesen Abend eine Kinovorstellung zu besuchen. Ich machte mich also wieder auf den Weg durch die Stadt und fand mich sogleich vor dem Ticketschalter wieder. Der Angestellte reagierte verstört, als ich nur eine Karte bestellte, gab mir sodann noch Rabatt und sagte: „Ich wünsche ihnen trotzdem viel Spaß.“ Aber das war noch nicht alles. Im Kinosaal sass ich in der letzten Reihe, die meist nur von jugendlichen Essenswerfern oder knutschfummel Pärchen besetzt ist. Zu meiner Linken sass eine ältere Dame, deren Körpervolumen den ganzen Sitz inkl. Armlehnen in Anspruch nahm. Zu meiner Rechten sass ein Herr in weiblicher Begleitung, der seine Finger ständig im Popcorn oder an seiner Freundin hatte. Ich war beiden ausgeliefert, da ich ja alleine war und keine Person dabei hatte, die als Puffer für einer diese beiden herhalten konnte. Während der anspruchsvollen, jedoch für mich eher trockenen Filmvorstellung schlief die Dame zu meiner Linken ein und übertönte die sprechfreien Szenen mit ihrem nervenden Schlafgegrunze. Der Herr zu meiner Rechten war vertieft in Gespräche und Gefummle und ich versuchte Ruhe zu bewaren und den Film zu verstehen. Nach einer Flasche Wasser, trockener österreichischer Filmekunst und einem Toilettenbesuch zog ich meine Mütze auf und meine Handschuhe über und machte mich auf den Weg zum Ausgang.

Von meinem nächsten Abenteuer werde ich euch gerne wieder berichten. Bis dann eure Frieda

PANIK ON PLASTIC PLANET

2011-10-06T05:09:00.000-07:00

Gestern lief in ORF 1 eine Reportage über Plastik. Klingt zuerst total unspektakulär. Durch Zufall bin ich in einer Werbepause darauf gestossen und konnte meinen Körper aufgrund der spannenden Recherchen und der mich faszinierenden Dokumentation nicht mehr vom Fernseher wegbewegen. Einfach mal so knallhart und ehrlich zu hören, was Plastik so alles anrichtet, hat mich nachhaltig fasziniert. Nicht nur der Aspekt, das Plastik schädlich für unsere Umwelt ist, sondern auch schädlich für uns und unseren Organismus.

Dessen war ich mir vorher nicht so wirklich bewusst. Ich habe die mich ständig und überall hin begleitende, durchsichtig, unauffällige und praktische Gefahr nie als solche wahrgenommen, weil ich wie viele andere Menschen nicht gewusst habe, dass es überhaupt gefährlich sein kann bzw. sogar gesundheitsschädlich sein kann. Wie bei allem wichtigen versucht auch hier die Industrie, die Chemiekonzerne sowie die Politik alles daran zu setzen, und möglichst spärlich über solche Sachen zu informieren. Schliesslich sollten wir uns ja nicht „unnötig“ Gedanken machen oder gar nachdenken. Das wollen die ja schliesslich nicht.
Sie titeln es mit „viel Lärm um nichts“ und sagen: „macht es doch besser!“

Letzte Nacht fand ich daraufhin keinen Schlaf. Ich habe mir dann überlegt, wie mein Leben so ohne Plastik aussehen würde? Ich denke, ich würde nicht mal einen Morgen ohne Plastik aushalten: Wecker, Zahnbürste, Zahnpasta, Waschgel, Brille, Seifenspender, Handtuchhalter, Klobrille, hygienische Umhüllung eines Tampon, Duschvorhang, Fön, Handy, Haarbürste, Schneidebrett, Kornflakesinnenverpackung usw. das alles ist aus meinem täglichen Leben nicht wegzudenken und aus Plastik. Im Büro kann ich sicher 20 dinge aufzählen die nur eine Handbreite von mir entfernt stehen und aus Plastik sind. Inkl. WinkeWinke Katze.

Fazit also: Es geht nicht mehr ohne Plastik. ABER: wir sollten Alternativen eine Chance geben bzw. darauf achten, wo wir vielleicht auf Plastik verzichten können.

HIGH TECH GADGET

2011-09-21T00:51:00.001-07:00

Jawohl ich bin nun auch im 21. Jahrhundert gelandet und habe mir (wohl auch nicht so ganz freiwillig) ein Smart Phone zugelegt. Dies hat sich schon beim Kauf zu einer regelrechten Stolperfalle herausgestellt. Nachdem ich das neue Phone (man sagt nicht mehr Telefon oder Handy) nun minimal kostenpflichtig erhalten habe, habe ich die nette und wirklich sehr kompetente und freundliche Beraterin gefragt, ob ich sie denn belästigen dürfte, falls sich mit dem Handling des Phones unlösbare Fragen oder Probleme einstellen. Sie meinte freundlich „selbstverständlich“ meinte aber im gleichen Satz „das ist noch nie vorgekommen, dass jemand nochmals kommen musste.“ So schien es mir wohl doch einfacher zu sein als ich dachte, jedoch stellte sich das erste Problem schon nach dem Auspacken des Phones heraus. In der Anleitung hatte das Phone nämlich noch zwei separate Tasten neben der Haupttaste. Diese waren aber von mir nicht zu erkennen. Mit einem Recht, die nette nun doch vielleicht etwas unkompetente Verkäuferin hat mir das falsche Phone mitgegeben, habe ich sogleich beim Anbieter angerufen. Nach meiner kurzen Erklärung meinte die sehr lasziv klingende Frauenstimme am anderen Ende: „Bitte schalten Sie das Telefon zuerst einmal ein. Die Tasten werden erst bei Betrieb des Phones sichtbar! Wissen Sie wie man ein Phone einschaltet????“ Grrrr so ein verdammter Mist. Das Telefonat war mir sehr sehr peinlich. Doch es war noch nicht alles. Ich brachte es weder fertig, die Speicherkarte zu platzieren noch mir die lebenswichtigsten Bberlebungs-Apps auf das Phone zu laden und so stand ich nur 2 Tage später wieder im Anbietershop. Die nette, doch wieder kompetente und freundliche Beraterin erkannte mich sofort wieder und das „also das darf doch nicht wahr sein“ war eindeutig an ihrem Gesichtsausdruck abzulesen. Mit einem „tja ich schon wieder“ handelte ich mir ein Augenrollen der Beraterin ein und erhielt wohl den endgültigen „Dummchen“ Stempel aufgedrückt. Nachdem sie mir wie immer freundlich nett und kompetent geholfen hatte und es mir wieder überaus unangenehm war, musste meinerseits eine Wiedergutmachung geleistet werden. Sodann kaufte ich alles, was man so als Smart Phone Besitzer (nicht) braucht. Das Problem dabei war nur, dass ich zu Hause wiederum keine Ahnung hatte wie ich das Zeug nun eigentlich gebrauchen kann. Fazit: ich hätte wohl doch das von der Verkäuferin vorab empfohlene Seniorentelefon nehmen sollen!

SOMMERPAUSE

2011-09-20T23:55:00.000-07:00

Ich bin zurück aus meiner wohlverdienten Sommerpause in der ich all jene Dinge, die ich so gerne mache und denen ich so gerne Zeit opfere einfach mal reduziert habe. So gesagt im Selbstversuch. Und was hab ich daraus gelernt? Ich habe diese Dinge sehr mehr vermisst, als ich gedacht hätte. Nun habe ich also umso mehr Lust, Kreativität und Energie mich meinen Lieblingsbeschäftigungen wieder zu widmen. Für meinen Blog konnte ich viele neue wenn auch etwas schräge Beiträge ausarbeiten, die ich nun - gut dosiert - bald präsentieren werde. Es steht mir und euch also eine spannende und aufregende Herbstzeit bevor und ich kann es kaum erwarten, euch wieder mit in meine Welt zu nehmen. Gruss eure Frieda

GOTT UND BEZIEHUNGSANGELEGENHEITEN

2011-07-11T06:48:00.000-07:00

Letzthin war ich essen und da habe ich mein Gegenüber gefragt, warum es den keinen Partner hat. Das Gegenüber hat dann gesagt: Tja weil es Gott wohl nicht so will. Dann hab ich gefragt: „hast du mit ihm darüber gesprochen?“ Das Gegenüber antwortete: „ja ich frage den oft um Rat.“

Nun wie gesagt ich bin ja dafür, dass man Gott, Jesus oder die restlichen angehörigen der heiligen Familie um Rat fragt, aber in punkto Beziehungsangelegenheiten find ich persönlich, dass sie einfach zu wenig Erfahrung haben. Mal ehrlich: den Schriften zufolge hatte Gott nie eine(n) Partner(in) und Jesus auch nicht. Ich denke, dass Jesus zwar viele Groupies hatte und was da zwischen ihm und Maria Magdalena war, kann man ja auch nicht so genau sagen, da es damals auch noch keine Paparazzi gab. Aber grundsätzlich finde ich die beiden als Ratgeber in dieser Sache nicht gerade (auch schon des Alters wegen) passend. Ausser es gäbe vielleicht so eine Art "Beziehungsangelegenheitsmagistrat" im Himmel. Mhh kann aber nicht mit Sicherheit gesagt werden. Die Frage aber ist: an wen soll man sich den nun bezüglich Beziehungsangelegenheiten wenden? Eltern, Chefs, Pfarrer oder Friseurin finde ich eine schlechte Alternative. Aber auch tipps von Gerda Rogers oder dem Dr. Sommerteam sind wenig hilfreich. Genauso wenig wie Internetportale. Was ich romatisch finde ist, wenn man Briefe an Julia schreibt. Aber so oft kommt man nicht nach Verona. Ich werde mich diesbezüglich mal umhören und euch auf dem Laufenden halten. Eure Frieda

DEN LIPPENBÄR DEN MAG ICH SEHR

2011-06-21T12:49:00.000-07:00

Heute möchte ich euch mein neues Lieblingstier vorstellen:

Der Lippenbär (Melursus ursinus) ist eine Raubtierart aus der Familie der Bären (Ursidae). Er weist im Bau der Schnauze einige Anpassungen an eine vorwiegend aus Insekten bestehende Nahrung auf und ist in Südasien beheimatet.

Lebensfrust = Einkaufslust

2011-06-08T01:46:00.001-07:00

Letzthin haben wir uns in einer Frauenrunde wider einmal über dies und das unterhalten und da kamen wir auf ein sehr interessantes Thema zu sprechen. Zuerst fiel nur das Wort BELOHNUNGSKAUF und dann startete eine regelrechte Verständnisdiskussion. Irgendwie hatten wir schon alle Erfahrungen damit gemacht. Jede von uns hat sich schon mal mit etwas schönem, jedoch in der Realität wirklich unwichtigem und nicht zu den Gegenständen „Lebensnotwendig“ gehörend, belohnt. Mit etwas, was man nachher, nachdem diese euphorische Phase der eigenen Belohnung verflogen war vielleicht nie mehr anziehen/gebrauchen/aufstellen oder essen würde. Das gegenseitige Verständnis und Mitgefühl der Runde lies und jedoch einen Schritt weitergehen. FRUSTKAUF. Nicht so schönes Wort wie zuvor. Aber näher an der Realität. Auch hier gab es Erfahrungen in der Runde, Geschichten und Erzählungen, welche wohl eher als „Erklärungen“ zu interpretieren gewesen wären. Doch diesmal regelrechte Schüchternheit, Beklemmung - Scham. Obwohl wir alle zu denen Frauen gehörten die genau wissen, welche Geschäfte am Abend wie lange geöffnet haben, damit wir nach einem besch* Arbeitstag unseren Frust in neue Schuhe/Kleidung/Möbel/Delikatessen usw. umwandeln können; obwohl wir alle ständig dieses Gefühl von Frust ja regelrecht brauchen um eine Entschuldigung für uns selbst zu haben, uns wieder einmal etwas zu leisten – haben wir uns voreinander heimlich geschämt. Und genau dieses Gefühl überkommt uns auch, wenn wir nach erfolgreicher Frustbekämpfung zu Hause ankommen, etwas erworben haben, was wir nicht brauchen, dafür Geld ausgegeben haben und es am liebsten Rückgängig machen würden. Denn aus dem tollen Gefühl beim Kauf, wird sodann wieder Realität und wir bemerken, dass sich leider nichts an unserer Lebenssituation und den Dingen (Arbeit/Partner/Schule/Familie/Finanzielles), welche uns belasten, geändert hat.

Der Frustkauf selbst hat jedoch nichts mit der krankhaften Kaufsucht (fachspr. Oniomanie, von griech. onios = „zu kaufen“; auch Kaufwahn, Kaufzwang, Noemie, pathologisches Kaufen ist eine psychische Störung bei Konsumenten, die sich als zwanghaftes, episodisches Kaufen von Waren äußert) gemeinsam. Es ist einfach eine Art „Wohlstands-Tun“ geworden. Vorreitet des Frustkaufes sind reiche, unglückliche, gelangweilte Damen die einfach ihre berufliche Untätigkeit, die ständige Abwesenheit ihrer Männer oder deren Affären mit Einkaufen zu vergessen versuchten. Nun ist das auf uns übergegangen. Es ist zwar nichts Krankhaftes und es wird dem Frustkauf auch psychologisch bisher kein grosses Interesse beigemessen, aber die Betroffenen erkennen ihr Tun und wissen meist, dass es so nicht weitergehen kann.
Wichtig ist, dass wir für dieses „kleine Problemchen“ eine Lösung finden. Und ich wäre ja nicht Frieda, wenn ich da nicht schon etwas geplant hätte  auf bald meine lieben-hübschen wirtschaftserhaltenden und wichtigen Frauen

MISSION BEACHBODY

2011-05-15T23:24:00.001-07:00

Ich bin heiss. Ich bin willig und motiviert.
Mission Modelmasse ist gestartet. Nie war ich eine wirkliche Sportverweigerin oder gar ein auf dem Sofa sitzendes, Chipsessendes Wesen. Und auch über meinen Körper im sinne der Ästhetik habe ich mir nie grosse Gedanken gemacht. Er war für mich immer in Ordnung. Aber jetzt – jetzt gibt es vom schwedischen Kleiderhersteller so eine Werbung, die mich vor dem Fernseher zur Verzweiflung bringt. Eine Dame stellt am Strand vor dem türkisblauen Meerhintergrund die neuste Bademodenkollektion vor. Eigentlich ja nichts dabei, nur hat diese Dame einen (nicht falsch verstehen) in anbetracht der Anatomie und Ästhetik so schönen Körper, dass ich dies nun zum Ansporn genommen habe, meinen Körper nun auch so zu formen.
Wie gesagt ich bin heiss, willig – motiviert.

Und wenn ich Frieda etwas unbedingt will, bekomme ich es auch. Doch in anbetracht meines medizinischen und therapeutischen Wissens, stellt sich diese Mission als etwas schwierig dar, da auf gesundheitsschädliche Massnahmen wie z.B. eine Radikaldiät, Fettabsaugung oder Tabletten auf jedenfall verzichtet wird.
Jedoch ganz ohne chirurgische Eingriffe geht es dann doch nicht. Allein durch den Verlust 2er Zähne habe ich schon 8g an Körpergewicht verloren. Durch das Einsetzen meiner neuen Zahnspange und den Schmerzen die diese mit sich bringt, möchte ich vom Essen und Kauen gar nichts wissen. Und auch wenn die Zahnspange nach einigen Tagen nicht mehr schmerzt, überlege ich mir immer 2mal was ich nun esse oder nicht, da die Zahnspange unerwünschter Weise als eine art „Essensspeicher“ dient und es nicht schön anzusehen ist, wenn jemand das sieht, was ich soeben verdaue.
Soweit so gut. Erste Massnahmen für die Mission sind schon getroffen. Weitere werden folgen. Stichtag ist Montag, 01.08.2011. Seit mal gespannt! Eure Frieda

GERUCHSABSTAND

2011-04-05T06:41:00.001-07:00

Letzthin hat mich meine geliebte Mutter gefragt, weshalb ich mich täglich öfters unter die Dusche stelle. Sie sehe ja ein, dass ich immer schon ein wenig zu Waschzwang neigte und durch meine sportlichen Aktivitäten dies wohlmöglich auch nötig hatte. Sie meinte jedoch, dass man sich *Früher* - ich glaube das ist eines ihrer bevorzugten Wörter, welches sie sehr gerne und oft im meiner Gegenwart benutzt- nur Samstag gewaschen und dann neu angezogen hat. Ich habe dann ohne viel drum rum aber mit den Worten *aber heute* - die ich immer auf ihr Wort *Früher* benutze, gesagt, dass es nicht mehr so geht. Früher hat man sich beim Begrüssen nur die Hand geschüttelt. Es gab daher einen (in Massen nicht genau definierten – jedoch min. 2 Armlängen) Abstand zueinander. Dieser Abstand (von mir Sicherheitsgeruchsabstand genannt) führte dazu, dass man einander nicht zu sehr in die Nase kriegen konnte.

Heute jedoch wird nicht mehr nur die Hand gereicht. Nein heute befinden wir uns in der sogenannten Bussi links – Bussi Rechts knutschi knutschi Gesellschaft, was bedeutet, dass unsere zarten Näschen bis an die warme Haut der Backe kommen, somit fast senkrecht über der Achselfalte sind und sich der darin befindliche Duft uns in die Nase steigt. Dieses „Wir haben uns alle soo lieb“ Geschmuse führte letztlich dazu, dass wir uns des öfteren waschen, cremen oder parfümieren müssen!! Wie immer gibt es Ausnahmen. Wie immer gibt es Rebellen, die sich durch intensiven Geruch von der Knutschi Knutschi Gesellschaft – mit Erfolg – distanzieren. Also falls ihr das nächste mal wieder den Sicherheitsgeruchsabstand nicht beachtet denkt daran: Nase zu und durch!

WAS MICH BESCHÄFTIGT

2011-03-15T08:04:00.001-07:00

WAS ES IST

Es ist Unsinn
sagt die Vernunft
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist Unglück
sagt die Berechnung
Es ist nichts als Schmerz
sagt die Angst
Es ist aussichtslos
sagt die Einsicht
Es ist was es ist
sagt die Liebe

Es ist lächerlich
sagt der Stolz
Es ist leichtsinnig
sagt die Vorsicht
Es ist unmöglich
sagt die Erfahrung
Es ist was es ist
sagt die Liebe

GEGENWARTS-GEDANKEN

2011-03-15T06:25:00.000-07:00

Lies dieses Buch und du wirst die Welt mit anderen Augen sehen.

Ich fühle mich verwirrt, hilflos fast schon ein wenig ängstlich, wenn die Medien im Moment wieder mal ihr bestes geben und uns über die aktuellen Ereignisse in Japan informieren. Wir können nichts dafür wenn es ein Erdbeben oder einen Tsunami gibt. Wir haben die Welt ja nicht erschaffen. Wir können nur hoffen, dass es sich nicht wiederholt, sich alles wieder normalisiert und das Leben danach den gewohnten lauf nimmt. Aber wir können was dafür, wenn Atomkraftwerke ausser Kontrolle geraten. Denn WIR haben sie gebaut und erschaffen. Hier müssen wir nicht warten, bis es nochmals passiert - einmal genügt völlig - und wir müssen nicht einmal daran denken, dass unser Leben danach irgendwann wieder einmal normal sein wird.

AUCH ICH KANN MAL KOMISCH SEIN

2011-03-15T06:11:00.000-07:00

Seit meinem letzten Eintrag ist es schon ein wenig her. Aber ich habe diese Zeit sinnvoll für wichtige Recherchen genutzt. Den vor einiger Zeit stellte sich mir die Frage: Ist dir eigentlich bewusst, was für komische Sachen du jeden Tag machst?
Mhh um dieser Frage auf den Grund zu gehen, habe ich mein Verhalten überwacht was ich wirklich sehr interessant gefunden hab. Hier nun ein kleiner Auszug davon, was ich den so komisches mache:

Ich spüle ein Glas (auch wenn es aus dem Spüler kommt) immer erst aus, bevor ich es benutze

Ich lege immer einen streifen Klopapier auf die Klobrille, auch wenn es ein Klo ist, welches sich selber putzt

Ich nehme im Supermarkt nie das vorderste Produkt sondern immer eines von hinten

Ich hämmere auf mein Frühstücksei ein, fingere die halb zerbröselten Schalenstücke vom Ei und esse es dann, da es so viel besser schmeckt, als wenn man es „köpft“

Ich führe Selbstgespräche mit mir auf Englisch

Ich räume vor dem Schlafengehen meinen Kleiderschrank ein, da ich sonst nicht weiss was alles drin ist und ich mir vor dem Einschlafen nicht überlegen kann, was ich den am morgen anziehen soll

Ich benutze immer Weihwasser wenn ich das Haus verlasse, da meine Mama gesagt hat, dass einem dann nichts passiert (war/ist auch so)

Ich trage immer passende, saubere Unterwäsche, weil ich angst habe, das Pflegepersonal könnte sich lustig machen

Und was macht ihr so komisches den ganzen Tag? Beobachtet euch mal selbst und gebt mir bescheid! Ist äusserst spannend und interessant! Gruss eure Frieda

ERSCHRECKENDE ERKENTNISSE

2011-02-24T02:08:00.000-08:00

Ich bin wieder einmal schlauer geworden denn: Ich weiss nun, warum Männer immer solange auf dem WC brauchen um ihr Geschäft zu erledigen und warum sie das sogar gerne tun.
Sie nützen diese Zeit sinnvoll um sich wichtigen Dingen zu widmen. Nicht etwa wie früher der Tageszeitung oder diversen Heftchen. Nein. Sie nützen die Zeit der Ruhe und Entspannung für Zocker-Games auf dem Handy. Da wird schon einmal so lange gespielt, bis die auf den Oberschenkel aufliegenden Arme die Blutzufuhr zu den Beinen stoppt. Da diese dann eh eingeschlafen sind und man sich nicht vom Thron erheben kann, wird eben weitergespielt. Bei der Zeitung oder den Heftchen gibt es irgendwann ein Ende. Nicht so bei den Games. Das Handy steht’s griffbereit in der Hosentasche, den Akku immer voll aufgeladen und die Sucht (wogegen Männer eh so schwer ankommen) zwingt immer wieder ein neues Spiel zu beginnen. So vergessen die Männer die Zeit und alles andere um sich herum  bis sie durch Klopfgeräusche, Rufe von Angetrauten oder Sekretärinnen oder gar durch das Klingeln der Pausenglocken aus ihrem Trance-ähnlichen Zustand zurück in die Realität geholt werden. Also liebe Freundinnen, Mitbewohnerinnen, Sekretärinnen und anderen weiblichen Wesen, die schon sorgend und wartend Stunden vor einer geschlossenen Toilettentüre verbracht haben: ist der Mann weg – ist das Handy weg – nichts wie eine gute Zeitschrift in die Hand und Füsse hoch! (nichts trinken da die Toilette ja noch länger besetzt ist). Sich aufregen ist absolut zwecklos. Eure Frieda

LASST DIE SPIELE BEGINNEN

2011-02-13T12:13:00.001-08:00

Beweisbild Nr. 01

Wir schreiben das Jahr 2011 n.Chr. Genauer gesagt Samstag, den 12. Februar 2011. Ein Tag an dem 1941 in London ein Polizist als erster Patient mit Penicillin behandelt wird. Oder 2001 die US-amerikanische Raumsonde NEAR Shoemaker nach einem Jahr im Orbit um den Asteroiden Eros erfolgreich auf dessen Oberfläche landet.

Ein wichtiger Tag. An diesem Tag wollte ich mein Training starten, denn ich hatte einen Vorsatz, ein Ziel und sehr viel Arbeit vor mir. Es hatte wohlwollige 4°C und es war kurz vor 8:00 Uhr morgens. Die Sonne war gerade aufgegangen und ich war top motiviert. Ich rannte also los und schon nach wenigen Metern änderte ich meine Route so, dass ich an einer Apotheke vorbei kam. Da besorgte ich mir sogleich ein Hautverträgliches Desinfektionsmittel, eine Wundsalbe und Verbandsmaterial. Nicht vorausschauend oder vorausahnend. Nein. In der vorhergehenden Nacht war mir nämlich mein bereits schon mehrfach operierter Zehennagel abgefallen und ich wollte nicht gleich am ersten Tag schon schlappmachen. So vollendete ich meine 1. Joggingrunde in diesem Jahr. Zwar ohne Zehennagel aber mit vieeeeeel Motivation für die nächsten vielen Joggingrunden, über die ich euch dann berichten werde. Hoffe nur, dass mir keine Körperteile mehr abfallen. Eure Frieda

DIE FRAU IM ROSAROTEN KLEIDE

2011-02-13T11:46:00.000-08:00

An diesem Abend ging ich zu später Stunde
volltrunken im Lokal noch eine Runde.
Blickte auf und blickte nieder,
doch erkannte niemand wieder.

Doch plötzlich und ganz unverhofft,
tja das passiert mir auch nicht oft,
läuft wie durch Zauberei
eine wunderhübsche Frau an mir vorbei.

Ich selbst kann es noch nicht fassen
und meinen Blick nicht von ihr lassen.
Lange Haare schöne Beine,
ist dies gar die eine meine?

Und als ich sie beobachte im gehn,
bleibt die Traumfrau plötzlich stehn.
Und während sich mein Verstand noch wehrt,
hat sie sich plötzlich umgekehrt.

Starr und ziemlich ungelänk
umklammerte ich mein Getränk.
Kurz und schnell starrte ich zu ihr,
als ich seh sie blickt zu mir.

Im Brustkorb fängt es an zu pochen,
mein Gesicht beginnt zu kochen,
Meine Hände begannen sich zu befeuchten
und meine Augen gar zu leuchten?

Da stand sie meine Augenweide!
Die Frau im Rosaroten Kleide.
Schlank grazil in rosea Seide,
Sie, meine Augenweide.

Ihr Blick lässt mich nicht in ruh
und langsam kommt sie auf mich zu.
O nein was soll ich jetzt nur machen?
Einfallen würden mir so viele Sachen!

Ich könnte rennen und mich verstecken
oder sie mit meiner Art verschrecken?
Ich könnte ihr einen Witz erzählen
oder sie mit Geschichten quälen.
Oder einfach sein ganz cool
und sagen „Schätzchen ich bin schwul!“

Doch bevor ich kann hinfort,
steht die meine vor mir dort.
Ich fühle mich ertappt und erregt
Bis sich auch schon was bewegt.
Und bevor ich auf ein happy end kann hoffen
Sagt sie nur: Deine Hose ist offen!!

Und die Moral von der Geschicht
Wenn du willst einer Frau was sagen,
musst du dies schnellstmöglich wagen.
Denn wenn du wartest um zu hoffen,
bist du wohlmöglich schon besoffen.

SENDEPAUSE

2011-01-27T03:49:00.000-08:00

Es geschieht vor unseren Augen. Tagtäglich. Mittags – abends – unwissend vielleicht auch morgens. Öffentlich – fast schon das ich es als provokant empfinde – und doch so spannend und gleichzeitig nichtssagend, dass ich ununterbrochen hinschauen, ja schon fast starren muss.
Zwei Personen – je eine des anderen Geschlechts und zu erkennen als zusammengehöriges Paar* - sitzen sich in einem Restaurant gegenüber und haben sich absolut nichts zu sagen. Man könnte sagen: Zufall. Ich sage: traurige Realität.
Und wie ich da dann sitze und dieses Paar beobachte bei ihrem „stillen Essen“ überlege ich mir einige Gründe, warum diese zwei so schweigsam sind:
Es könnte ein Versöhnungsessen sein aber kein Friede in Sicht, oder einer der beiden kann die Sprache des jeweils anderen nicht, oder es ist ein Date und er oder sie hat keine Zähne mehr oder ist einer von beiden gar Taub/Stumm? Und wie ich so überlege, was für einen Grund es geben könnte, sich so lange schweigsam gegenüberzusitzen meint mein Gegenüber plötzlich: „Hey was ist den los? Du hast noch gar nichts gesagt und schaust immer zu den Leuten da rüber. Alles Ok?“ Erst da bemerkte ich, dass ich so von den anderen abgelenkt war, dass auch an meinem Tisch Sendepause herrschte. Wieder ein Grund mehr, weshalb mache wohl schweigen…

NUN HEISST ES: GAS GEBEN!

2011-01-27T03:40:00.000-08:00

Ich schäme mich ja schon ein wenig und weiss, dass ich es nicht extra erwähnen muss, da die meisten von euch eh schon darauf aufmerksam geworden sind, dass ich noch in keinem meiner bisherigen Bloggerjahre so wenige Post zu Stande gebracht habe, wie im vergangenen Jahr. Was nicht bedeutet, dass ich unkreativ oder untätig geworden bin – im Gegenteil. Ich hatte einfach nicht mehr so viel Zeit, um zu schreiben. Aber so, wie sich alles immer am Anfang des Jahres bessert, oder zumindest meist so versprochen wird, möchte ich mir wieder mehr Zeit nehmen, euch darüber auf dem laufenden zu halten, was mein Leben so spannend, interessant, fragwürdig und einfach einzigartig macht...

AUCH MÄNNER HABEN FIGURPROBLEME

2010-11-28T08:18:00.000-08:00

In der letzten Zeit werde ich immer öfter mit dem Satz konfrontiert: „Ich habe zugenommen“. Aber diesen Satz höre ich nicht von meinen Freundinnen – NEIN sondern von meinen ganzen männlichen mich umgebenden Lebewesen. Egal ob Arbeitskollege, bester Freund oder Chef. Alle beschweren sich über Ihre Figur, was ich sehr komisch finde, da das doch meist nur uns Frauen vorbehalten ist. ABER ich wäre ja nicht die Frieda, wenn ich nicht wiedermal ein bisschen nachgeforscht hätte: Männer – obwohl wir es manchmal nicht glauben oder und gar denken können – sind meist sehr eitel und sehr streng mit sich selbst. Da kann ein Mann schon mal Stunden vor dem Spiegel verbringen und seinen Körper von allen Seiten betrachten, diverse Muskelgruppen anspannen und sich Gedanken machen, was er noch so alles an sich verändern könnte. Da gibt es Männer, die sich tatsächlich die Frage stellen, ob sie Ihren Oberkörper und Bauchbereich enthaaren, damit er danach nicht so voluminös wirkt – oder ihnen dadurch mehr Spielraum im Hemd bleibt, da die Haare wohl der Grund sind, warum es seit einiger Zeit spannt. Wir dürfen auch nicht glauben, dass Männer die einen Bierbauch vor sich hertragen sich gehen lassen. Dem ist nicht so. Sie wollen damit nur von etwas anderem ablenken. Z.B. Haarausfall, dünnen untrainierten Beinen oder ihrem kleinen Geschlechtsteil. Was die Sache den Männern natürlich um einiges schwerer macht ist, dass wir Frauen mit dieser Aussage und dem Gefühlszustand des Mannes in dieser Phase nicht richtig umgehen können. Wir sind es gewohnt, dass wir die armen hässlichen hilflosen dicken sind und nicht die Männer. So kommt es bei diesem Thema öfter mal zu heiklen Diskussionen die meist darauf hinauslaufen, dass die Frau genervt das Badezimmer verlässt und der Mann unverstanden und deprimiert von nun an nur noch im Bademantel herumläuft. Stattdessen sollen die Frauen mal die positiven Seiten sehen, z.B. ihren liebsten dazu zu animieren, mal Staubzusaugen (verbrennt 100 Kcal pro 20min), Bügeln (verbrennt 100 Kcal pro 20min) oder die Gartenarbeit (ganze 100 Kcal. In 15min) zu erledigen und einfach mal die Beine hochzulegen. Und die Männer? Tja die sollten ihre Figurprobleme für sich behalten oder was dagegen unternehmen. Denn wer will schon einen Mann mit Frauenproblemen?

ALLES HAT EIN ENDE

2010-11-04T05:08:00.000-07:00

Die vergangen Wochen waren hart für mich. Ich hab sowohl meinen Blog, meine Freunde meinen Liebsten und mich selbst ein wenig vernachlässigt. Aber wie es so im Leben ist, hat nun mal alles ein Ende. Meine Oma Frieda, die ja vor zwei Wochen entschlafen ist, wurde zur Ruhe gebettet, die harte Lernzeit ist vorbei, die Prüfung bestanden und nun bleibt mir Zeit für Neues. Ich habe mir fest vorgenommen wieder öfters zu schreiben, da es mir wirklich fehlt. Ich habe mir vorgenommen, mich wieder öfters mit meinen liebsten Freunden zu treffen, da mir diese wirklich abgehen und ich hab beschlossen, mir mehr Zeit für meine Familie, meinen Liebsten und mich selbst zu nehmen. Denn wenn man sich vor Augen führt, dass ja ALLES ein Ende hat, dann kann man ja nicht genug Stunden mit dem verbringen was einem wichtig ist.

Vor kurzem las ich folgen Text:
Ein Mann mittleren Alters stirbt und kommt in den Himmel. Dort steht er vor dem allmächtigen Vater und sagt: „Vater sag, war das alles?“ Und der Vater meinte: „Ja mein Sohn, dass war alles, was du daraus gemacht hast.“

Hat mir sehr zu denken gegeben und ich hab mir geschworen, dass mir das nicht passieren soll. Deshalb muss ich mich wieder aufrappeln, mich neuen Ideen öffnen und endlich loslegen und was aus dem derzeit tristen Leben machen! Denn schlussendlich wissen wir ja nie, wann wir mal da oben stehen…

ES IST HERBST GEWORDEN

2010-10-22T14:46:00.000-07:00

Oma Frieda +15.10.2010
Sie war immer für mich da, meine Freundin und meine Beraterin in allen Lebenslagen.

Es ist Herbst geworden.
Die Natur verabschiedet sich vom Sommer, verabschiedet sich von der farbenprächtigen Pflanzenwelt. Es ist Herbst geworden.
Der Nebel zieht ins Land und legt eine grau – fast melancholische Stimmung über uns. Es ist Herbst geworden und er zeigt uns wie vergänglich alles ist.

Wir haben uns heute hier versammelt, um für unsere geliebte Oma Frieda zu beten.
Oma Frieda war eine sehr starke Frau, die mit beiden Beinen im Leben stand und genau wusste, was sie wollte. Sie war ehrlich und gerecht, eine treue Seele und hatte bis zu Letzt viel Humor und einen guten Schmäh.

Sie besaß ein übermäßiges Talent an Garten- Back- sowie Handarbeitskunst, welche sie mit äußerster Genauigkeit und Geschick bis zuletzt ausübte. Sie war engagiert und offen für Neues, und manchmal war Sie so schlagfertigt, das es einem selbst fast die Sprache verschlug.

Alle diese Eigenschaften machten unsere Oma so besonders. Und so ist es gar nicht verwunderlich, dass die Sitzplätze in Oma Friedas Küche immer gut besucht waren. Um einen guten Kaffee zu trinken, um ihr etwas zu erzählen, um sie um Rat zu bitten, oder einfach um ihr zuzuhören, wenn sie Geschichten von früher erzählt hat.

So werden wir alle und jeder für sich unsere geliebte Oma Frieda vermissen.

Und so wie uns der Herbst zeigt, dass alles vergänglich ist, so lässt er uns auch hoffen, dass in baldiger Zeit wieder der Frühling kommt. Mit ihm die Hoffnung der Auferstehung der Pflanzen, Blätter und Blüten. Hoffen auf die Auferstehung des Lebens.

Und so wollen wir auch gemeinsam für unsere geliebte Oma hoffen. Auf dass wir sie nie vergessen werden. Auf dass sie immer in unseren Herzen bleibt und unsere Nachkommen noch viel von ihr hören werden. Auf dass sie nun die ewige Ruhe findet.

ICH BIN EIFERSÜCHTIG

2010-09-20T03:52:00.000-07:00

Letzthin sass ich eines schönen Morgens mit einer Freundin im Cafe und während wir so unsere Heissgetränke genossen, beobachteten wir das samstagmorgentliche Treiben auf der anderen Seite des Fensters. Da bemerkte ich ein älteres Pärchen, beide schon in gediegenem Alter und ergraut, mit Gehstock und Einkaufstasche bewaffnet, die sich langsam und gemütlich durch das hektische Markttreiben bewegten. Ich sah meine Freundin an und sagte: „Soll ich dir mal was sagen: ich bin eifersüchtig.“ Sie blickt mich etwas verwirrt an und meint: „Aha und auf wen den genau?“ Ich hielt kurz inne und antwortet dann: „Auf ältere, glücklich-zufriedene Menschen.“ Klar musste ich mich dann erklären und ich sagte so was, dass es mich halt eifersüchtig macht, wenn ich die älteren Menschen Hand in Hand durch die Stadt schlendern sehe, oder wenn ich eine ältere Person, zufrieden mit einem Lächeln auf der Parkbank sitzend und die Sonne geniessen sehe. Warum wollte meine Freundin dann auch noch wissen. Ganz einfach. Diese Menschen sind einfach zufrieden. Sie haben ihr Leben schon großteils gemeistert, ihren Platz und ihren Partner fürs Leben gefunden, haben wenig Sorgen (ausser die körperlichen Gebrechen) und verspüren keinerlei Druck. Zumindest einige davon. Und wenn nicht, sehen sie zumindest so aus als wären sie zufrieden und glücklich. Ich sehne mich nach dieser Zufriedenheit. Doch in der heutigen Zeit fällt einem das immer schwerer. Wenn man sich den Druck nicht selbst macht, kommt er von aussen. Wenn man nicht ständig schneller schöner besser ist, nicht ständig neugesetzte Ziele erreicht, fühlt man sich als Verlierer, oder als jemand der nichts auf die Reihe kriegt. Es ist ein immerwährender Kampf. Und dabei wäre auf einer Bank zu sitzen, die Natur zu geniessen und ZUFRIEDEN ZU SEIN, doch so einfach. Für mich jedoch und sicher so manch anderen wäre es der grösste Luxus.

4 – JAHRE - VIELE POSTS UND 1600 PROFILANSICHTEN

2010-08-18T11:38:00.001-07:00

Ja 4 Jahre ist es her, als dieser Blog entstanden ist. Zu Beginn noch mit der Absicht, meine beste Freundin Leni am anderen Ende der Welt auf dem Laufenden zu halten. Später dann um meinen Kopf bzw. meine Festplatte zu entleeren und euch gleichzeitig zu Unterhalten. Kurz, ehrlich, zweideutig und meist nett umschrieben, werden die wichtigsten Dinge in meiner Welt buchstäblich festgehalten. 4 Jahre in denen sich viel verändert hat. Ich bin älter geworden, meine Lebzeit dadurch Länger und meine Erfahrungen und Abendteuer grösser. Ich bin mit mir und meiner Welt im grünen und alles ist so perfekt, wie ich es finde dass es perfekt ist. Den wie wir wissen ist Perfektion Ansichtssache. So wie so vieles im Leben nun mal.
UND MEINER ANSICHT nach, soll es diesen Blog noch länger geben, damit ich euch noch mit vielen tollen Posts unterhalten und zum nachdenken anregen kann.
Dafür stehe ich mit meinem Namen. Eure FRIEDA

ALLES HAT EIN ENDE – UND DIE STERNE WISSEN WANN

2010-08-06T04:51:00.001-07:00

Der Urlaub ist vorüber, der Sommer nun bald zu Ende und die Sonnenstunden gehen im wahrsten Sinne des Wortes den Bach runter. Alles zusammen schlägt aufs Gemüt und auf die Stimmung und so finden zurzeit auch vermehr Beziehungen ein Ende. Es ist das Jahr der Trennungen. Das Jahr der schlechtesten astrologischen Liebeskonstellationen seit langem. Müssen wir jetzt alle Angst um unsere perfekten Beziehungen haben? Nein. Für mich ist Astrologie völliger quatsch. Doch die Realität gibt den Sternen zurzeit recht. Innert der letzten Woche habe ich von 3 gescheiterten Beziehungen erfahren. Menschen, aus völlig unterschiedlichen Lebensbereichen, mit völlig unterschiedlichen Interessen, teilen nun dasselbe ENDE.
Auf schematisch gleiche weise und aus denselben Gründen haben sie das Miteinander aufgegeben. Laufen nun nicht mehr wie Eisenbahnschienen nebeneinander her, sondern gehen getrennte Wege. Paulo Coelho schrieb einst in seinem Buch „Der Zahir“ (von mir selbstinterpretiert): „Unsere Liebe verlief wie zwei Eisenbahnschienen. Wir waren beieinander jedoch nicht zusammen und links und rechts zog das Leben an uns vorbei.“ Die Angst, im Leben etwas zu verpassen, der gewohnte, unerträglich werdende Alltag, oder einseitige, zu langsam fortschreitende Zukunftsmalerei – daran scheitert das „wir“ immer öfter. Wo früher noch Betrug oder Ehebruch – steht heute mangelnde Aufmerksamkeit und zu wenig zurückgegebene Liebe. Wo früher noch eine Beziehung aufgrund mangelnder Liebe endete – heute scheitert sie an nichtvorhandenen gemeinsamen Interessen.
Das Beziehungsbild von Damals hat sich verändert. So wie alles sich verändert. Es wird nicht wirklich besser, aber auch nicht sonderlich schlechter. Einfach anders. So wie hoffentlich bald auch die Liebessterne.

FRIEDAS TOLLE BEZIEHUNGSTIPS Teil 1

2010-07-13T05:49:00.000-07:00

Wenn man sich eine gewisse Zeit in einer Beziehung befindet, meinen Aussen- jedoch Nahestehende Personen meist, es wäre an der Zeit. Zeit für’s Zusammenziehen, Zeit für die Ehe und für Kinder. Sie meinen es wäre langsam an der Zeit für obgenanntes, obwohl man sich als Paar vielleicht noch gar nicht so weit fühlt. Da ist es wichtig, gute Ausreden parat zu haben.
Antworten die dich aus einer verzwickten Situation befreien:
HEIRAT – Warum seit ihr noch nicht verheiratet?
„Mein(e) Freund/in heiratet mich erst, wenn ich mehr verdiene wie er/sie.“ „Wir sind glücklich. Wozu sollen wir heiraten?“ „Ich habe eine gültige Aufenthaltsberechtigung, bin nicht Schwanger und habe kein grosses Erbe in Aussicht. Also warum heiraten?“
KINDER Warum habt ihr keine Kinder?
„Wir wollen nicht denselben Fehler machen wie ihr.“ „Wir üben jeden Tag!“ „Wir wollen Kinder, sind jedoch abstinent bis zur Hochzeit.“ (Antworten Heirat siehe oben).
Mit diesen Antworten liegt ihr bestimmt immer Goldrichtig und verschafft euch so Zeit euch zu überlegen, was ihr den nun als nächsten Schritt tun wollt! GUTES GELINGEN eure Frieda

RÄTSELRATEN

2010-07-13T01:49:00.000-07:00

Man(n) sagt ja, Frauen sind kompliziert. Kennen wir.
Frau sagt jetzt, Männer sind rätselhaft. Das ist auch nicht neu.
Egal ob Pfarrer, Chef, Ehemann oder Liebhaber. Sie verstehen es, sich rätselhaft auszudrücken. Das ist der Grund, warum wir Frauen ja so kompliziert erscheinen. Wir verstehen das Verschlüsselte, was sie uns übermitteln wollen leider nicht. Aber, da wir ja nicht nur gutaussehend, sondern auch noch intelligent sind, wissen wir damit umzugehen.
Ein Beispiel: Mein Chef (um gleich klarzustellen, dass sich nicht immer alle meine männlich assoziierenden Aussagen auf meinen aktuellen Liebsten beziehen) meinte letzthin: „In ihrem Büro ist es viel kühler als bei mir.“ Eine verschlüsselte Feststellung. Nun die Frage: Was ist die richtige Antwort:
a) ja habe ich auch festgestellt.
b) liegt daran, dass ich ihnen meine kalte Schulter zeige.
c) Ich werde nachsehen, ob wir noch eine Klimaanlage im Keller haben.
Natürlich Antwort C. Insgeheim wollte er damit sagen, dass er es auch so kühl haben mag.
Männer machen nämlich immer eine Anspielung. Egal bei was. Und man verdient sich umso mehr Respekt und Anerkennung, wenn man dies sogleich erkennt und darauf reagiert. Noch ein Beispiel: „Ich bin noch gar nicht müde.“
Antwort:
a) wir können ja noch was lesen
b) ich habe meine Tage
c) ich erzähl dir vom Büro dann schläfst du gleich ein.
Hier muss wohl nicht aufgelöst werden. Aber seit mal aufmerksam und achtet mal darauf, wenn euch ein männliches Wesen nächstes mal etwas mitteilen möchte. Und schon in kürzester Zeit werdet ihr nicht mehr als kompliziert angesehen! GUTE BESSERUNG eure Frieda

GÖTTER IN WEISS

2010-07-13T01:22:00.000-07:00

Letzthin habe ich mich mit einer Kollegin unterhalten und diese meinte zu mir: „Den richtigen Arzt zu finden ist wie, den richtigen Mascara zu finden. Einfach nur schwer. Und wenn man ihn dann mal hat, wird er nicht mehr produziert – sprich er geht in den Ruhestand.“
Diese Definition hat mir zu denken gegeben. Ärzte sind heut zu Tage auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Heute geht es nur noch um Zeit und Geld. Dies fällt einem besonders auf, wenn man mal einen Wochenenddiensthabenden Arzt besucht. Man geht ja eigentlich nur hin, wenn es ein Notfall ist und man Hilfe braucht. In dieser Situation sind wir Menschen eh schon psychisch ein wenig gereizt. Wenn man dann noch zu einem Arzt kommt, der einen nur noch einen abfälligen Blick zuwirft, dem Eintreffenden nicht mal die Hand schüttelt und sofort mit der Standartbefragung loslegt. Man kommt sodann nicht mal zu Wort geschweige denn zum aufzählen und beschreiben der Symptome, die jedoch einen wichtigen Schritt zur richtigen Diagnose bzw. Therapie – Heilung darstellen. Nein einfach nur ein „ja ich verstehe.“ Und kritzel kritzel wird ein Medikament notiert. Auf die Frage, was es denn genau ist und wozu kommt der BLICK. Dieser sagt einem dann unmissverständlich: Hör mal du Humanes Lebewesen. Ich bin Arzt. Ich weiss was ich tue. Wenn ich dir das verschreibe dann weiss ich, dass es richtig ist, ich dafür vom Pharmakonzern Geld erhalte und es dir wahrscheinlich nicht viel bringt und dich mit ziemlicher Sicherheit nicht gesund macht. Aber ich bin Arzt, oder willst du mir sagen was ich zu tun habe? Dann die ANTWORT: „Ein Breitbandantibiotika. Damit geht’s schnell wieder gut.“ GRINS. Breitbandantibiotika. Nett. Ist ja immer richtig denn es tötet einfach alles ab. Aber der Doc wird’s schon wissen. Und dann kommt noch der OBERHAMMER: Der Arzt, der die Autorität besitzt, Diagnosen zu stellen, über meinen Körperlichen, Seelischen und Geistigen Zustand zu urteilen, er der ja alles weiss fragt mich: „Wie lange brauchen Sie den Krankenstand?????“ Bitte was? Er ist doch der jenige, der dies zu entscheiden hat? Und genau das ist die richtige Antwort. Ich bin froh dass es Ärzte gibt. Aber ich habe aufgehört, den Göttern in Weiss alles zu glauben bzw. nichts zu hinterfragen. Denn wenn man dies tut erkennt man, dass hinter den ach so göttlichen Aussehen, auch nur ein normales *humanes Lebewesen* steckt.

HDS SYNDROM

2010-06-28T03:23:00.000-07:00

Ich habe es geschafft. Endlich. Nach Jahrelanger Forschung habe ich eine Krankheit entdeckt. Wie es bei Krankheiten meist ist, gibt es diese schon seit Ewigkeiten, nur hat Sie noch niemand entdeckt, analysiert, studiert und benannt. Jetzt ist es mir gelungen! Das HDS Syndrom = HaushaltsDefitzitSyndrom. Pathogenese: Vorkommen meist oder ausschliesslich bei männlichen Personen von Geburt bis zum Sterbealter. Es ist Erblich, sehr resistent, ansteckend und unheilbar. Nicht die gesamte Männliche Erdbevölkerung ist davon betroffen, aber man verzeichnet eine starke und sehr schnelle Ausbreitung. Symptome: Ständige Verweigerung Haushaltsbezogener Arbeit, Dreckblindheit, Schmutzresistenz, Unordnungswohlgefühl, Staubakzeptanz, Ausprägung körperlicher bzw. psychischer Leiden in Verbindung mit Haushaltstätigkeiten. Um hier nur einige Symptome zu nennen. Medikamentöse Therapie: unnötig. Allerdings ist anzumerken, dass regelmäßiger Alkoholeinfluss die obgenannten Symptome noch verstärkt. Erste erfolge: es wurde mir bestätigt, dass es Hoffnung auf geringfügige Heilung gibt, deren Zeitdauer jedoch noch nicht genau festgelegt werden kann. Therapiemöglichkeiten: Regelmäßige (Mannes)Mutter Besuche einführen, Fernsehverbot, Verkehrsverbot, Belohnungstaktik (Hund) anwenden. Ich sag nur eins: Nobelpreis ich komme… (falls dieser von Frauen verliehen wird)

MÄNNER WOLLEN BELOHNT WERDEN

2010-06-14T04:02:00.001-07:00

Letzthin hat mir meine Freundin folgendes berichtet: Sie hatte vor für 3 Tage mit Ihrer Mutter in ein Wellnessurlaub zu fahren. Am Morgen vor der Abfahrt frühstückt sie also noch gemütlich mit ihrem geliebten, und als sie beginnt ihren Teller wegzuräumen meint er dann so ganz nebenbei: „Ach liebes! Lass einfach alles stehen und liegen. Geniess dein Wellnesswochenende und entspann dich.“ Gesagt getan. Sie schnappt sich ihren Koffer – kurzer Abschiedsknutscher – und ab geht’s.
 Zwischenfrage: Was meint ihr, wie sieht es aus als sie zurückgekommen ist?
a.) Es ist alles wie versprochen aufgeräumt und versorgt
b.) es sieht noch genau so aus wie vorher bez. noch Schlimmer
c.) er hat eine Hausparty gefeiert und die Wohnung muss neu saniert werden
Antwort: Es sah noch genau so aus wie vorher, inkl. Dreck und Unordnung, welcher in den noch verbliebenen 2 Tagen so angefallen ist. Dementsprechend war meine Freundin enttäuscht, wütend, fühlte sich hintergangen und ausgenutzt.
 Zwischenfrage: Was war seine Antwort, nachdem sie ihn zur Rede gestellt hat:
a.) ich wollte es ja machen aber dann warst du ja schon wieder da.
b.) ich hab nur gesagt lass alles stehen. Ich hab nicht gesagt ich räume es weg.
c.) ich finde, wir sollten mehr Zeit miteinander verbringen. Das wäre doch die Gelegenheit es gemeinsam zu erledigen.
Kein Kommentar. Jedenfalls steht meine Freundin mit dem Problem nicht alleine da.
Und weil ich so eine gute Freundin bin, stehe ich natürlich immer mit einem guten Rat zur Seite, welcher wäre: behandelt eure Männer wie Hunde. Gebt ihnen was zu essen, geht mit ihnen an die frische Luft, lasst sie im Dreck spielen, krault ihnen den Bauch und haltet die Leine kurz. Schlagt einen strengen Ton an, legt euch eine Trillerpfeife zu wenn es sein muss und belohnt ihn, wenn er etwas Gutes gemacht hat (DAS WICHTIGSTE). Männer wollen belohnt werden. Aber es genügt nicht nur ein stück Fleisch, oder ein Kopfstreichler mit „Gut gemacht“. Es muss dann schon in eine bestimmte, Körperbezoene Richtung gehen. Wenn ein Hund mit dem Schwanz wedelt, will er belohnt werden. So auch der Mann.
Also meine lieben Damen lasst euch was einfallen!! Und falls alles nichts Hilft-> schickt ihn zu Frieda in die Hundeschule:O)

EIN ZEH KOMMT SELTEN ALLEIN

2010-05-31T06:59:00.000-07:00

Hallo Ihr lieben! Hab schon laaange nichts mehr von mir hören lassen! Dies lag einerseits daran, dass ich in letzter Zeit sehr sehr viel zu tun hatte und andererseits daran, dass in meinem Leben, oder besser gesagt in meiner Welt nichts Spannendes, Skandalöses, Obszönes oder Fantastisches passiert ist. Klingt ja richtig langweilig. Nein so war es dann doch nicht. Vor einer Woche hab ich mich zum zweiten Mal mit demselben Zeh unters Messer gelegt. Nun bin ich vom Doc zu Laufverbot verdonnert worden. Meine Tage verbringe ich daher meist liegend oder sitzend im Bett oder auf dem Sofa. Trotz exzellenter Betreuung durch geschultes Pflegepersonal, und den neuesten Multimedia Ablenkungs-Geräten langweile ich mich zu Tode. Das, was ich am liebsten machen würde, darf ich nicht. Rumlaufen, putzen, bügeln, kuchenbacken. Der Fuss muss nämlich immer hochgelagert sein. Was mir – besonders nachts – sehr schwer fällt, da ich eine begeisterte Bauchschläferin bin. Aber alles in allem wird auch dies (hoffentlich) bald durchstanden sein und ich kann mich wieder nach draussen begeben und euch von spannenden, interessanten Geschichten berichten.

ES WAR EINMAL .... MANCHES BESSER

2010-04-13T04:04:00.000-07:00

Warum wird eigentlich immer das abgeschafft, was man wirklich gut gefunden hat? Und warum wird es nachher gegen etwas ersetzt, das überhaupt nicht dem vorherigen entspricht? Gerade heute Morgen habe ich mich wieder aufregen müssen. Ich verwende seit Jahren eine bestimmte Wimperntusche, die es jedoch im Handel nicht mehr gibt. Deswegen hab ich mir jetzt eine neuwertige "vibrierende" Wimperntusche gekauft. Ja ihr lest richtig. Man drückt auf einen Knopf und der Pinsel der Tusche vibriert. Naja die Vibration und selbst der angekündigte "Anti-klump-effekt" haben sich bisher noch nicht bewährt. Aber mein Auge leidet darunter und tränt und brennt wohlmöglich wegen der vibrierenden Inhaltsstoffe. Aber nicht nur in der Kosmetik, nein auch in der Unterhaltungsindustrie werden die guten Sachen immer abgesetzt! Ich vermisse meine Mädelsabende mit Carry, Miranda, Charlotte und Samantha, mit denen ich weinen und lachen konnte. Ich vermisse das Silberpapier, dass es bei der Milka Schokolade gegeben hat. Jetzt gibt es diese dafür mit "wiederverschliessbarer Folie". Wer bitte will eine Tafel Schoko wiederverschliessen? Als ob alles besser werden würde. Ttzzzz. Es gibt noch so viele Dinge, die ersetzt wurden und ich vermisse aber diese hier alle aufzuführen wäre zeitlich nicht möglich. Aber ich hätte Vorschläge, was man so abschaffen und ersetzten könnte:

- Chefs durch trainierte Animateure
- Spritzen durch kleine Pillen
- Schwere Schultaschen durch ipad's
- Haarfön durch ein selbsttrocknendes Shampoo
- Parfüm durch ein Ganzkörper Dauerenthaarungsspray
- Radar durch nackte Polizisten (die Leute würden vieeeel langsamer Fahren und Polizisten könnten endlich in (zu) ihrer Arbeit stehen

Falls euch noch etwas einfällt, lasst es mich wissen! Gruss eure Frieda

COUNTDOWN ZUR PENSION

2010-04-08T03:50:00.000-07:00

Gestern Morgen kam ich motiviert, und fröhlich zur Arbeit. Der Tag schien super zu werden – als Evi, meine liebe Kollegin mir folgendes sagte: "Frieda, weißt du was?" Frieda: "Nö. Was denn?" Evi: "Hab grad ausgerechnet, dass du mindestens noch 40 Jahre arbeiten musst!" Hallo? Von da weg war mein Tag beschissen. 40 Jahre Arbeiten.. wen motiviert das bitte? Schon nach beinahe 10 Arbeitsjahren tut mir der Rücken weh, sind meine Füsse vom Tragen der "Büroschuhe" deformiert, brauche ich jedes Jahr eine stärkere Brille und leide an trockener Haut. Wunderbar! Und dass jetzt noch 40ig Jahre lang? Ich versuche eh alles um dem Arbeitsalltag und dessen Alterungsversuche entgegenzuwirken! Ich benutze ein Sitzkissen, habe immer ein Paar flache Schuhe dabei, benutze täglich Handcreme und künstliche Tränenflüssigkeit, ja trage sogar Strümpfe mit Aloe Vera gegen Cellulite! Und das alles noch für so lange? Nein. Nicht mit mir. Ich wäre ja nicht Frieda wenn ich nicht eine Geniale Idee hätte, wie ich diesen Jahren der Folter und der Alterung aus dem Weg gehen könnte: ab heute bestelle ich meine Pille im Internet auf einer Tschechischen Seite!!

ein SINGLE steht beim TANZen hoch im KURS

2010-03-30T07:21:00.000-07:00

Um meiner liebsten Freundin einen gefallen zu tun, habe ich letzte Woche mit ihr einen Salsatanzkurs besucht. Unsere Tanzpartner haben wir uns bereits eine Woche zuvor in einem leider wohl etwas zu dunklen Lokal ausgesucht, nach dem Motto: Frau nehme was sie kriegen kann. Für mich war es nur ein Tanzkurs. Aber schnell stellte sich der Kurs als angenehme Singlebörse dar. Eigentlich praktisch. Kann man gleich ohne schlechtes Gewissen aneinander rumfummeln und sich näher kommen. Nun denn zurück zur Story: Mein Tanzpartner (sorry nichts für ungut) war klein, schmal und etwas hyperaktiv. Wie sich jedoch im Laufe des Abends noch herausstellen wird, war er noch eine super Partie. Die Lehrerin hat sogleich alle Blicke und die gesamte Aufmerksamkeit auf sich gezogen, jedoch nicht, weil wir die Schritte begutachteten, sondern eher auf ihren kurzen Rock und die schwarzen Stulpenstrapse stierten. Jedenfalls schauten wir und besonders die Männer schon mal ganz aufmerksam in ihre Richtung. Ich selbst trug ebenfalls ein ziemlich kurzes und Salsafreundliches Kleid, da ich mir dache, wenn ich schon nicht tanzen kann, sollte ich wenigstens so aussehen, als ob. Schlechte Idee. Denn so zog ich alle Singletanzmänner irgendwie magisch an. Nachdem ich eine halbe Stunde mit dem hyperaktiven Tänzer überlebt hatte, war mein nächster Partner der Toni. Toni war ungefähr so gross wie ich, hatte schwarze Haare, die ihm am Hinterkopf weg standen, und trug einen dunkelblauen Pulli mit einem Gellet. Nach seinem Duft zu urteilen war Toni Schweinebauer und hatte durch sein Stottern Probleme in ganzen Sätzen zu sprechen. Ich schloss meine Augen und dachte schnell an Ricky Martin. Doch als ich sie öffnete war da immer noch der Toni. Nun denn legten wir los mit allem was wir so drauf hatten. Grundschritt – Side Step – Rückschritt usw. Schon nach kurzer Zeit bemerkte ich, dass Toni's Hand von meinem Schulterblatt in meine Hüfte gerutscht war. Ich machte ihn höflich darauf aufmerksam worauf hin er mir entgegnete: "Tschtschtschuldiggggung" Jetzt wusste ich nicht mehr, ob ich vor Anstrengung schwitzte oder die Entschuldigung von Toni mich befeuchtete. Ich sehnte mich wieder nach dem hyperaktiver Tanzpartner. Doch da war auch die Stunde so gut wie um. Die Lehrerin meinte, dass anschliessend noch ein Tanzkurs für Fortgeschrittenere stattfinden würde und sie alle recht herzlich einladen möchte. Toni schritt schon wieder in meine Richtung - doch ich entschied – zur Freude der Lehrerin und der anderen - dass ich daran definitiv nicht mehr teilnehmen werde. Was Singlebörsentanzkurse betrifft, bin ich nun wirklich geheilt…

Nun ist es wieder an der Zeit...

2010-03-24T09:09:00.000-07:00

... es kommt die Zeit der Hasenjagd. Nein, ich spreche nicht vom alljährlichen Schokohasensuchen, sondern von der richtigen, frühlingshaften Hasenjagd. Es kommt wieder die Zeit der Frühlingsgefühle. Die Röcke werden kürzer, die Abende länger, die Luft wird wärmer und die Getränke kühler ... Ahh sehnen wir uns nicht alle schon danach?

Ich finde, die Hasenjagdsaison ist eine der besten und schönsten Zeiten im Jahr! An keinem anderen Zeitpunkt des Jahres zeigt Mann und Frau so viel Haut, duftet nach Blumen und Zitrusfrüchten und fühlt sich jeden Tag wie ein sprudelnder Hormoncocktail! Ausgelassen feiert man Partys, bis in die frühen Morgenstunden, um danach mit der stylischen Sonnenbrille die müden Augen zu verstecken und sich auf einen Latte unter einem Sonnenschirm zu treffen. Zur Jagdsaison bringt unser Körper Höchstleistungen. Egal ob im Laufschuh, auf dem Bike, bei Partys, beim Jagen oder im Bett. Wir sind auf Leistung programmiert. Wir sind aufmerksam. Wir sind erregt. Wir sind auf der Jagd.

Ausserdem erwacht die Liebe aus dem Winterschlaf! In keiner anderen Jahreszeit werden so viele Paare verheiratet, Kinder produziert, Beziehungen neu entflammt und Partner gefunden wie in dieser. Die Hasenjagdsaison soll uns Lust machen, auf mehr... und auf das, was wir im Sommer noch so alles erleben werden...

EINE FRAU RASIERT SICH SO LANGE DIE BEINE…..

2010-02-08T06:37:00.001-08:00

… solange sie Geschenke erhält.
Als ob es nicht "normal" wäre sich zu kultivieren, wirbt ein österreichischer Kosmetikmarkt mit diesem Spruch.
Und irgendwie ist ja auch was dran! Nehmen wir zB. mal den Valentinstag her, welcher dieses Jahr auf einen Sonntag fällt (ach wie schlimm, da kann man nicht mal einen Geschäftstermin erfinden). Am Valentinstag ist es ja üblich, dass man seine Liebe in Geschenken zum Ausdruck bringt. Früher genügte noch ein Blümchen, oder Schokolade. Heute muss es mindestens ein Strauss oder namhafte Pralinen sein.

Jedenfalls werden an diesem Tag besonders die Männer unter erheblichen Druck gesetzt. Sie müssen sich nämlich nebst dem Kennen lern Tag, Erster Kuss, Verlobungs-, Hochzeits- usw. Datum noch zusätzlich den Valentinstag merken, was bei der konzentrierten Werbung diverser Schokoladehersteller und Floristen ja nicht so schwer ist. Dann müssen Sie ein passendes Geschenk für ihre Liebste finden, was sich meist als sehr schwierig gestaltet, da Schnittblumen wegen Ihrer kurzen Lebensdauer meist unbeliebt und schon als "abgedroschen" gelten und sie wie immer auf Dauerdiät ist und Pralinen damit ebenfalls als Geschenk ungeeignet erscheinen. Männer lassen sich jedoch nicht unterkriegen, da sie wissen, dass jeder andere Vergebene Mann mit dem gleichen Schicksal ringt und sie sozusagen in direkter Konkurrenz stehen.

Denn seit Jahrzehnten beschenken uns die Männer am Valentinstag nicht mehr nur weil sie uns so lieb haben, sondern weil sie genau wissen, dass wir Frauen uns untereinander erzählen, wer was geschenkt bekommen hat und die Männer es somit umgehen, dass ihre Frau ihnen das abendliche Lustspiel verweigern, nur weil sie erfahren hat, dass die Freundin von Gegenüber ein deutlich besseres Geschenk bekommen hat.

Tags darauf schwärmen dann die beschenkten Damen über Ihre Geschenke, die vergessenen planen einen Liebesentzug, die schenkenden Männer erfreuen sich an Lustspielen und ihrem Triumph und die Valentinstagsgegner gönnen sich mit dem gesparten Geld eine Kiste kühles Bier und ein spezial-Toiletten Zeitungs-Abo.

Frohen Valentinstag!!

O WEH DER ZEH IST BALD OK

2010-02-08T05:27:00.000-08:00

Ich finde, es ist wieder mal an der Zeit, euch etwas aus meinem Leben zu berichten, anstatt immer nur Männerverachtende Einträge zu verfassen.

Gut. Was gab es in der letzten Woche den so für spannende, einschneidende und wichtige Ereignisse? Ach ja meine Zehen-OP! Endlich. Nach 5 Jahren schmerzen und Qualen habe ich es gewagt. In knapp 15 min (10min war die Wirkungsdauer der Betäubung, die absolut schmerzhaft war) wurde ich 5g leichter. Ah! Obwohl ich mir beim Arzt eher wie auf einem Massenschlachthof vorkam und diesen schon am nächsten Tag nochmals besuchen musste, da ich mir ja GENAU den Zehen anschlagen musste, der eh schon so geblutet hat. Jedenfalls weiss ich nun wie sich eine Betäubung am Zehen anfühlt, wie es sich anhört, wenn man den Nagel am Knochen abschabt und warum man gleich zu Beginn 2 Schmerztabletten kriegt. Übel sag ich euch. Dies empfand ich auch, als ich ihn dann auch das erste Mal sah. Seit dem kleb ich immer ganz schnell ein Pflaster drauf, schau dass er nicht nass wird und ich nicht all zu sehr humple und mich die Leute für gehbehindert halten. Ansonsten gab es keine weiteren nennenswerten OP's oder Zwischenfälle, was mich wiederum dazu drängt, euch einen unterhaltsamen Männerverachtenden Eintrag zu präsentieren… aber mal sehen…

DRECKBLIND

2010-01-18T04:31:00.000-08:00

Eigentlich dachte ich, ich hab dieses Wort selbst erfunden. Doch je öfter ich mich mit anderen Frauen unterhalte, desto mehr erfahre ich, dass es dieses Wort anscheinend schon seit Jahrzehnten gibt.
Männer sind also nicht eklige, im Dreck wühlende und nichts von Sauberkeit und Ordnung haltende Kreaturen, sondern schlicht und einfach DRECKBLIND.
Ja! Sie können, obwohl sie es anscheinend ja wollen, den Dreck nicht immer sehen. Dies bemerkt Frau vor allem, wenn sie dem Mann mal den Lappen in die Hand drückt. Nach getaner Arbeit sieht meist alles so aus wie vorher und sie muss selber ran. Aber Männer schämen sich nicht DRECKBLIND zu sein. Sie haben es ja schliesslich erfunden!! Einfach alles so lange nicht sauber machen, bis es die Frau stört und sie es selber macht. Sehr gute Taktik. Genau so läuft es auch mit dem Geschirrspüler: einfach falsch einräumen oder die treuen, schön verzierten Teller der Oma mitspülen, und schon muss man(n) sich keine Gedanken mehr machen. Genau wie beim Bügeln, Waschen und Wischen. Eigentlich ja ganz schlau. So zu tun als ob man es nicht kann und dann warten, bis es die anderen wieder machen. So und ich kann heute nicht arbeiten... mal schauen wer das für mich übernimmt…

ICH SCHENKE EUCH...

2009-12-23T01:32:00.000-08:00

... einen tollen Spruch!
Hoffe es ist für jeden was dabei! Alles liebe und schöne Festtage! Eure Frieda

Das Verhängnis unserer Kultur ist, dass sie sich materiell viel stärker entwickelt hat als geistig.
Albert Schweitzer

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Funktionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.
Robert Lembke

Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt.
Arthur Schopenhauer

Der Nachteil des Himmels besteht darin, dass man die gewohnte Gesellschaft vermissen wird.
Mark Twain, Erzähler, 1835-1910

Die Frau bemüht sich, den Mann zu ändern, und jammert dann, dass er nicht mehr der alte ist.
Barbara Streisand

Die Liebe ist ein Zeitvertreib, man nimmt dazu den Unterleib.
Erich Kästner

Die medizinische Forschung hat so enorme Fortschritte gemacht, dass es überhaupt keine gesunden Menschen mehr gibt.
Aldous Huxley

Die schwierigste Turnübung ist immer noch, sich selbst auf den Arm zu nehmen.
Curt Goetz

Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit uns die Männer lieben, die Dummheit, damit wir sie lieben.
Coco Chanel

Durch Küsse werden Viren übertragen, die die Widerstandskraft verringern.
Robert Lembke

Eifersucht ist in gewisser Hinsicht gerecht und vernünftig, da sie nur den Besitz wahren will, der unser ist oder zu sein scheint, Neid dagegen ist Eifern über den Besitz anderer.
Francois Duc de La Rochefoucauld

Ein gesunder Mensch ohne Geld ist halb krank.
Johann Wolfgang von Goethe

Eine Sache, welche vielen gehört, wird schlechter verwaltet als eine Sache, die einem Einzelnen gehört.
Aristoteles

Eines der Probleme beim Fußball ist, dass die einzigen Leute, die wissen, wie man spielen müsste, auf der Pressetribüne sitzen.
Robert Lembke

Es gibt größere Dinge als unser Einkommen, zum Beispiel unsere Ausgaben.
Robert Lembke

Es gibt Menschen, die sich immer angegriffen fühlen, wenn jemand die Wahrheit sagt.
Christian Morgenstern

Gesundheit ist nicht alles, aber ohne Gesundheit ist alles nichts.
Arthur Schopenhauer

Gewöhnlich lobt man, um gelobt zu werden.
Francois Duc de La Rochefoucauld

Grundsätzliche Zustimmung ist die höflichste Form der Ablehnung.
Robert Lembke

Heiraten bedeutet: Seine Rechte halbieren und seine Pflichten verdoppeln.
Arthur Schopenhauer

Ich weiß nicht, welche Waffen im nächsten Krieg zur Anwendung kommen, wohl aber, welche im übernächsten: Pfeil und Bogen.
Albert Einstein

Jedermann klagt über sein Gedächtnis, niemand über seinen Verstand.
Francois Duc de La Rochefoucauld

Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.
Robert Lembke

Lebenskunst ist die Kunst des richtigen Weglassens - das fängt beim Reden an und hört beim Dekolleté auf.
Coco Chanel

Liebe macht blind, aber nicht taub - darin ist schon manche hoffnungsvolle Beziehung gescheitert.
Georg Bernhard Shaw

Mancher findet sein Herz nicht eher, als bis er seinen Kopf verliert.
Friedrich Nietzsche

Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muss man sich verdienen.
Robert Lembke

Mütter sind stolzer auf ihre Kinder als Väter, da sie sicher sein können, dass es ihre eigenen sind.
Aristoteles

Viele verlieren den Verstand nur deshalb nicht, weil sie keinen haben.
Baltasar Gracian Morales

Unter Menschen gibt es viel mehr Kopien als Originale.
Pablo Picasso

Wenn ein Mensch behauptet, mit Geld lasse sich alles erreichen, darf man sicher sein, dass er nie welches gehabt hat.
Aristoteles

Wer der Meinung ist, dass man für Geld alles haben kann, gerät leicht in den Verdacht, dass er für Geld alles zu tun bereit ist.
Benjamin Franklin

Wer eine Frau unterschätzt hat, wird das nie wieder tun.
Alec Guinness

Ältere Freundschaften haben vor neuen hauptsächlich das voraus, dass man sich schon viel verziehen hat.
Johann Wolfgang von Goethe

DER UNSICHTBARE SCHMERZ

2009-12-23T01:31:00.001-08:00

Kennt ihr die Situation: Ihr seit bei der Arbeit und gleich nach Beginn der Arbeitstätigkeit, fühlt ihr euch zunehmend schlechter. Bauchweh, Übelkeit, Unwohlsein. Doch ihr wollt es nicht sagen und ihr wollt schon gar nicht nach Hause, denn was würden die anderen Kollegen denken!! "Simulant" "Weichei" "Saufkopf"! Jedenfalls ist dieser Schmerz für andere unsichtbar und deshalb bleibt bei ihnen immer ein Zweifel zurück: Will sie/er nur nach Hause? Oder geht es ihr/ihm wirklich schlecht? Wie man der Situation entkommen kann: ganz einfach! Einfach mal den Mageninhalt auf dem Büroteppich oder Schreibtisch verteilen! So wird der Schmerz oder das Leid *sichtbar* gemacht und alle Zweifel (und Arbeitskollegen) lösen sich in Luft auf!
Nun stellt euch aber vor, ihr leidet unter psychischem Schmerz: Depression, Burnout, Überbelastung, Trauer… Wie könnt ihr diesen Schmerz oder dieses Leid für andere *sichtbar* machen? Sicherlich gibt es auch körperliche Anzeichen, aber aus diesen kann man nur darauf schliessen, dass es der Person allgemein nicht gut geht. Es ist nicht so, dass man eine rote Nase hat wie beim Schnupfen oder einen Gips wie beim gebrochenen Arm. Man sieht "meist" gesund aus. Und hier liegt der Knackpunkt: Vielleicht solle es ja auch - zu eigenen Schutz so sein - dass man diesen Schmerz oder das Leid nicht sehen kann. Aber dies macht es den Betroffenen auch ein wenig schwerer, in der Öffentlichkeit als "richtig Krank" zu gelten und sie haben oft mit Vorurteilen zu kämpfen.
Ich denke, das wichtigste ist, dass man sich selbst eingesteht, wenn es einmal nicht mehr geht und nicht auf das hört, was andere einem versuchen einzureden. Und sonst kann man sich ja immer noch bei mir melden. Meine selbst gemachten Kekse wirken wahre Wunder:O) alles liebe eure Frieda

Ändert sich der Zustand der Seele, so ändert dies zugleich auch das Aussehen des Körpers und umgekehrt: ändert sich das Aussehen des Körpers, so ändert dies zugleich auch den Zustand der Seele.Aristoteles

DAZWISCHENDURCH

2009-11-27T05:20:00.000-08:00

Ja es gibt so manchen Mann,
der es einfach nicht lassen kann.
Egal ob im Büro oder zu Haus,
die Töne kommen hinten raus.
Einmal lang und einmal kurz,
das Ergebnis ist meist ein ekel-Furz.

Da gibt’s spezielle,
und auch schnelle,
welche für die man(n) sich tut schämen,
welche die den Körper lähmen.
welche die drücken und auch brennen,
und bei manchen muss man rennen.

Und so freut sich jeder Mann,
wenn er einmal Furzen kann!
Doch was Männer wohl nicht wissen so genau,
darauf steht wohl keine Frau!

Keine will sich an einen Körper schmiegen,
und danach im Koma liegen,
Weil neben ihr der ekel- Schuft
versetzt die Luft mit Koma Duft.

Und wegen dieser Kleinigkeit,
gibt es dann auch öfter streit.
Ein wäh ein iiiiiih und noch ein puh,
und die Frau ist weg im nuh!

Für den Manne ist das Freude pur,
denn er schiebt's auf die Natur.
Da unterdrücken nicht gesund,
bläht der Bauch sich kugelrund,
muss der Druck sodann entweichen,
und hinten aus der Ritze schleichen.

Es zu verbieten ist jedoch nicht schlau,
denn selbst auch die schönste Frau,
versetzt die sie umgebende Luft,
auch mal mit einem kleinen Duft.
Doch tut sie dies ganz heimlich leise,
und auf eine zart, lieblich, weise,
dass keinen Menschen dies auch nur stört
oder gar das Lüftchen hört.

Furzen muss nun jeder mal,
ob nun würzig oder schal.
Ob nun laut oder leise,
jeder auf die seine weise.
Wir könnens körperlich nicht lassen,
auch wenn es viele von uns hassen.

Und die Moral von dem Gedicht,
Sollte dir ein Luft entweichen,
nicht gleich aus dem Raume schleichen,
Wenn er riecht nach Kraut und Feigen,
einfach auf jemand andern zeigen:)

EIN HOCH AUF DIE SCHÖNHEIT

2009-10-30T05:07:00.000-07:00

Nicht funktionell aber SCHÖN (Schuhe aus Schokolade)

Letzthin habe ich wieder mal eine Erkenntnis gewonnen: SCHÖNHEIT steht vor FUNKTIONALITÄT.
Wie ich darauf komme? Naja ich hatte letzte Woche meine erste Probefahrt mit einem Neuwagen. Der Verkäufer war total nett und meinte so: „Greift sich alles gut an nicht? Das Auto hat auch ein Panoramadach, Sitzheizung und einen beleuchteten Schminkspiegel.“ Ich so: „Und wie viel Hubraum (er definiert das Volumen, das bei einem Motor durch den Hub aller Kolben insgesamt verdrängt wird) hat der Wagen?“ Der Verkäufer sah mich ganz entsetzt an und sagte: „Und die Farbe! Das ist Edel-Weiss und alle Sitze sind total einfach zu reinigen.“ Kaum sitzt Frau also im Neuwagen, werden alle Schönheitstrümpfe ausgespielt. Und warum? Ja weil meine Erkenntnis wahr ist. Wie auch beim Menschen: Hauptsache sie/er ist ein geiles Gerät und ist Verkehrstechnisch auf dem neuesten Stand. Ob sie/er nun noch andere tolle Funktionen besitzt, wie tolle Kochkünste oder die Funktion des Intelligenten Handelns und Sprechens, ist Nebensache.
Jedoch muss ich auch zugeben, dass ich mich selbst dabei ertappe, wie ich auch der Schönheit meist den Vorzug gebe. Dies passiert mir meist im Schuhgeschäft. Obwohl der Flache Stiefel ein sicheres Profil, ein gutes Innenfutter hat, bequem und pflegeleicht ist, ziehe ich meist die hohen Hacken, mit denen ich mir schon beim Anziehen fast den Fuss breche, vor. Aber zu meiner Verteidigung kann ich sagen, dass man ja fast dazu gezwungen wird sich so zu entscheiden. Oder hat jemand schon mal zu dir gesagt: Wow die Schuhe sind ja total funktionell! Oder dein Freund sieht so funktionell aus (schön passt auch viel besser). Und so werdet ihr an mich denken und euch auch in nächster Zeit dabei ertappen, der Schönheit vor der Funktion den Vorzug zu geben.

EINE HAND WÄSCHT. DIE ANDERE ...

2009-10-13T03:38:00.000-07:00

Wäh, wäh, wäh.
Ich habe vor kurzem eine coole Radiowerbung gehört, in der es darum ging, dass ein Seifenspender, der auf einer Toilette in einer Disko steht, sich total unbeachtet, unbenützt und unnötig fühlt. Er beklagt sich, dass er schon über 1 Jahr an diesem Platz steht und ihn keiner beachtet, egal ob Mann oder Frau. Irgendwie hat mich dieser Spot inspiriert und meine nun verschärfte Beobachtung in Sachen Toilettenhygiene geweckt. Und ich sage euch es ist WÄH. In einem Zeitalter in dem wir so hohe hygienische Standards besitzen wie noch nie, schaffen es die Menschen nicht einmal sich nach dem Toilettengang die Hände zu reinigen. Nicht umsonst wurden in den letzten Wochen so viele Zettel mit Bildern und Anleitungen zum richtigen Händewaschen aufgehängt. Hab mich zuerst noch gewundert und gedacht, vielleicht ist dies Pflicht, da wir ja angeblich von einer riesigen Bakterien und Vieren Welle überrollt werden. Aber nein. Diese Zettel werden einfach nur aufgehängt, damit wir uns ENDLICH mal die Hände waschen! Ich kenn viele die Sagen: „Ich greif mein Ding ja nicht an. Warum soll ich die Hände waschen?“ Schon mal daran gedacht wer welche Körperteile auf einer Toilette inspiziert, dann das Schlüsseldrehdings betätigt, die Türschnalle anfasst und dann den Wasserhahn? Wäh. Nein lieber spart Mann und Frau sich die Zeit fürs reinigen der Hände und greift sich stattdessen lieber in die Haare um diese hübsch zu drapieren, oder berührt unbewusst das Gesicht, um vielleicht noch Make-up aufzutragen, oder den ein oder anderen Pickel zu bearbeiten. Lecker.
Ich mein ja nicht, dass man sich grad Monk-mässig verhalten sollte, aber ich brauche die Fekalbakterien anderer Leute wirklich nicht in meinem Gesicht. Aber was ist mit dir? Heute schon deine Hände gewaschen? Mahlzeit euch allen…

IN NORM UND GLIED

2009-10-09T04:27:00.000-07:00

Ich hab mich mal im Internet ein wenig schlau gemacht und zwar über Normen. So genannte festgelegte Standards. Naja leider hab ich nicht viel gefunden, ausser dass es in verschiedenen Ländern verschiedene Normen gibt. Deshalb sollte man ja keine Elektrogeräte in der Schweiz und keine Bettwäsche bei IKEA kaufen. Aber ich hab auch eine täglich gebrauchte Norm gefunden: das Toilettenpapier! Oder habt ihr schon mal eins gekauft, dass nicht auf den Halter gepasst hat?
Nun denn meine Frage ist jedoch: Wie wäre es, wenn es Normen für Menschen geben würde? Eigentlich doch super! Wir und vor allem die Wirtschaft könnte sich sehr viel Geld sparen! Es gäbe kein Problem mehr bei der Grössenauswahl, denn jeder Hut, jeder Schuh den man anprobiert, würde sofort passen. Und selbst bei der Partnerwahl würden wir uns einfacher tun, denn es gäbe kein: der hat einen Wampen, die hat einen fetten Arsch, der hat einen zu kleinen Anbau, sie einen zu grossen Vorbau. Wir wären ja alle gleich. Irgendwie komisch die Vorstellung. Aber interessant wäre zu sehen, wie die verschiedenen Länder ihre Personennormen festlegen würden! Jedenfalls hoffe ich inständig, dass es niemals so weit kommen wird. Denn ich mein wenn die Schweiz sich bis jetzt nicht auf einen uns angepassten Elektrostecker geeinigt hat, wie will sie das wohl mit der menschlichen (Stecker)Norm schaffen? Aber wenn wir schon menschliche Normen erschaffen können, gibt’s vielleicht dann ja auch menschliche Reisesteckdosen

CHRONISCHE UNZUFRIEDENHEIT

2009-10-06T06:56:00.000-07:00

Tja darüber könnten wohl einige Mitmenschen ein Buch schreiben. Oder noch besser ein Lexikon, damit man nachschlagen kann, wenn man mal wieder total unzufrieden ist. Aber bei vielen ist es ja nicht „mal wieder“ sondern dauernd. Chronisch eben (chronisch= Symptome über einen Zeitraum von mehr als 6 Wochen).
Doch wie zeigt sich so eine CU? Wie äussern sich die Symptome? Es beginnt noch relativ harmlos: mit Jammern. So viel Arbeit und doch zu wenig Geld, viele Freunde, aber keiner hat Zeit, ein(e) zickige(r) Freund(in) die/der Nerven kostet, ein stressiges und hektisches Leben, wo man das macht was man eigentlich nicht will.
Danach kommt die 2 Phase: das Motzen: Scheiss Job, scheiss Freunde, scheiss Beziehung, scheiss Leben. Hier ist dann schon der Höhepunkt erreicht und hier beginnt auch die CU. Von hier weg ist es so, als ob man im Treibsand feststecken würde. Jammern und Motzen werden zum Tagesinhalt und all das schöne, das Erfreuliche und Motivierende bekommt einen grauen Schleier. Es fällt einem schwer sich an Sachen zu erfreuen, es fällt einem schwer sich aufzuraffen und sich aus dem Sand zu winden, denn gleichzeitig fällt es einem schwer an sich selbst zu glauben. Man versucht sich mit gut dosierten, flüssigen Gleichgültigkeits-Substanzen abzulenken, aber schon am nächsten Morgen holt einem die Erkenntnis ein, dass man einfach nur unzufrieden ist. Und wieder rutscht man im Treibsand ein wenig ab.

Ich finde, wir dürfen es nicht so weit kommen lassen. Gerade zu dieser Jahreszeit sind solche chronischen Einschränkungen nicht zu gebrauchen. Zu viel haben wir mit der Bekämpfung anderer hartnäckiger Virusarten zu tun. Deshalb werde ich versuchen ein Gegenmittel gegen die CU zu finden. Den wie sagt man so schön: Dafür stehe ich mit meinem Namen! Eure (z’)frieda

RO(C)TOBERFEST

2009-10-05T23:26:00.000-07:00

In München ist es gerade zu Ende und bei uns im Ländle laufen sie gerade an. Die legendären Oktoberfeste. Da werden die weiblichen Prachtobjekte hochgeschnürrt und in weisse Spitze verpackt und karierte Hemden wieder modern. Sollte man sich ja fast nicht entgehen lassen...

wenn es da nicht noch ein verlockenderes Fest geben würde: das Ro(c)toberfest. Hier geht es nicht um fesche Dirndl oder knackige Lederhosen. Nein. Es geht einzig um allein um den kürzesten Rock. Einmal im Jahr kann man es sich als Frau leisten, einfach mal Bein zu zeigen, ohne gleich verrucht oder gar billig zu wirken. Ich wollte mir diese sogenannte Monats- Tradition natürlich nicht entgehen lassen und habe dieses Fest am vergangenen Freitag zusammen mit einer Freundin zelebriert. Und dieser Abend war wirklich unvergesslich. Was so ein Oktobergewand nicht alles ausmacht! Türen werden dir geöffnet, Komplimente verteilt, Getränke spendiert und nette Blicke zugeworfen, sodass die feschen Dirndlträgerinnen fast neidisch werden! Aber irgendwie ja auch logisch: Wenn alle Frauen ihre Prachtteile raushängen lassen, sind Männer doch total überfordert! Da kommt so ein kleiner Arschfalten-Verdecker grad recht und erntet die ganze Aufmerksamkeit. Nunn denn der Oktober ist auch nur ein Monat und geht irgendwann zu Ende.... nicht nur zum Leid aller Männer - sondern auch zum Leid von mir und meinem neuen Beinschmeichler...

ZU DIR ODER ...

2009-09-15T06:22:00.000-07:00

Folgende Situation: Es ist ein feucht fröhlicher Abend, alle haben Spass, der Alkohol fliesst in Strömen und die Hormone spielen verrückt.
Angetrunken lässt man seine Blicke durch die Menge schweifen und entdeckt ein Objekt der Begierde. Sogleich wird die Kunst der Körpersprache verwendet um das vermeintliche Opfer anzulocken. Er/Sie schluckt den Köder und es kommt zum ungezwungenen Smalltalk. Die Unterhaltung ist interessant und aufregend und es kommt zur Frage: Zu dir oder zu mir??
Im selben Augenblick schiesst beiden durch den Kopf, dass vor lauter Styling-Stress und vergessenem Putzplan die Wohnung wie ein Russisches Kampffeld aussieht. Egal, sein Opfer einfach noch mit genug Alkohol betäuben, sein Seezentrum dadurch verwirren und so wird er/sie die Unordnung schon nicht bemerken.
Folgende Tipps beachten: Zuhause angekommen am besten noch im Türrahmen dem Objekt der Begierde den Pulli oder das Hemd über den Kopf ziehen, so dass die Arme nach oben zeigen und das Kleidungsstück vor dem Gesicht hängen bleibt und die Sicht versperrt. Sodann den Lustkörper in Richtung Wohnungsmitte schupsen und dabei mit den Füssen die am Boden liegenden Kleidungsstücke und Schuhe sorgsam aus dem Weg räumen. Die Person ständig unterhalten und Ihm/Ihr leidenschaftlich erzählen, was sie den nun gleich erwarten wird. Danach dem Opfer (wenn möglich) den Gürtel entreissen, damit er/sie in einer sich-das-pipi-verdrücken Pose weiterlaufen muss, und dabei immer „einfach geradeaus“ rufen. So gewinnt man zusätzlich wertvolle Zeit um noch einige Sachen verschwinden zu lassen oder noch schnell einen Blick in den Spiegel zu werfen. Danach sein Opfer aus der misslichen Lage befreuen und seine/ihre aufgestaute Wut oder Energie ausnützen.
Wenn möglich ab jetzt kein Licht mehr einschalten! Jeder weiss doch, dass im Kerzenlicht alles gleich viel besser aussieht. Und das wichtigste: dafür sorgen, dass die Person das Kampffeld verlässt, bevor die Sonne hinter den Bergen aufgeht und man die Leichen am Boden sieht …

ICH VERDIEN MIR WEISSE ZÄHNE

2009-09-14T07:43:00.000-07:00

Das unsere Zähne sehr wertvoll sind und daher auch viel Aufmerksamkeit und Pflege benötigen, ist mir durchaus bewusst. Das man regelmässig die Zähne putz, dabei gutes Equipment verwendet und nicht mit der Zahnseide spart, ist mir auch klar. Das man auf Kaffee, bestimmte Teesorten und Rauchen verzichtet sollte, ist ja kein Problem.
Aber will man wirklich seinen Zähnen mal etwas gutes tun und dafür sorgen, dass diese noch besser aussehen und noch mehr Aufmerksamkeit von anderen bekommen, muss man zuerst durch die Hölle.
Heute hatte ich einen Beratungstermin beim Zahnarzt, da ich mich über die neuesten Zahnweissmöglichkeiten beraten lassen wollte. Ich war kein bisschen nervös, den schliesslich hatte ich ja nichts zu befürchten. Voller Freude setzte ich mich auf den Stuhl, machte kleine Witze und öffnete brav den Mund. Und dann passierte es – ein Blick der Ärztin auf das Röntgenbild – ein Blick in meinen Mund – nochmals aufs Bild – nochmals zur Sicherheit in den Mund. Und dann die Worte, die keiner auf einem solchen Stuhl hören möchte: „Tja es tut mir leid, aber der Weissheitszahn hinten muss raus, 2 Zähne sollten in der Stellung korrigiert werden. Ausserdem haben sie noch einen Milchzahn, wo keiner mehr nachkommt … und ist das Karies? Ach nein nur ein Schatten. Die weissen Zähne müssen warten.“
O mein Gott, o mein Gott, o mein ….
Mit verängstigter Miene ging ich zurück zum Sprechstundenmann (eine Seltenheit, da hätte ich schon wissen müssen das was faul ist) der soeben von der Ärztin telefonisch terminlich instruiert wurde: „Sobald als möglich Ja Frau Doktor. Das mit dem Zahn ist eine schwierige Sache, ja Frau Doktor. Ja nächsten Freitag schon. Ja sehr gern Frau Doktor. Und genügend Zeit einplanen sehr wohl Frau Doktor.“
Mir wurde schlecht. Mein Gesicht verfärbte sich von Zartrosa in Kalkweiss.
Ich schnappte mir den Terminzettel und ging in Richtung Ausgang, ohne mich vom Sprechstundenmann zu verabschieden, der mir noch freundlich nachrief: In diesem Fall bis nächste Wooooocchheee!
O mein Gott, o mein Gott, o mein ….

DIE RÜCKKEHR

2009-09-09T05:29:00.000-07:00

TAAATAAA ich bin aus dem Urlaub da!
So frisch, motiviert und noch mit Sand im Ohr tanzt man am Montag Morgen im Büro an und schon der Anblick des total überladenen Schreibtisches, zieht mich – leider nur in Gedanken – zurück ans Meer.
Tja aber irgendwas muss man ja tun für sein Geld. Schliesslich sind wir ja nicht reich verheiratet!
Ich überwinde sodann alle sorgfältig Gestapelten und nach Dringlichkeit geordneten Stapel in Richtung meines Schreibtischsessels, schalte meinen geliebten PC an und checke sogleich meinen Email-Posteingang.
Sodann vergeht der Vormittag in Windeseile, da man ja nur knapp 500.000 Emails zu beantworten hat. Der Chef erschrickt bei meinem Anblick mit den Worten „Sie sind ja schon wieder da“ und schmeisst noch mehr Motivationsbremser auf den Tisch.
Ständig klopft jemand an die Bürotür, um sich nach dem Empfinden zu erkundigen und die Neugierde zu befriedigen oder gar neue Klatschgeschichten für die Kaffeepause zu erfahren.
Mühsam geht die Arbeit nach der Mittagspause voran, gross ist die Anstrengung und sehr klein die Arbeitsmotivation. Auch das ewige Haut-Bräune Vergleichen mit den anderen Kollegen macht so gegen 18:00 Uhr keinen Spass mehr.
Sodann quält man sich mit geschwollenen Beinen, Rückenschmerzen und übler Laune nach Hause … einzig und allein mit dem Gedanken: ich hab ja bald wieder Urlaub.

URLAUBS-SOUVENIR

2009-07-14T10:20:00.000-07:00

Tja es ist Sommer und der Urlaub steht an. Wie immer stellt sich die Frage: Wann? Wer mit Wem und Wohin?
Meist scheitert die Frage schon an dem Wann, da berufstätige Paare oft nicht zur selben Zeit den Urlaub planen können. Oder es scheitert an dem Wer mit Wem, wenn der Partner lieber seinen Urlaub mit den Kumpels verbringen möchte als mit der liebsten.
Kurzum er fährt alleine in den Urlaub und lässt sie einfach – ohne schlechtes Gewissen – denn sie hat ja Arbeit (sonst wäre sie ja mitgekommen) zurück.
Jeden Tag sitzt sie gespannt vor ihrem Handy, und wartet auf ein Lebenszeichen. Jeden Tag stellt sie sich vor, was er wohl gerade so *treibt*. Tja zwei Wochen können gaaanz schön lange sein. Doch dann naht der Tag des Widersehens: Sie macht sich hübsch zurecht und holt ihren Liebsten selbstverständlich vom Flughafen ab (denn der Urlaub war ja schon anstrengend genug für Ihn).
Er kommt ihr entgegen, gebräunt, noch nach Sonnenöl duftend mit tiefschwarzen Augenringen und 3-Tagebart, fällt ihr um den Hals und es scheint es gibt ein Happy End à doch nein. Das Schlimmste kommt noch: Sie machen sich auf den Weg das Auto zu suchen, welches sie in irgendeinem Parkhaus auf irgendeinem Parkplatz abgestellt hat. Nach ewig genervtem Suchen finden Sie es, der Koffer wird verstaut und die Heimreise angetreten. Doch sobald er im Auto sitzt und sie das Parkhaus verlassen passiert es: Blick zum Beifahrer: „Du Schatz, hast du mir eigentlich was mitgebracht?????????“
Die Zentralverriegelung schliesst sich und auf seiner Stirn zeichnen sich erste Schweissperlen ab. Nun sitzt er in der Klemme. Und wisst ihr was? Ich hab nicht mal Mitleid mit ihm. JUNGS!!! Warum wohl hat man Duty Free Shops erfunden und stellt das Parfüm immer in die erste Reihe?
Jedenfalls klare Situation: Er redet sich raus von wegen er hatte keine Zeit, es hat nichts Passendes gegeben usw. Sie total enttäuscht und halb aufgelöst versucht das Auto zu lenken und das Weinen zu unterdrücken. Die restliche Autofahrt wird nicht gesprochen und zum Schluss legt er noch einen drauf: „Wenn du nicht immer so eine ZICKE wärst, hätte ich dir vielleicht was mitgebracht.“
Tja Arschloch... Stellt sie dann auch 2 Wochen später fest, als der Frauenarzt ein hübsches Unterleibs-Krankheitchen feststellt und verwundert fragt: „Waren wir allein im Urlaub junge Frau?“
So viel zum Thema Männer bringen nichts aus dem Urlaub mit!
Schöne Ferien eure Frieda!

ES GIBT TAGE ...

2009-07-01T08:48:00.000-07:00

Ja ich spreche da von den ganz bestimmten Tagen einer Frau. Tage die verschiedenste Namen tragen wie: Erdbeerwoche, natürlicher Schwangerschaftstest, Tantenbesuch, Menstruation usw. Ich nenne diese Tage jetzt nur noch: Ausreden(bluten) Tage. Warum? Ganz einfach: Keine anderen Tage des Monats eignen sich besser für die Verweigerung von Liebesspielen, den übermässigen Konsum von Süssigkeiten in Form von Schokolade, andauernde Stimmungsschwankungen, Frustshopping und erhöhte Reizbarkeit. Warum auch nicht. Wenn meine Hormone eh schon verrückt spielen und ich Pickel bekomme, kann ich ja gleich Schokolade essen, da ich mich ja zu dieser Zeit sowieso fett und hässlich finde à daraus ist zu schliessen dass ich (als unattraktives Wesen) sicher kein Gegengeschlechtliches Verlagen verspüre.
Zu der Veränderung, die meinem Körper zu schaffen macht und sich als „zickige“ Gefühlsstimmung offenbart, kommt der grosse Anteil an süssen Endorphinen die ich mir ja durch den übermässigen Konsum der Schokolade zuführe und somit ist es wohl klar, das unsere Stimmung nicht im Gleichgewicht ist. Genauso wie unsere Haut, unser Immunsystem, unsere Flora unser Liebesleben und unser Tagesablauf.
Tja man kann forschen so viel man will, aber ich bin der Meinung MANN sollte Frauen diese Ausreden(bluten) Tage gönnen. Einfach um danach zu sehen, wie normal der Rest des Monats einer Frau so verlaufen kann…

WALTER´S WAHRE WORTE

2009-06-24T12:34:00.000-07:00

Falsche Antwort oder falsche Antwort?

Hallo Freunde der gepflegten Unterhaltung. Ich möchte in diesem Beitrag ein Thema zur Sprache bringen, welches jeder Mann wohl schon einmal erlebt hat.
Man stelle sich folgende Situation vor:
Es ist Samstagabend und das Wochenende erreicht seinen Höhepunkt. Entgegen aller Erwartungen war man nämlich ausnahmsweise am Freitag nicht mit
seinen Kumpels saufen und ist ausnahmsweise mal nicht erst um 07:00 Uhr sternhagelvoll nach Hause getorkelt. Denn man hat am Samstag einen ganz besonderen
Abend mit der Frau an seiner Seite geplant – Candlelight-Dinner in einem schicken Restaurant und danach etwas Besonderes wie beispielsweise ein Abend im Theater
oder bei den Festspielen. Alles schön und gut bis zu dem entscheidenden Moment als…
Ja, als es einem die Nackenhaare sträubt, weil das Weibchen (übrigens schon fertig hergerichtet und angezogen bis auf die Schuhe) folgende Frage stellt:
„Schatz, welche Schuhe soll ich denn heute anziehen – die schwarzen oder die grünen“?
Man(n) würde jetzt denken, dass eine der beiden angebotenen Optionen die richtige Antwort wäre.
Liebe Leidensgenossen, lasst euch an dieser Stelle nun folgendes gesagt sein: Entscheidet euch KEINESFALLS für eine der beiden Optionen! Tut es nicht, glaubt mir!!!
Variante 1:
Er: „Ich finde du solltest die grünen Schuhe nehmen„!
Der Blutdruck der Frau erhöht sich innerhalb einer Zehntelsekunde auf 180/95.
Sie: „Was passt dir denn an den schwarzen Schuhen nicht? Ich habe die so lange gesucht und dir gefallen sie nicht. Außerdem haben sie ein Vermögen gekostet!“
Das Unmissverständnis des Mannes wird mit einem Abend voller Schweigen und Sexentzug bestraft.

Variante 2:Er: „Ich finde du solltest die schwarzen Schuhe nehmen„
Der Blutdruck der Frau erhöht sich innerhalb einer Zehntelsekunde auf 180/95.
Sie: „Was stimmt denn mit den grünen Schuhen nicht? Die passen viel besser zu meiner Handtasche und den Accessoires!“
Das Unmissverständnis des Mannes wird mit einem Abend voller Schweigen und Sexentzug bestraft.

MENSCHENKENNTNIS

2009-06-23T03:12:00.000-07:00

Heute Morgen habe ich folgenden Spruch gelesen:
Es gibt drei Proben, um das Wahre ICH eines Menschen kennen zu lernen:
1.) erzürne Ihn
2.) berausche Ihn
3.) teile mit Ihm ein Erbe.
Da ist doch schon was Wahres dran oder?
Wer kennt das nicht: irgendwann ist das Fass so voll, dass man einen richtigen Auszucker kriegt und abgeht wie ein Zäpfchen. Das kann schon mal vor einem Mitarbeiter, Freund, Geliebten usw. passieren, die einen vorher noch nie so erlebt haben. Oder jemand betrinkt sich bis zum Anschlag und sagt oder tut Dinge, die er/sie im Nüchternen Zustand niemals tun/sagen würde. Oder es geht um Geld. Oder ums Rechthaben. Aber ich hab auch noch Gründe gefunden, wo wir Menschen unseren Charakter wissentlich oder unwissentlich präsentieren:
- unter Stress
- in Notsituationen
- im Stau oder auf etwas warten müssen
- nach/während einem Anschiss
Falls ihr es mir nicht glaubt, einfach mal eure Mitmenschen in verschiedensten Situationen beobachten. Viel Spass eure Frieda

ERKENNTNISSE EINES DONNERSTAG ABENDS IN DER STADT

2009-05-22T03:17:00.000-07:00

MANN: "Ich bin noch Jungfrau!"

FRIEDA: "Ach ich auch. Zumindest einige Körperteile von mir..."

MANN: "Also gewisse Ansprüche habe ich schon wenn ich eine Frau kennenlerne."

FRIEDA: "Ja die sollte doch in erster Linie pflegeleicht sein oder?"

MANN: "Nee, schliesslich kann ich nichts von ihr verlangen, was ich ihr auch nicht bieten kann. Sie sollte intelligent sein..."

FRIEDA: "Hallo? Die widersprichst dich gerade!"

MANN, der gerade einen Rose Prosecco trinkt: "Ich muss unbedingt wissen, wer bei Germany's next Topmodel gewonnen hat!"
FRIEDA, zur Frau die neben diesem Mann steht: "Sag mal ist dein Kollege schwul?"
SIE: "Naja ich weiss es nicht."
MANN, der nun völlig empört seine Hände in die Hüften stemmt, seine Hüfte ausdreht und den Kopf zur Seite neigt: "Also bitte he. Von dir hätte ich das nicht erwartet. Von einer Kollegin! Tzz jetzt bin ich aber enttäuscht, dass du mir so in den Rücken fällst!"
FRIEDA: "Also doch: zickige Schwuchtel."

MANN, der ziemlich nervig und aufdringlich war: " Weisst du, ich bin zwar nur 165 cm gross, aber irgendwo ist meine Grösse ja auch geblieben *zwinker*"
FRIEDA: "Achja. Muss wohl so sein. Forscher haben ja jetzt herausgefunden, dass man die Grösse des besagten Körperteils auch mathematisch berechnen kann!"
MANN: "Echt? Und wie geht das?"
FRIEDA: "Man nimmt die Körpergrösse eines Mannes in cm und versetze das Komma um eine Stelle nach links. Wie klein warst du nochmal???"

ICH A N G L E MIR EINEN MANN

2009-04-16T09:12:00.000-07:00

Es geschah an einem zauberhaften Oster-Frühlings-Morgen, als ich mich mit meinem Bike auf den Weg machte, um neue Abendteuer zu erleben. Ich durchquerte Wald und Wiese, erstrampelte mir Hügel und freute mich an steilen Abfahrten, als ich plötzlich – mitten im saftigen Grün mit Blick zum See, einen Ort so voller Stille, Harmonie und geilen Männern fand.
Ich konnte nicht glauben was ich sah, und versuchte die zahlreichen toten Fliegen von meiner Brille zu kratzen. Was taten diese gut aussehenden Männer den da? Hatte ich etwa eine neue Spezies entdeckt und dies war ihre Wasserstelle? Nein. Diese Männer taten nur das, was Männer schon seit Jahrhunderten tun. Sie hatten sich versammelt um zu Angeln. Manche in kleinen Herden zu je 3-4. Andere Paarweise oder gar alleine. Andere in komplett grünem Angel-Gummi Outfit, andere mit weiten Jeans und T-shirt mit Diesel-Sonnenbrille. Sie sassen da, mit Blick zum See, tranken Bier, fachsimpelten und bei Erfolg wurde umarmt oder auf die Schulter geklopft. Echt männlich. Echt heiss fand ich. Das einzige weibliche an diesem Ort (abgesehen von mir) war glitschig und stank nach Fisch. Dies war bestimmt auch der Grund, warum diese Männer so ausgelassen und entspannt waren.
Vor lauter Geschwärme hätte ich fast den riesigen Stein vor mir übersehen, der mich dann jedoch schnell wieder in die Realität zurückholte. Nun gut. Lassen wir Ihnen ihren Freiraum. Aber falls eine von euch Lust hat mich das nächste mal beim Biken zu begleiten, ich kenne da eine gute Route….

ARSCH JOB

2009-04-06T10:30:00.001-07:00

Eine Radiowerbung hat mich dazu inspiriert, über diverse A* Jobs nachzudenken. Ich bin immer davon ausgegangen, dass ich einen A* Job habe, aber so im Vergleich zu den anderen, möcht ich doch lieber nicht tauschen. Trotzdem bin ich froh, dass es Menschen gibt, die eine Ausgezeichnete Ausserordentliche Absolut Respektwürdige Arbeit verrichten und mit ihrem A* Job vielleicht sogar glücklich sind. Hier eine Liste A* Jobs:

Tote Tiere von der Strasse Kratzer
Swinger Club Raumpfelgerin
Queen Palast Bewacher
Arzt für Geschlechtskrankheiten
Sumoringer Masseurin
Ampel-Regel-Männlein
Zuckerkranker Eisverkäufer
Zebrastreifenbewacher
Liftboy
PrOstituierte (hihi)
Lehrerin für Alzheimerkranke
Kullizusammenschrauber
Allergischer Schädlingsbekämpfer
Plumpskloreiniger
Würfelzuckerformer
Usw.

DANKE! Den ohne euch wäre unser Leben nur halb so einfach!

LAUF MÄDCHEN, LAUF

2009-04-06T10:26:00.000-07:00

Wir schreiben April, was bedeutet, dass ich mich schon seit einigen Tagen in meinen Intensiv-Marathon Vorbereitungen befinde. Der Countdown läuft! Und ich, die Frieda bin motiviert! Meistens jedenfalls. Laufen/Joggen ist ja nicht so mein Ding. Ich bin eher der im-Wald-Biker. Ich brauche funktionale Technik unter mir, ich brauche Carbon, das in der Sonne funkelt, ich brauche Matsch, Fliegen die in mein Gesicht klatschen und steile, gefährliche Abfahrten. Aber jetzt L A U F E ich, wie langweilig. Aber es macht halt jeder! Man wird regelrecht zum Joggen/Laufen gezwungen! Freunde rufen einen zurück, weil sie gerade am Joggen waren, Stars gehen ohne ihre Sportklamotten nicht mehr vor die Türe und wer noch keinen Marathon gelaufen ist, ist sowieso total uncool. Das lasse ich selbstverständlich nicht auf mir sitzen! Deshalb hoch mit dem Hintern und rein in die teuersten und hässlichsten Schuhe die ich mir je geleistet hab. Wir werden ja sehen, ob das Laufen körperlich und psychisch hält was es verspricht… demnach müsste ich mich schon in einigen Wochen total super fühlen. Na dann warten wir mal ab!

DAS BELIEBTE „KD“

2009-03-31T10:21:00.000-07:00

Jeder von uns hatte schon mal eins. Jeder weiss um was es geht. Glaubt man jedenfalls. Ein so genanntes „KD“ sprich Kino-Date ist meist der Anfang einer Beziehung. Es entscheidet über gefällt und gefällt nicht. Es entscheidet über Singleleben oder Beziehungsmiteinander über ein erneutes Wiedersehen oder plötzliche Namensamnesie.
Ein KD ist keinesfalls, wie meist angenommen harmlos. Nein es kann dein gesamtes Leben verändern (siehe Beitrag „Schenkelgrapscher“)
Es gibt nur ein kleines Problem und das ist die Ansichtssache. Hier mal kurz erläutert um was es geht:

WIE SIEHT FÜR SIE EIN DATE IM KINO AUS?
Frau: Zuerst was trinken, und sich ein wenig kennen lernen. Sich danach für Popkorn und Süsses anstellen, danach den Film sehen und später vielleicht noch mal was trinken gehen und sich nett unterhalten.
Kosten für den Mann: 2 x Filmkarten, 2 Getränke zu Beginn, Popkorn und Gummibärli + 2 Becher Limo, 2 Getränke gegen Ende des Abends.

Mann: Einen geilen Film guggen und danach: zu dir oder zu mir?
Kosten für den Mann: 2 x Filmkarten, 1 Kondom
Tja und wie komm ich darauf? Nun ja ich hab da so einige Leute befragt. Kino als „Erstes Date“ ist wirklich der Renner. Jeder hat schon mal so seine Erfahrungen damit gemacht. Und wer nicht: der sollte sich weniger illegales Zeug runterladen sondern lieber mal ins Kino gehen! Denn was man da ab und an zu sehen bekommt, ist echt Filmreif! Sauber bleiben eure Frieda

MÄNNERKRANKHEITEN

2009-03-31T10:18:00.000-07:00

Schluchz, Schnif, Krächtz, Stöhn, Wimmer… so geht es dahin. Gefolgt von einem schmerzverzerrten Gesichtsausdruck, gefolgt von ständigem an die Stirn greifen um die Temperatur zu überprüfen. Ja Männer die krank sind, sind für uns Frauen schlimmer als ein Pilz an unliebsamer Stelle. So nach dem Motto: ich hab Halsschmerzen, wo bleibt den der verdammte Rettungswagen! Ich weiss nicht ob es Absicht ist oder nur ein Fehler in der Genprogramierung. Männer sind einfach absolute Weicheier wenn es darum geht, dass böse Bakterien ihren Körper befallen haben. Da wird aus einem harten Kerl schon schnell mal ein krieg-ich-noch-eine-Wärmflasche- Bettler. Und das immer von uns fordernde Mitleid. Als ob es nicht schon anstrengend genug ist die Weicheier zu pflegen, müssen wir auch noch stetig lautstark unser Mitleid dem Leidenden vortragen. Am besten kombiniert mit vieeelen Streicheleinheiten. Und Männer haben nicht immer nur ein Symptom. Nein! Die haben gleich eine ganze Auswahl davon! Da kommt zu Halsschmerzen gleich mal ein wenig Kopfschmerz, komisches Bauchgefühl und Stechen in der Brust hinzu. Und die selbst erstellten Diagnosen sind der Hammer! Halsschmerzen= Kehlkopfentzündung, Bauschschmerzen= Magengeschwür, Kopfschmerzen= Hirntumor, Stechen beim Atmen= Herzinfarkt usw. Aber ja all ihr Mamas, Freundinnen, Krankenschwestern und andere die einen Kranken Mann pflegen dürfen, gebt euch mühe, strengt euch an, fahrt schwere Geschütze wie gestrickte Socken, Oma’s Kräutertee und Zwiebelwickel auf und verbannt alle Gesundheitsstörenden Sachen wie Flachbildfernseher, Spielkonsole usw. und schon nach kürzester Zeit wird er wieder „normal“ gesund werden! Liebsten Gruss eure Frieda

MÄNNER SHOPPING-FALLE

2009-03-02T10:01:00.000-08:00

Wenn ihr glaubt, Einkaufen mit Männer ist simpel, schnell erledigt, Nervenschonend oder gar unkompliziert, tja dann lebt ihr noch in einer Traumwelt.
Einkaufen mit und für den Mann ist einfach nur total mühsam und anstrengend (davon ist Bene ausgenommen). Es fängt schon beim betreten des Ladens an. Kaum ist er drin, kommen auch schon die „ich-verkauf-ihm-alles“ Wesen mit ihren aufgeschnallten Brüsten und Lederstiefel auf einen zugewackelt und durch den roten Lippenstiftmund und die gebleichten Zähne, hört man ein sündiges: „Hallo, darf ich Ihnen helfen?“ Der Mann verwöhnt und von Mutter programmiert, Frauenhilfe niemals auszuschlagen folgt sodann dem betörenden Parfümduft des Wesens in Richtung Objekte der Begierde. Dann folgt Konversation. Er: „Ich suche taillierte Hemden.“ Klare Aussage. Sie hingegen: „Das habe ich mir schon gedacht bei diesem schönen Oberkörper. Trainieren Sie oft? Mhh was tragen Sie für einen guten Duft?“ usw. und das alles während Frau daneben steht und hilflos mit ansehen muss, wie er sich ein Rosa-Gestreiftes Hemd aufschwatzen lässt. Denn sobald wir auch nur die Lippen zu einem Wort formen zischt das Wesen in unsere Richtung: „Zarte Pastelltöne trägt der kultivierte Junge Mann heutzutage und das ist der neue Business-Fashion Trend, da sind sie sicher auch der Meinung oder?“ Da bleibt dir nur ein schnelles: „Ja“ als Antwort, wobei er sich schon mit Rosa Hemd in Richtung Umkleide verabschiedet. Doch jetzt kommt unsere Chance! Doch kaum stehen wir hinter dem Vorhang und versuchen Ihm das Hemd abzuschwatzen, macht es auch schon ZACK und der Vorhang ist per Seite und die Brüste in Augenhöhe. Nun folgt das all so beliebte: „Steht Ihnen wirklich ausgezeichnet.“ *Zwinker Zwinker* Weil es uns langsam zu blöd wird uns sich keiner wirklich für UNS interessiert, räumen wir das Schlachtfeld und sobald die Worte: „Du kommt alleine klar oder? Ich warte so lange da drüben.“ Hören wir von ihm ein desinteressiertes „jaja“ und von ihr „er ist in guten Händen“. Tja davon bin ich überzeugt. Und das dies der Vertragsabschluss für das schwuchtelige Rosa Hemd war, ist mir auch klar.
Und wie geht die Sache aus: ganz einfach. Er kauft das teure schwuchtel-Hemd, stellt zu Hause fest, dass es ihm doch ein wenig eng am Oberkörper liegt, wird von der Shoppingbegleitung mit blöden Sprüchen angestichelt und wirft das Hemd samt Tüte in ein Schwarzes-Loch-Eck. Und wie immer Siegt das Wesen, denn „Umtauschen“ das kennen Männer nicht, denn das würde am Ego kratzen.

REMEMBER AUDREY HEPBURN

2009-02-27T11:41:00.000-08:00

WALTER´s WAHRE WORTE

2009-02-21T09:14:00.000-08:00

Table-Dance – ein Muss?

Eigentlich wollte ich jetzt ganz andere „literarische Ergüsse“ zu Buche tragen, nun habe ich mich jedoch kurzerhand anders entschieden. Ehrlich gesagt bleibt mir gar keine andere Wahl, da mein Gehirn im Moment nur noch von großen, wohlgeformten Frauenbrüsten einer Deutschen namens „Sasha“ regiert wird. Grund dafür ist, dass in meiner Wohnung immer der Radio im Hintergrund läuft. Kennst ihr das, wenn ein Lied mit einer einprägsamen Erinnerung in Verbindung steht und man immer die Bilder davon im Kopf hat, wenn dieses Lied läuft? Jedenfalls kam grad ein solcher Song im Radio, der mich unweigerlich an Sashas besagte Körperteile erinnerte. „Sasha“ (ich dachte bis dato immer, das wäre ein Männername) war Tänzerin in einem Table-Dance-Lokal gleich bei mir um’s Eck und ich habe sie letztes Jahr kennengelernt. Eigentlich wollte ich nur nach einem Geschäftsessen und verhalten fröhlicher Atomsphäre noch etwas Party machen. Leider musste ich jedoch feststellen, dass die anderen Personen so viel Interesse an Party hatten wie ich, mir einen Tripper einzufangen. Jedenfalls war ich dann gegen 22:00 Uhr schon auf dem Heimweg und sah dabei eine einladend wirkende, beleuchtete Bar, die mir zuvor noch nie aufgefallen war. Also ging ich dort hinein um den langweiligen Abend bei einem oder zwei weiteren Bier zu verdrängen. Aber gleich nachdem ich eintrat viel mir auf, dass die Damen im Raum alle sehr leicht bekleidet waren und ein unverkennbar süßlicher Duft im Raum lag, wie es bei solchen Etablissements ja üblich ist. Ganz ehrlich (obwohl mir das jetzt wahrscheinlich eh keiner glaubt) machte ich auf dem Absatz kehrt und wollte schon wieder verschwinden. Aber da sah ich im Augenwinkel eine Bekannte, welche an der Bar arbeitete (übrigens die einzig vollständig angezogene Frau in diesem Raum) und mir zuwinkte. Ich kenne sie seit meinem ersten Aufenthalt im Ferienheim Amerlügen und das ist mittlerweile schon ca. 20 Jahre her. Jedenfalls freute ich mich, sie zu sehen, setzte mich und wir plauderten ein wenig. Und dann setzte sich plötzlich Sasha neben mich und ich kam nicht drum herum, ihr einen Prosecco auszugeben, der mich ein Vermögen kostete. Wir redeten kurz über irgendwelche belanglosen Dinge. Nachdem ich dann einen „Private-Dance“ dankend abgelehnt hatte, stand sie auf und tanzte sehr freizügig an einer Stange im Lokal… Jedenfalls wisst ihr jetzt, weshalb ich Sasha’s wirklich wundervolle Brüste mit dem Song „Bleeding Love„ von Leona Lewis assoziiere. Zurück zum Titel meiner Geschichte: Ich weiß beim besten Willen nicht (und das meine ich ernst), was Männer so gut an Table-Dance-Lokalen finden. Ich fühle mich jedenfalls nicht wirklich wohl in einem solchen Schuppen. Und das war nicht deshalb, weil dort der 65-jährige Lokalinhaber selbst noch die Musik auflegte und seine 60-jährige Frau den Tittenmädels zusah und hin und wieder die leeren Gläser wegräumte. Nein, mich öden diese gezwungenen Gespräche an der Bar derart an, dass mir fast das Gesicht einschläft und ich keineswegs geil werde von solch sinnlosem Gequatsche, da können auch die weltbesten Möpse leider nichts dran ändern. Ich habe mich deswegen sogar schon selbst gefragt, ob denn alles in Ordnung mit mir ist, ein Mann muss das doch schließlich gut finden und ich bin keinesfalls verklemmt oder gar prüde. Aber wenn ich die Stammgäste in einem solchen Lokal anschaue, bin ich schlussendlich ganz froh, dass ich nichts mit jenen Leuten gemeinsam habe. Schließlich handelt es sich dabei meist um absolute Versager, die sich selbst nicht aushalten, oder um solch verklemmte oder hässliche Typen, die sich gar nie trauen eine Frau anzusprechen, wenn sie nicht käuflich ist. Ach ja, die Psychopathen hab ich jetzt ja ganz vergessen, auch die möchte ich natürlich gebührend erwähnen. Und natürlich die alten Säcke, die sich noch an jungen hübschen Frauen aufgeilen müssen, weil sie ansonsten keinen mehr hoch bekommen. Glücklicherweise gehöre ich keiner dieser Zielgruppen an, sondern gerate durch Zufall oder vielleicht ausnahmsweise mal bei einer Weihnachtsfeier da hinein. Es ist schön, sich so abnormal normal zu fühlen. Euer Walter

DIE FRAU VON HEUTE SAMMELT KRAWATTEN

2009-02-13T04:37:00.000-08:00

Vor kurzem benötigte ich für einen besonderen Anlass zwei leuchtend Rote Krawatten. Ich hatte selbst keine Zeit welche zu besorgen, aber Not macht ja bekanntlich erfinderisch und so machte ich mich im Büro auf den Weg von Tür zu Tür mein Glück zu versuchen. Es bereitete mir grossen Spass und schon am nächsten Tag kamen nette Krawattenüberbringer in mein Büro geschneit. Sogleich probierte ich die Frauen-sind-so-hilflos Masche aus und lies mir von jedem einzelnen den Perfekten Krawattenknopf erklären. Es entstanden sodann folgende Dialoge:

Krawattentyp 1: „Sie wird schon nicht beschädigt oder?“
Frieda: „Kommt drauf an was zuerst nachgibt. Der Bettpfosten oder die Krawatte.“

Krawattentyp 2 und 3: „Wozu brauchen Sie diese denn?“
Frieda zu 2: „Zum abschneiden wäre eine neue zu schade.“
Frieda zu 3: „Das erfahren Sie wenn mein Freund Sie vor Eifersucht verfolgt.“

Sekretärin 1: „Wozu brauchst du all diese Krawatten?“
Frieda: „Ganz einfach. Die hänge ich mir als Trophäe übers Bett.“
Sekretärin 1: „Aber die sind ja alle von Männern aus dem Büro!“
Frieda: „Tja ich bin halt ein Gewohnheitsmensch.“
Andere Sekretärin, die gerade an uns vorbei geht: „He super noch ne Krawatte für deine Sammlung?“
Frieda: „JA! Gut oder.“
Sekretärin 1: Steht da mit offenem Mund und bringt kein Wort mehr heraus…

Und ihr wollt wissen was aus den Krawatten geworden ist??
Fortsetzung folgt..

ZWISCHEN ZWEI STÜHLEN

2009-02-10T12:23:00.000-08:00

Ich erzähl euch mal eine Geschichte:
Es war einmal ein junges Mädchen das einen Stuhl besass. Er stand in ihrem Zimmer und immer wenn sie in brauchte, holte sie ihn hervor und obwohl er nicht ein sehr funktioneller und perfekter Stuhl war, bedeutete er ihr sehr sehr viel. Eines Tages musste das Mädchen eine grosse Hürde nehmen und da sich ihr geliebter Stuhl als nicht geeignet für diese Aufgabe zeigte, entdeckte Sie noch einen anderen Stuhl der bisher nur sehr unscheinbar ihr Leben gestreift hatte. Es stellte sich heraus, dass dieser Stuhl wirklich ein Glücksgriff war und das Mädchen war von Anfang an verzaubert. Erfüllt von diesem Zauberzustand wollte Sie den Stuhl bei sich haben, jedoch war in ihrem Zimmer kein Platz, da sie ja noch den anderen Stuhl besass. Schweren Herzens beschloss das Mädchen, sich von diesem gewohnten, alten Stuhl zu trennen, da dieser höchstwahrscheinlich für schwere Lasten und die nächste Hürde auch nicht geeignet wäre und beschloss, es wäre Zeit für etwas neues. Nun denn wurde der achso geliebte Stuhl vor die Tür gestellt, in der Hoffnung ein anders Mädchen finde Freude daran.
So beschäftigte sich das Mädchen mit dem neuen Stuhl und erkannte Tag für Tag neue Besonderheiten an diesem. Wie es jedoch so ist, konnte sie den geliebten alten Stuhl nicht vergessen. Zu lange waren sie vereint gewesen. Zu gut wusste der Stuhl wann das Mädchen ihn brauchte. Was sollte sie nun tun? Es war kein Platz für beide in Ihrem Zimmer. Sie musste herausfinden was sie wollte. Nach einigen Tagen mit schlaflosen Nächten wusste sie es: sie wollte einfach nur glücklich und zufrieden sein. Und somit stand ihre Entscheidung fest: von nun an würde sie sich Sitzkissen kaufen :)

WUNSCHLISTE

2009-02-10T12:20:00.000-08:00

wir brauchen männer:

- die uns beschützen
- die nicht kompliziert denken
- die nicht psycho ExFreundinnen haben
- die wissen was sie wollen
- die uns keine kosenamen geben
- die noch Männer sind und keine Schwuchteln
- die weiter denken als nur bis zum nächsten Tag
- die uns ab und an zeigen wo es langgeht
- die selbst mal die Initative ergreifen
- die stolz sind und zu uns stehen
- die alles reparieren können
- die gut aussehen
- die gut im bett sind
- die wir riechen können
- die uns immer hören wenn wir nach ihnen rufen, egal wie weit weg sie sind
- die immer für uns da sind
- die uns so lieben wie wir sie brauchen
- die uns glücklich machen können
- die größer sind als wir
- die wissen was wir wollen
- die über die ex-freundin hinweg sind
- die sich absolut für kein anderes weibliches wesen (außer uns und die eigenen töchter) interessiert
- die unsere familie lieben
- die sportlich sind
- die ein bisschen romantisch sind, aber doch männlich
- die uns wie eine Prinzessin behandeln
- die uns auch ungeschminkt für die schönste Frau der Welt halten
- die uns zum Lachen bringen können
- die tanzen können
- die sich nicht gleich als halber Mann fühlen, nur weil sie im Haushalt mithelfen

wir brauchen keine männer:

- die ständig nur jammern
- die sich selbst Duftkerzen kaufen
- die keine Freizeitklamotten besitzen
- denen eine Ex im Kopf herumschwirrt
- die wichtige Sachen vergessen
- die uns nichts von Reisen mitbringen
- die uns nicht den Kollegen und Freunden vorstellen
- die dauernd zu spät auftauchen
- die morgens einen heissen Kakao wollen
- die mit pyjama ins bett gehen
- die morgens vor dem öfile hocken
- die morgenmuffel sind
- die unsere freunde nicht mögen
- die von unseren freunden nicht akzeptiert werden
- die soviel Hirn haben wie ein Spatz Fleisch am Knie
- die Arbeitslos sind
- die keine Hobbies haben
- die nicht gern reisen
- die einfach doof sind ;-)
- die Muttersöhnchen sind
- die rasend eifersüchtig sind
- die uns kontrollieren wollen
- die länger im Badezimmer brauchen als man selbst

FRIEDA = BEZIEHUNGSUNFÄHIG

2009-01-20T13:02:00.000-08:00

Diese Diagnose hat mich wie ein Schlag getroffen. Am liebsten wäre ich an die frische Luft gegangen, war aber ein wenig schwierig, da wir gerade auf der Deutschen Autobahn ca. 170 km/h fuhren. Ich hatte das Vergnügen, dass mich eine sehr nette Dame, mich von Linz mit nach Hause nahm. Was ich jedoch nicht ahnte war: diese Dame war eine Psychologin! Jedenfalls hatte ich eine der härtesten Autofahrten meins Lebens hinter mir, was keinesfalls am Fahrstil ihrerseits lag! Jedenfalls redeten wir so lockig flockig über unser Leben, philosophierten einwenig und tauschen uns aus, als sie plötzlich meinte: „Sag mal, hattest du schon einmal eine längere Beziehung?“ Ich voll erstaunen: „Nein, nicht das ich wüsste.“ Und dann ging es los: „Das habe ich mir schon gedacht!“ (Das sagt doch Gerda Rogers auch immer) Sie erklärte mir dann, dass wenn ich so weitermachen würde wie bisher, ich leider Beziehungsunfähig sei.
Ich?? Ja, ich würde Männer im Vorhinein schon total mit meiner offenen und ehrlichen Art abschrecken. Ich?? Aber ich dachte immer, dass ist das was Männer so schätzen? Das man genau SAGT was man WILL. Und jetzt aufpassen Ladies: „NEIN, genau das ist das falsche“, meint Sie. „Wir (bzw. ich bin ja die gestörte) geben den Männern dadurch zu viel Preis. Keinerlei Geheimnisse, Wünsche oder Erwartungen herauszufinden, keinerlei Herausforderung da wir/ich ihnen ja bereits alles schon wie ein Fleisch auf dem Teller serviert haben! Gleichzeitig überfordern wir/ich sie damit, dass sie diesen Wünschen nicht gerecht werden können, was meist zum Ende der Beziehung führt, da sie Panik bekommen und den Schwanz einziehen (Ich stelle mir das grad bildlich vor). Und zum Schluss kam: Also ändere deine Einstellung und deine Art und warte nicht darauf, dass einer kommt und dich so nimmt wie du bist! Ich war platt. Jedoch hatte ich noch Kraft für die entscheidende Gegenfrage: „Darf ich Sie was Fragen?“ Sie (wie immer auf den Verkehr konzentriert): „Aber natürlich.“ Ich mich zu ihr rüberdrehend: „Sind sie verheiratet?“ Sie (völlig perplex auf die Strasse starrend): „Nein ich bin geschieden.“ Tja ich sag nur: einmal Psycho immer Psycho..

WALTER´S WAHRE WORTE

2009-01-20T12:50:00.000-08:00

Torschlusspanik und Zickenkrieg

Was kann einem als Mann schon Schöneres passieren, als mit 27 Lenzen auf dem Buckel, nach jahrelanger Beziehung wieder Single zu sein? Der Jagdtrieb erwacht wieder frisch und man(n) startklar für sämtliche Schandtaten ohne dafür Rechenschaft ablegen zu müssen. O.K. ehrlich gesagt ist es auch nur dann lustig, wenn man(n) nicht derjenige war, der das Weite suchen musste. Ansonsten ist man(n) wahrscheinlich noch wenig empfänglich für so manches neue Abendteuer und trauert immer noch der verlorenen Beziehung nach anstatt endlich das Leben zu genießen ohne ständig Ratschläge und Fragen zu hören, die man eh nicht hören will wie beispielsweise „Wann reden wir mal über uns?“ oder „Morgen müssen wir zum Geburtstag meiner Oma?“ oder „Soll ich das rote oder das schwarze Kleid anziehen?“ oder ganz klasse: „Hast du nicht schon genug getrunken?“ oder oberklasse: „Musst du heute schon wieder mit deinen Kumpels weggehen?“ und der absolute Brüller: „Ich möchte heute Gilmore-Girls anschauen“. Ich könnte echt kotzen, wenn ich nur schon den Namen dieser Sendung höre. Es sitzen Leute in Guantanamo fest, die weitaus weniger Verbrechen an der Menschheit verübt haben, als der Regisseur dieser Sendung! Aber zurück zum Wesentlichen: Bei mir war es genau vor einem halben Jahr der Fall, ich war wieder am Single-Markt präsent. Ich stellte mir das alles ziemlich gut vor und es entwickelte sich zu Beginn auch wirklich sensationell. Ich dankte den Göttern für ihr Wohlwollen und hatte sehr viel Spaß. Bis ich dann die Erfahrung machte, dass es mit den meisten Frauen im selben Alter sehr gefährlich werden kann. Denn irgendwie scheint hier bei den meisten Damen die biologische Uhr in einer Lautstärke zu ticken, die die Kirchturmuhr bei weitem in den Schatten stellt. Ganz gefährlich wird es, wenn die Schwester und Freundinnen jener Bekanntschaft schon Kinder haben oder die holde Maid schon irgendwo ein Patenkind hat, mehr brauche ich da wohl nicht zu erklären, oder? Man(n) kann nämlich von Anfang an klarstellen, dass man(n) an einer fixen Beziehung etwa soviel Interesse hatte wie an einer Prostata-Untersuchung und trotzdem hat man(n) nachher die größten Schwierigkeiten. Die meisten Frauen gegen Ende 20 sehen ganz nett aus, aber wenn man sich dann etwas mit ihnen „beschäftigt“ merkt man oft, dass diese jetzt einige schiefgelaufene Beziehungen hinter sich hatten und nun quasi den Mann fürs Leben suchen. Wenn möglich noch mit vollem Haar und dicker Brieftasche. Liebe Grüße, euer Walter!

WAS MAN(N) SO BEWEGT...

2009-01-20T12:46:00.000-08:00

Tja und da haben wir sie wieder die Inspiration!
Und wer hat mich darauf gebracht? Nun wie immer das etwas andere Geschlecht.
Zurzeit häufen sich die neugierigen Fragen der Männerwelt und egal ob beim Mittagessen oder per schriftlicher Mitteilung, die Männer haben FRAGEN. Letzthin zum Beispiel wurde ich gefragt: „Sag mal Frieda sind Frauen immer so komisch wenn sie ihre Tage haben?“
Wenn man Männer nach so einer Frage die Gegenfrage: „Warum“ stellt, bekommt man diese Antwort: „Ach nur so.“ Aber ich wäre ja nicht Frieda wenn ich nicht nachhacken würde. Habe diesem Herren dann erklärt, dass diese Sache ein wenig kompliziert ist. So wie halt das weibliche Wesen an sich. Zu meinem Glück gab er sich mit meiner ihm vermittelten, medizinisch und endokrinologischen Antwort ziemlich schnell zufrieden. Aber dann am Nachmittag kam schon das nächste Verzweiflungsmail: „Warum können Frauen nicht genau sagen was Sie wollen!“. Ich wiederum: „Warum?“ Antwort des Männchens: „Ach egal nur so.“ Nachhacken… Antwort: Ganz klar! Weil es sonst absolut langweilig wäre! Nein! Weil wir es einfach nicht können. Dazu jedoch später mehr.
Nun zurück zum Thema. Um 0:40 Nachts erreicht mich dann erneut eine schriftliche Botschaft eines Mannes. Da ich glaube, dass er einigen meiner männlichen Lesern aus dem Herzen spricht, möchte ich ihm eine eigene Rubrik auf Friedas Welt einräumen… viel Spass eure Frieda

LAAAAANGWEILIG

2009-01-14T04:04:00.000-08:00

He Leute, was ist nur los?
Wenn jedes neue Jahr so langweilig beginnt, dann will ich das nächste gar nicht mehr erleben!
Nichts aufregendes, spannendes, schlimmes, gefühlsauslösendes oder schmutziges passiert derzeit in meinem Leben! Echt schrecklich. Verzweifelt versuche ich anderen Mitmenschen irgendwelche peinlichen Geschichten zu entlocken, aber auch in deren Welt passiert leider nichts spannendes. So wird es wohl noch ein weilchen dauern, bis der nächste Eintrag folgt! Es sei denn, ihr inspiriert mich ein wenig! Naja heute Abend hab ich mal ein Date. Vielleicht gibts ja morgen was aufregendes zu berichten. Auf bald und habt Verständnis eure frieda

ALLE JAHRE WIEDER...

2008-12-29T11:16:00.000-08:00

... sind wir Engel – heuer zum ersten mal mit super Rentier – unterwegs um den kleinsten Patienten aber auch den großen Menschen und nicht zu vergessen den vielen fleissigen Mitarbeitern des LKH Feldkirch, ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern, frohe Festtage zu wünschen und Ihnen eine kleine Aufmerksamkeit zu überreichen. Aber wir wollen uns auch gaaaanz herzlich bei den vielen Spendern bedanken! Alle haben was gegeben und es ist auch angekommen! Vielen Dank, frohe Festtage einen guten Rutsch und vieeeel LIEBE!
Bleibt mir treu! Eure Frieda

JEDEN TAG EIN SCHÖNES WORT...

2008-12-16T10:25:00.000-08:00

HEUTE: Dein philosph aus dem 3. stock *schmatz*

"dasein ist köstlich - man muss nur den mut haben, sein eigenes leben zu führen"
In diesem sinne ein hoch an jene menschen (wie du und ich) denen niemals langweilig ist, deren eigenes leben selbst soo spannend ist, dass man sich nicht über die "besseren leben" anderer ärgert oder gar neidisch ist.
Dass man sich darüber freuen kann, wenn einem lieben menschen was gutes passiert (auch wenn man selbst nichts (materielles) davon hat).

MONTAG MORGEN KURZ NACH SIEBEN

2008-12-15T12:27:00.000-08:00

Ahh es ist Montag, kurz nach Sieben und ich sitze fröhlich, frisch und fit an meinem Schreibtisch und freue mich meines Lebens. Jeder normale Mensch würde sich jetzt Fragen: He was geht den mit der Frieda ab? Ganz einfach: Es gibt da so ein paar Dinge, die den Montag morgen zum DAY OF THE WEEK machen! Was ihr glaubt mir nicht? Na dann hört euch folgendes an:
DINGE DIE DIR DEN MONTAG VERSÜSSEN:
- Dein Wochenendlover meldet sich schon früh morgens, bedankt sich für das tolle Wochenende und will alsbald einen neuen Termin
- Die Bäckereifrau vergisst dir einen Teil deines Frühstücks zu berechnen und du isst sozusagen gratis feines, warmes Gebäck
- Der all-morgendliche Stau bildet sich erst hinter dir
- Der Zollbeamte verlangt nicht nach deinem Pass sondern nach deiner Telefonnummer
- Als du im Büro ankommst stellst du fest, dass dein Chef krank ist und du heute schon früher gehen kannst
- Du erhältst als lieben Gruss eine Tafel feinste Schokolade per Post
- Dein Emailposteingang zählt unzählige Mails von männlichen Mitarbeitern, die dich zum Essen einladen, da du sie angeblich auf der Weihnachtsfeier verzaubert hast
- Und zu guter letzt, bevor du deine Arbeit beginnst erfährst du rein zufällig, das dein Ex, der nachdem er dir das Herz gebrochen hat, erneut versucht hat wieder eine funktionierende Beziehung mit seiner Ex zustande zu bringen, böse böse daran scheitert und seit Monaten leidet wie ein Hund....
Achja ich liebe solche Montag-Morgen! Gruss eure Frieda

BEZIEHUNG

2008-12-15T11:59:00.000-08:00

Ein oft gehörtes, mit verschiedensten Gefühlen verbindendes Wort, dessen wirkliche Bedeutung wir uns nicht immer im Klaren sind. Schlägt man dieses Wort im Lexikon nach, erhält man folgende Definition:

„eine auf gegenseitigem Vertrauen basierende, persönliche, (oft illegitime oder geheim gehaltene) Verbindung mit dem Zweck der Verschaffung gegenseitiger Vorteile gegenüber anderen, (ironisch Vitamin B (B für Beziehung) genannt).“

„Die Liebesbeziehung zweier oder mehrerer Menschen bedeutet umfassende gegenseitige Akzeptanz und erotische Anziehung und beginnt oft mit Verliebtheit. In der Regel ist Sexualität Bestandteil einer solchen Beziehung. Eine kürzere, vorn vornherein nicht auf Dauer angelegte Liebesbeziehung nennt man auch Liebesaffäre. In einer solchen Beziehung spielt Sexualität mitunter eine größere Rolle als tiefere Gefühle.“

Meine Frage jedoch wurde bisher noch nicht beantwortet. Wann spricht man den nun von einer Beziehung? Wenn ich demjenigen Vertraue, Vorteile – in welcher Hinsicht auch immer – aus ihm ziehen kann, ihn akzeptiere und erotisch anziehend finde und gleichzeitig noch verliebt in diese Person bin? Habe ich dann den Status der *Liebesbeziehung* erreicht? Wow und ich dachte immer es ist so einfach eine Beziehung zu haben. Aber nun verstehe ich die Personen besser, die Angst vor einer solchen Verbindung haben, oder solche Verbindungen im Vorhinein nicht möchten. Aber ganz ehrlich: Auch mich schüchtern diese Kriterien ein wenig ein, denn ich weiss nicht, ob ich wirklich alle davon erfüllen könnte. Besonders das Vertrauen wäre meine grösste Hürde. Jedoch führt mir das wieder vor Augen, dass wenn ich einer Person nicht vertrauen kann, von ihr auch nicht verlangen kann, mit mir eine Beziehung einzugehen. Klingt ja logisch. Drum prüfe wer sich ewig bindet! Nun ja vielleicht bringt es uns ein wenig zum nachdenken. Über uns selbst und über andere Beziehungen...

BÜROARBEIT

2008-11-27T11:07:00.000-08:00

"Achja du arbeitest ja NUR im Büro!“ Tja dass muss man sich anhören. Und der Zusatz: „Ist ja eh nicht anstrengend.“ Wenn die alle wüssten. Ich wage es mich zu Behaupten, dass ein Bürojob sehr wohl anstrengend, nervenaufreibend und Kräfte zehrend sein kann. Ich würde sogar behaupten, unser Job ist anstrengender als der eines Bauarbeiters. Allein schon mit welchen Vorurteilen wir Tagtäglich zu kämpfen haben! Schafft man es nicht rechtzeitig in die Gemeinschaftspause gilt man schon als Workaholic, ist man zu früh dran, dann hat man nichts zu tun. Hilft man seinem Chef aus der Patsche, ist man ein Arschkriecher. Lässt man in ihn in der Pfütze liegen ist man unqualifiziert und zu nichts zu gebrauchen.
Aber der ganze Stress fängt schon morgens vor dem Kleiderschrank oder Spiegel an. Besonders wir Frauen haben es da sehr schwer. Da werden deine Oberschenkel schon mal zum Hauptgesprächsthema in der Kaffeepause. Der Rock ist für andere Frauen meist immer zu kurz und für die Herren meist zu lang.
Auf dem Bau gibt es diese Probleme nicht. Da gibt es keine festen Pausenzeiten, den Bier gibt es den ganzen Tag. Arschkriecher und Unqualifizierte Mitarbeiter gibt es nicht. Und wen ja heissen sie alle Murat. Es ist auch egal was man anzieht, denn schliesslich ist der der fleissigste, der die grösseren Dreck und Schweissflecken hat. Auch was Gefahren am Arbeitsplatz anbelangt, sind wir Büromenschen die eindeutig gefährdetere Berufsgruppe. Ja! Auf der Baustelle gibt’s Helme, Handschuhe, Stahlschuhe usw. Im Büro jedoch gibt es Takker, scharfes Papier, gefährlich hohe Schuhe, schwere Akten, Aktenvernichter, Scheren, Brieföffner, Bürostühle mit Rollen usw. Wir arbeiten sozusagen in einem äußersten Gefahrenbereich ohne Schutzbekleidung! Zumindest was mich betrifft. Auch das Multitasking ist aus dem Büroalltag nicht mehr wegzudenken. Am besten sollten wir gut gestylt, mit 2 Akten im Arm und einem Telefon zwischen Schulter und Ohr, gleichzeitig Aufgaben dirigierend dem Chef einen Kaffee bringen. Und was müssen die Bauarbeiter? NUR darauf achten das sie einen Helm tragen und den Flaschenöffner nicht verlegen.

IST DIE FESTPLATTE VOLL...

2008-11-27T10:31:00.000-08:00

... Ist das Leben nicht so toll! Hallo ihr lieben! Hab schon lange nichts mehr von mir hören lassen. Der Grund: meine Festplatte (Hirn) ist leider voll. Keinerlei Speicherplatz für jegliche Informationen mehr übrig. Das habe ich letzte Woche mit schrecken festgestellt, als ich erst nach geraumer Zeit feststellte (als ich schon in der Strassenbahn war) das mein Koffer noch immer im Zeitungsgeschäft des Bahnhofes steht. Und so ging es die gesamte Woche weiter. Es ist nun langsam an der Zeit zu defragmentieren. Das in den Papierkorb zu verschieben, was nicht mehr gebraucht wird. Aber wo soll man den da anfangen? Wie verhindere ich, dass keine wichtigen Sachen verloren gehen? Ich hab gehört, am besten räumt man das Hirn mit Alkohol auf. Wenigstens funktioniert das für eine gewisse Zeit. Das erklärt auch die Kopfschmerzen am nächsten Tag, wenn das Hirn wieder beginnt das wichtige Zeug wiederherzustellen. Viele sind auch der Meinung, dass Sport hilft. Da wär ich ja auch dafür, obwohl der bei Anstrengung eher meinen Magen aufräumt als meine Festplatte. Kurzum: ich werde es ganz einfach wie bisher machen: ich schreibe einfach alles hier nieder was da so gespeichert ist. Denn dann habt ihr ja auch was davon....

BETTGESCHICHTEN TEIL 1

2008-10-22T11:33:00.001-07:00

Kennt ihr das auch: Ihr wacht eines morgens auf und blickt um euch und für einen kurzen Moment wisst ihr nicht wo ihr genau seit. Mir geht es in letzter Zeit fast Täglich so. Dies soll nicht heissen, dass ich mich „immer“ in fremden Betten einniste oder ein Alkoholproblem habe. Nein es passiert mir sogar im eigenen Bett! Da wache ich doch eines Morgens auf und da liegt ein echter, lebender, männlich-warmer Körper neben mir. Wahnsinn. Nur das Problem: wer um Himmelswillen ist das? Da ich ja nicht blöd bin und mir seit Jahren aufschreibe, was ich den so den ganzen Tag treibe und dieser Kalender zu meinem Glück neben mir liegt, sind die Daten der Person neben mir schnell erhoben. Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, an Nachtamnesie zu leiden. Vielleicht löscht mein Hirn unwichtige Sachen aus meinem Gedächtnis über Nacht, um für mehr Ordnung und Speicherkapazität zu sorgen. Aber ich frage mich, warum es gerade solche Sachen löscht und nicht Dinge wie zB. den Weg zur Arbeit, Hausaufgaben, Zahnarzttermine usw. die mir sowieso nicht wichtig erscheinen? Naja jedenfalls wachte der männlich-warme Körper dann auch mal aus seinem Tiefschlaf auf und meinte: „Wahnsinn, dass das Bett gestern kaputt gegangen ist“, und blickt auf mein auf den Boden liegendes Kopfteil. Ich schaue ihn an, schaue das Heruntergefallene Kopfteil an und taste vorsichtig meinen Kopf nach eventuellen Verletzungen oder Beulen ab. Vielleicht ist es besser, wenn ich nicht mehr alles weiss...

BETTGESCHICHTEN TEIL 2

2008-10-22T11:28:00.000-07:00

Seit Tagen habe ich mit Zahnschmerzen zu kämpfen und auch mit schlaflosen Nächten, da ich mich vor der Nachtamnesie und vor dem Zahnarzt so sehr fürchte. Aber ich bin ja keine Memme und wenn ich schon nicht schlafen kann, warum dann nicht ablenken lassen. So beschloss ich, nach einem tollen Männerabend mit den Jungs die Nacht bei jemandem zu verbringen, der ganz genau weiss wie man die Frieda so ablenkt. Spät Nachts bin ich in das vorgewärmte Bett gekrochen und die Gedanken an meinen bösen Zahn oder den noch böseren Zahnarzt waren im nu verflogen. Jedoch hielt dieser Zustand nicht sehr lange an und schon im frühen Morgengrauen (wir sprechen hier von Samstag, 6:00 Uhr) verlies mich das Betäubende Gefühl von Müdigkeit und ich lag hellwach da. Alle Anstrengungen, wieder ins genüssliche Traumland zu entfliehen scheiterten. So blieb mir nichts anderes übrig, als dem morgendlichen Waschritual seinen Vorzug zu geben und den Tag zu beginnen. Da mich mein gegenüber mit einem schläfrigen Gemurmel verabschiedete, war an ein „Belohnungsfrühstück für besondere Leistungen“ wohl nicht zu erwarten. Da ich aber der Meinung war, ein solches mehr als verdient zu haben, machte ich mich langsam auf den Heimweg. Ich traute meinen Augen kaum als ich nach wenigen Minuten feststellte, dass ein Nahversorger bereits geöffnet hatte (wir sprechen nun von Samstag, 07:00). Zögernd betritt ich den Laden und mir sind sofort die Blicke der unmotivierten Verkäufer aufgefallen, die sich allesamt sicher dachten: O mein Gott! Da kommt wirklich schon jemand um diese Zeit. Die Dame an der Kassa glich auch eher einer Barbedienung als einer Kassabediensteten aber sie war wach und bediente mich freundlich. Und für einen kurzen Moment überlegte ich, ob ich ihr nicht Trinkgeld geben soll. Ich lies es jedoch bleiben, denn schließlich musste ich mir mein Leistungsfrühstück auch selbst finanzieren. Fazit: dies kratzt nicht nur am Ego, sondern auch an der Geldbörse.

ZEIG MIR DEINEN KÜHLSCHRANK...

2008-10-04T03:34:00.000-07:00

... und ich sag dir wer du bist! Tja hätte nie gedacht, dass es so einfach ist, etwas über das Männliche Geschlecht zu erfahren. Nur ein einfacher Blick in seinen Kühlschrank genügt. Ich habe mir erlaubt, einige besondere Typen herauszuarbeiten: Da gibt es z.B. den „Bier ist ein Multifunktionsnahrungsmittel“ Typ, dessen Kühlschrank ein reines Bier- und Spirituosenlager darstellt. FAZIT: dieser Typ eignet sich zwar gut zum Vorglühen und Spaß haben, jedoch ist nichts längerfristiges oder Ernsthaftes in Sicht. Denn seine Beziehungen halten so lange, wie ein kühles Bier am Freitag Abend. Dann gibt es noch den sogenannten „ich bin ein Genießer“ Typ. Sein Kühlschrank lässt Frauenherzen höher schlagen. Er besitzt Nahrungsmittel von A- wie Ananasjoghurt bis Z- wie Zucchini. FAZIT: dieser Typ ist ein Lottogewinn, aber leider auch ein Seltenheitsexemplar! Er hat eine gute Erziehung genossen, und weiss was Frauen wollen. Er ist ein richtiger Gentlemen und Familienversorger. Aber ACHTUNG! Nicht zu verwechselt mit dem „ich kriege sie alle“ Typ. Dieser Kühlschrank ist auf den ersten Blick sehr verführerisch und anziehend aber der Schein trügt. Es gibt Allerlei verführerisches zu sehen und auch so manch besonderes Glaserl mit italienischer Schrift und eingelegtem Irgendwas. Meist finden sich auch Frauenwilligmachende Spirituosen wie Wein, Champagner oder LITCHI SEKT. Kritisch wird es dann, wenn der Kühlschrank einen sündigen Inhalt wie zb. Eiscreme enthält. Den genau das beabsichtigt dieser Typ: Wir sollen einfach so dahinschmelzen. Am besten nebenan im Schlafzimmer. FAZIT: Ein Aufreisser, ein Matcho der sich mit der alten Masche der Verführung (siehe Adam und Eva mit Schlange – wir wissen es geht nicht gut aus) bestens auskennt und dies schamlos und ohne Skrupel ausnutzt. Für ihn ist man nichts anderes als ein Eiswürfel: schön wen man ihn hat, gut wenn er sich kurze Zeit nacher wieder in nichts auflöst. Viel Spass beim Kühlschrankguggen! eure frieda

TEILCHENBESCHLEUNIGUNG – DER ANFANG VOM ENDE?

2008-09-10T13:19:00.000-07:00

Ich hab heute Morgen auf der Fahrt zur Arbeit gemeint, ich hör wohl nicht richtig: Schwarze Löcher – Möglicher Weltuntergang! Oh Frieda! Hättest du dir doch heute frisch die Beine rasiert, deine Lieblingsunterwäsche angezogen, dir deine Haare besser gekämmt, was zum Essen eingepackt und jemandem gesagt, dass du ihn liebst! Ich war definitiv nicht bereit für so eine Katastrophe. Aber wann ist man das schon? Ich mein früher hat meine Mum immer gesagt: wasch deine Füße und ziehe saubere Socken an bevor du Skifahren gehst, weil stell dir vor du brichst dir ein Bein und du musst ins Spital. Die lachen dich doch alle aus! Seither hab ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich wiedermal mit einem normalen Schlüpfer, verschiedenfarbigen Socken oder meinen nicht frisch lackierten Zehennägel das Haus verlasse. Aber stellt euch vor es wäre heute wirklich was passiert, die Welt wäre in einem schwarzen Loch versunken, und Jahrtausende später hätten wohlmöglich andere Lebewesen meine Überreste gefunden so wie Ötzi oder so und hätten sich gefragt: Wozu hatten diese schönen weiblichen Wesen Haare an den Beinen? Die haben doch keinerlei Nutzen? Naja egal. Die Welt ist ja noch in Ordnung und wenn ich ganz ehrlich bin, glaube ich, dass ich nicht die einzige bin, für die heute ein schlechter WELTUNGERGANG Tag gewesen wär... Das einzige was mich noch beschäftigt ist die Frage: Warum suchen sich die gescheiten Physiker für ihren tollen Versuch genau den Welt-Gedenk-Suizidtag aus? Mhh dass belasse ich ohne weitere Worte....

NACHFORSCHUNG

2008-09-07T06:19:00.000-07:00

Wie euch bei meinem vorletzten Eintrag versprochen, werde ich der Sache nachgehen, warum das Wort „EX“ aus zwei Buchstaben des Wortes „Sex“ gebildet wird. Nun meine Recherche hat folgendes ergeben:

EX
Die Abkürzung '''EX''' oder '''Ex''' steht für: * [[Exitus]], medizinischer Fachausdruck für [[Tod]]
Ex ist außerdem:
ein Synonym für eine in der Vergangenheit nahe stehende Person; siehe Ex (Beziehung), z. B. Ex-Freund, Ex-Freundin, Ex-Mann, Ex-Frau, vor allem in der Boulevardpresse und in der Umgangssprache gerne benutzter Begriff.

Nicht wirklich was brauchbares. Aber die Übersetzung von EX in Verbindung mit Tod, ist sicher für manche eine Wunschvorstellung:) Auserdem gibt es zum Thema Sex mit dem Ex einiges an Literatur und Filmmaterial.

DAS TIER IM MANNE

2008-09-07T05:54:00.000-07:00

Das wir Menschen ja von einer bestimmten Gattung aus dem Tierreich abstammen sollen, ist mir ja bereits bekannt. Aber das sich in jedem Mann gleich verschiedenste Gattungen von Tieren befinden, war mir bisher neu. Zur Erklärung für euch: Letzten Freitag hab ich so einen Verwandlungskünstler getroffen. Zuerst war er ein Löwe. Starkes, selbstbewusstes, erhabenes Auftreten, hat den Rudelchef markiert und versucht über sein Revier den Überblick zu behalten. Gleichzeitig hat er vor uns Damen den Beschützer gespielt, mit dem Schwanz gewedelt und gezeigt, dass er auch ein süßes Schmusekätzchen sein kann. Wäre ja alles nicht so schlecht gewesen wenn er diese Eigenschaften auch noch zur späten Stunde beibehalten hätte. Aber er wechselte leider über zum Choloepus didactylus, sprich Faultier, dass auf allen vieren antrabte, sich nachdem er das neue Revier erkundet hatte, SCHNARCHEND und am Bauch kratzend seiner Lieblingsbeschäftigung, dem Schlafen widmete. Aber naja es hätte mich ja schlimmer treffen können. Den angeblich gibt es Männer die benehmen sich und riechen wie Schweine, haben Haare wie Affen, Rammeln wie Hasen, sind lästig und nutzlos wie Ratten, essen wie ein Pferd, besitzen ein Gehirn so groß wie das eines Wasserfloh, machen Geräusche beim Liebesspiel wie ein Hirsch und sind bestückt wie ein Elefant. Und welches Tier steckt in dir?? Liebe Grüße eure Frieda

FRIEDA´S GEDANKEN KURZ VOR ZWEI

2008-08-14T16:52:00.000-07:00

He Leute, heute ist mir wieder so einiges klar geworden.
1.
Des Mannes Freund ist die Dunkelheit! Ja. Als mich letzthin einer fragte: "Sag mal ist dir kalt... Du hast ja Gänsehaut." Meinte ich: "Nein mir ist nicht kalt, aber können wir vielleicht das Licht ausmachen?" O weh. Und das von einer Einäugigen. Schon hart. Aber wenigstens ehrlich. Dem Körper kann man halt nichst vormachen.
Und ein positiver Aspekt an Präservativen: Da merkt man die Gänsehaut nicht durch :)
2.
Wahrer Spruch während dem Mittagessen eingefallen: Die Guten Typen sind alle entweder vergeben, oder wir haben bereits was mit ihnen gehabt!
3.
Frage die mich beschäftigt: Warum enthält das wort EX zwei Buchstaben des Wortes SEX? Werde dem Nachgehen... aber ich sag nur Gänsehaut! So ein dickes Präservativ werde ich wohl kaum finden....

ORALES GEGEN HAUTPROBLEMCHEN

2008-08-05T08:42:00.000-07:00

Diese Woche habe ich meinen Hautarzt des Vertrauens wiedermal einen Besuch abgestattet. Ihr könnt euch vielleicht noch an den Bericht vom Jahr 2006 erinnern, in dem er mir mitteilte, dass ich an Akne leide (welche ich bis heute noch nicht gefunden hab).
Jedenfalls wollte er sich mal was neues einfallen lassen und meinte: "Für ihre Haut könnte statt einer Salbe mal was Orales helfen!" Ihr wisst an was ich gleich gedacht hab. Irgendwie hat er bemerkt, dass sich meine Begeisterung in Grenzen hielt und meinte: "Es gibt wirklich schon gute Tabletten keine Angst." Puhh. Ich sagte er soll mir was verschreiben, denn schließlich ist er der Arzt meines Vertrauens. Er stellte das Rezept aus und merkte an: "Es kann jedoch sein, dass sie durch den Verzehr dieser Tabletten an Geschmacksverstimmung leiden. Kommt jedoch sehr sehr sehr selten vor." OK warum erwähnt er es dann seperat? Ich meinte daraufhin, wenn das heissen soll, dass mir ab jetzt keine Schoki mehr schmekt, finde ich das positiv. Er lachte und entgegnete: "Ja aber könnte ja auch sein, dass ich jetzt auf andere Männer stehe", und zwinkerte mir zu. Bäh. Ich ganz verwirrt: "Solange es noch Männer sind geht es ja noch." Er setzte seinen Kritzel unter das Rezept und meinte: "Jeden Tag eine zur gleichen Uhrzeit. Aber die Tabletten sind eh mit Wochentagen beschriftet." Erinnert mich an eine adere Art von Tablette aber bevor er wieder mit Oral-Anal oder sonst was kommt, geh ich lieber.
Hab heute die zweite Tablette genommen. Bisher noch keinerlei Nebenwirkungen. Aber ich, eure Frieda halte euch auf dem Laufenden....

GEDANKEN MEINER MITMENSCHEN AUF DEN PUNKT GEBRACHT

2008-07-31T01:37:00.001-07:00

Dienstag, 22:47 Uhr, schlaflos in Lustenau

Ich fühl mich hin und her gerissen,

denn die LIEBE ist BESCHISSEN.

Es wird nie klappen! Nie und nimmer!

Denn die LIEBE macht alles SCHLIMMER!

Mann und Frau können niemals Freunde sein,

denn die LIEBE ist GEMEIN!

Man will kämpfen, ja man muss!

Doch die LIEBE macht immer SCHLUSS!

Egal wie oft ich mein Herz entsende,

die LIEBE macht so gleich ein ENDE.

Ich lebe in glück, in saus uns braus!

Doch kommt die LIEBE ist alles AUS!

Aus erbautem wird nur noch schutt,

denn die LIEBE macht alles KAPUTT!

Man kann sich groß die Treue schwören,

doch die LIEBE wird es eh ZERSTÖREN!

Und zum Schluss da frag ich mich:

Warum nur immer LIEBE ICH?

BH KAUF TEIL 2

2008-07-31T01:26:00.000-07:00

Ja meine lieben ich habe es getan! Ich hab mich auf den Weg gemacht und mir meinen 1. Push up BH gekauft. Natürlich blieb ich von der Peinlichkeit nicht verschont. Völlig nervös und aufgeregt schritt ich kurz vor Ladenschluss noch zur Kassa und mit leiser Stimme fragte ich die Verkäuferin: "T´schuldigung, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen?" Diese wiederum drehte ihren Kopf zur Seite und schrie zur nächsten Kasse: "Patriciaaaaaa, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen größeeee?" Patricia, Kassiererin Nr. 2 war wirklich sehr nett, denn sie antwortete: "Jo i gang gleich schaua ob mir den BH in A-Körbcheeeeen noch im Lager hond!" Mhh. Es war geschehen. Nun wusste die gesamte Vorabendschlusskassa dass Frieda eine A Klasse hat und zu meinem Erstaunen wurde ich rot.
Egal. Einige Tage später fand ich dann das Stück meiner Begierde in einem Zweibuchstabengeschäft ziemlich ausserhalb meiner mich-zu-erkennen Grenze. Und was hat der ganze Aufwand gebracht wollt ihr wissen: ganz einfach. Er liegt öfter auf meinem Boden als auf meiner Haut*

PUSH UP vs.LEXIKON

2008-07-16T05:31:00.000-07:00

Stellt euch vor, heute hab ich zum ersten mal in meinem Leben einen Push Up BH probiert und ich muß sagen, fühlt sich ja gar nicht so schlecht an, wenn die kleinen mal groß rauskommen. Nach dem ganzen Probierprocedere war ich mir jedoch immer noch sehr unschlüssig. Leider hatte ich auch niemanden dabei, dem ich das Ergebnis hätte präsentieren können. Nun denn hab ich das Geschäft ohne den selbstwertgefühlsteigernden Push up verlassen und aus lauter Frust die nächste Bücherei angesteuert. Ich belohne mich nämlich gerne mit Frust-Bücherkäufen. Hab dann das Geld, anstatt für den BH in ein neues Buch mit vielen medizinischen Fremdwörtern (ich liebe Fremdwörter) investiert. Nun aber stellt sich mir die Frage: War es sinnvoll das Geld anstatt in meine Oberweite in mein Hirn zu investieren?? Ich mein zu Beginn achtet doch jeder auf das äußere. Ob man was im Hirn hat, stellt sich doch dann erst später heraus... oder auch nicht. Nun ich werde versuchen es herauszufinden...

WER WILL MICH

2008-07-07T10:06:00.000-07:00

Da meine vorgesehene Besitzerin bereits eine modische schwarze Laptoptasche besitzt, und ich nun Opfer eines blöden Geschenkehandels geworden bin, suche ich nun ein neues Zuhause.

Ich bin pflegeleicht und absolut stubenrein. Mein schlichtes Schwarz verbirgt meine unübertreffliche Vielfältigkeit. Ich bin einsam und suche jemanden, den ich durch meine Verwendung glücklich machen kann. Also bitte bitte nimm mich!!!!!

DER FUSSBALLTRAUM

2008-06-25T06:32:00.000-07:00

Wer bitte kann noch sagen, dass die heurige Fussball EM sprulos an ihm vorbeigezogen ist? Ich denke niemand. Nicht einmal ich. Es geht schon so weit, dass mich dieses Männerdominierende Spiel (MANNschaft) bis in meine Träume verfolgt. Seit einigen Tagen träume ich immer den selben Traum.
*Ich stehe nackt im Tor auf einem großen Fussballfeld und 11 nackte Fussballspieler rennen auf mich zu*
Sie rennen und rennen, aber noch bevor sie den Strafraum erreichen, wache ich auf. Jede Nacht verfolgt mich dieser Traum, jedoch schaffen es die Spieler nie bis zu mir ins Tor. Ich muß mich einfach damit abfinden, dass mein Traum dasselbe ist, wie das die Österreicher in der EM das Finale erreichen: EINE ABSOLUTE WUNSCHVORSTELLUNG.

ZEIT ZU HAUSE AUSZUZIEHEN

2008-06-25T05:55:00.001-07:00

Meine WG Mitbewohner

Ich hab mich schon des öfteren gefragt: Wann ist eigentlich der richtige Zeitpunkt um von zu Hause auszuziehen? Sobald man selbst kochen, waschen und das Bett beziehen kann? Oder wenn die One Night Stand´s zur Familen-Frühstücksdiskussion werden? Einige von meinen Freunden haben bereits den Absprung geschafft und leben immer noch. Andere jedoch sind reumütig und mit dem Satz: „Mama du bist halt noch die beste Frau“ wieder heimgekehrt. Ich hab mir da was anderes ausgedacht. Kurzerhand habe ich unser Elternhaus in eine WG umgewandelt. Wenn also jemand zu mir auf Besuch kommt, stelle ich meine Eltern einfach als meine „Mitbewohner“ vor!! Und ich muß sagen, hat echt seine Vorteile so eine WG. Der Kühlschrank ist meist voll, einer ist immer in Partystimmung und die ganze Hausarbeit bleibt nicht nur an einer Person picken, denn wozu gibt es denn gerechte WG-Arbeitseinteilungspläne? Anschaffungskosten wie Internet, Telefon, Alkoholvorrat usw. werden gerecht aufgeteilt. So gehört jedem alles und keinem nichts. Aber noch mal zurück zum Zeitpunkt des Ausziehens: Gestern beim Mittagessen mit meinen „Mitbewohnern“ diskutierten wir das Thema Entführung. Durch Medienberichte und diverse Fernsehfilme geprägt, erklärte ich, daß ich meine Mitbewohner – egal welche Summe verlangt werden würde – retten/erlösen würde. Diese meinten jedoch, falls man mich mal entführen würde – was sie nicht einmal so schlimm fänden – würden sie die Entführer höflich fragen, was sie IHNEN den zahlen würden, oder besser gesagt, ob sie mich nicht gleich behalten möchten, da ich ja eh nur viel Geld und Nerven koste. Da ich meine Mitbewohner nicht immer so ernst nehme (man sehe auch den enormen Altersunterschied) lies mich ihre Aussage kalt. Doch als mein Mitbewohner mich Stunden später am Telefon anrief und mir mitteilte, er habe sich überlegt, falls der Ernstfall nun doch eintreten würde, soll ich doch einfach nicht den Namen und die Adresse preisgeben. Denn das würde beiden Seiten einiges ersparen. Nun mache ich mir doch ernsthafte Sorgen und halte langsam Ausschau nach einer neuen WG.... falls ihr was wißt , bitte melden!!

FRIEDA´S SPRUCHSAMMLUNG Apri-Mai

2008-05-07T10:12:00.000-07:00

Alter Mann: Glauben Sie meine Narbe wird wieder besser?
Frieda: Ja spätestens bis zur Hochzeit ist sie wieder weg!
Alter Mann: Nochmals heiraten? Da kratz i lieber gleich ab!

Türke: He Verkäuferin ich will haben einen sauberen Schuh wo noch keiner vor mir drin war!
Frieda: O man das ist wie bei einer Frau. Da weisst du ja auch nicht ob vorher einer drin war.
Türke: Aber i will sauberen Schuh! zum probieren!
Frieda: Kein problem! Ich blas mal rein und dann ist er sauber!
Türke: Funktionieren das auch bei Frau??

Frieda: Oma i bin jetzt im Valduna!
Oma Frieda: Endlich des würrt o Zit! I hoff sie behalten di!
(wurde beidseits falsch interpretiert)

Patientin: Heute morgen hatte ich zum ersten mal keine kalten Füße!
Frieda: Hatten Sie in der Nacht heisse Träume?
Patientin: Wie bitte??
Frieda: Na von Urlaub, Sonne, Strand und Meer??

Arbeitskollege: He Werner wieviele Kinder hast du nochmal?
Werner: Ja zwei.
Arbeitskollege: Und wieviele hast du im Keller?

DAS KLOROLLENEND-SYNDROM

2008-05-07T09:59:00.000-07:00

Jeder von euch kennt es. Jedem von euch ist es schon einmal passiert und manche von euch leiden selbst unter der von mir oben bezeichneten Krankheit. Es handelt sich dabei um eine Art von Krankheit, die mich jeden Tag aufs neue zur vollkommenen Verzweiflung bringt. Leider ist jedoch keine Besserung in sicht, da sich dieses Syndrom wie eine Epidemie über das ganze Land verbreitet. Egal ob ich mich im Bundesland OÖ aufhalte oder in Vlbg. Egal ob öffentlich oder privat. Ihr wollt wissen um was es genau geht? Es geht um die Tatsache das es Menschen gibt, die eine Klorolle zu Ende bringen (oder ein Blatt übrig lassen) und es dann jedoch nicht schaffen diese durch eine neue, meist nebensichbefindliche Rolle zu ersetzten. Deshalb behaupte ich zu sagen, dass diese Menschen einfach an einem Klorollenendsyndrom leiden. Also wenn ihr das nächste mal auf der Toilette schon den Karton durch das Papier schimmern sieht, nehmt allen Mut zu sammen, denkt an mich und sorgt gefälligst für Nachschub!!

eure Frieda

HASEN OHNE ENDE

2008-03-24T09:31:00.000-07:00

Endlich ist sie vorbei! Die Fastenzeit und mein Schoki-Entzug! Endlich ist sie vorbei, die warterei auf die Hasen! Das hat sich wohl meine liebe kleine Anke gedacht, als sie dieses Osterwochenende mit Frieda auf dem Rammel war! Während sie wohl noch an ihrem zu knabbern hat, wurde meiner bereits radikal ausgezogen und ohne viel zu Leiden vernichtet. So wie sich das halt gehört. Da hilft selbst die kleine am Hals angebrachte Alarmglocke nichts (aber wir wissen jetzt wozu sie da ist). Nun denn, mein Osterwochenende war jedenfalls ein voller Erfolg! Der traditionelle Osterbock im Bregenzerwald sowie das alljährliche Osterfrühstück und alle mit Ostern verbundenen Pflichten wurden mit äußerster Leichtigkeit gemeistert, was wohl auf den hohen Zuckergehalt in meinem Blut (aufgrund des übermäßigen Schokoladekonsums) zurückzuführen wäre. Dennoch bin ich froh, dass wir´s hinter uns haben und uns nun langsam den wichtigen Dingen widmen können: Was nur schenk ich meinen Eltern zu Weihnachten??????

ÜBERLASTUNGSSYMPTOME, KRANKE PFLANZEN UND ANDERE SORGEN

2008-02-28T02:46:00.000-08:00

Hab schon länger nichts mehr von mir hören lassen! Freut mich dass einige von euch mal nachgefragt haben, ob ich überhaupt noch lebe!
Wie immer ist die Frieda hoch beschäftigt und so langsam treten auch körperliche Überlastungssymptome auf. Dazu kommt noch dass mein kleiner Tao Tao (siehe Bild) seit gestern im sterben liegt!! Ich habe ihn als Geschenk bekommen um auf ihn aufzupassen und um für ihn zu sorgen. Das hab ich auch getan!! Ehrlich und sogar meine Mum hat gesagt, so lange hat noch keine Pflanze bei dir überlebt! (hab ihn seit ungefähr 2 Wochen). Auch sie war erstaunt, dass er so plötzlich krank wurde. Die ganze Nacht konnte ich nicht schlafen und gleich heute morgen hab ich ihn in die Sonne gestellt. Wollte auch schon in den Baumarkt fahren um ihm eine Düngetablette oder so zu besorgen, aber da ich ja den Auslöser der Krankheit nicht kenne, wäre es sehr unverantwortlich einfach Tabletten zu verabreichen. Mal schauen was passiert. Hoffe, dass mein „grüner“ Daumen wenigstens beim Massieren hilfreich ist.

Ansonsten läuft zur Zeit alles drunter und drüber. Mein Liebesleben vergleich ich schon mit meinem Körpergewicht. Immer wieder Auf und Ab, dazwischen kleine Erfolgserlebnisse, aber nicht wirklich das „IDEALE“ dabei. Aber wie immer werde ich an beidem arbeiten.

Da meine lieben Eltern den Euro Millionen Jackpot doch nicht geknackt haben, habe ich meinen Körper und meine Zeit an den Hervis verpfändet, der mich dafür hoffentlich bald gebührend entlohnen wird. Die Motivation für den Steuerausgleich hab ich noch immer nicht gefunden. Warte immer noch bis jemand kommt und sich alles allmählich in Geld verwandelt.

Aber es gibt auch was positives! Der Frühling kommt und mit ihm die ersehnten FRÜHLINGSGEFÜHLE!! Juppidu! Hoffe dass ich euch schon bald darüber berichten kann!
Bis in bälde eure Frieda

ONE NIGHT IN INNSBRUCK

2008-01-21T02:39:00.000-08:00

Anreise: Öbb Abteilwagen ohne Fachliteratur
Ankunft: Nach dem teuersten Coffee to Go in meinem Leben wurde ich persönlich von Martin am Hauptbahnhof in Empfang genommen.

Aufenthaltsort: Adamgasse 11
Spät-Nachmittagsbeschäftigung: Shopping mit Martin. Ich Schuhe= erfolgreich. Er Kühlschrank= erfolglos.
1. Erfahrung: Martins erste Schleckmuschel

Nahrungsaufnahme: Essen im Frieda Khalos Restaurant *er weiss halt was Frieda so mag
2. Erfahrung: Habe zum ersten mal ein viereckiges Klo benutzt
Abendprogramm: Verköstigung (Vernichtung) sämtlicher Conelly Cocktails
Betrunkenheitsstatus: Frieda: mind. 7 Martin: mind. 5 (auf einer nach oben hin offenen Skala)
Nightlife: Besuch im Irish Pub – Innkeller – Irish Pub, Kurzer Abstecher auf den Sparkassa Eisplatz, sowie Show-Einlage von Frieda + Erkundungstour mit Stadtführer Martin
Nacht: ruhig, kalt und teils schlaflos beiderseits
Der Morgen danach: Frieda= TT Status und daher in Höchstform, Martin: körperlich angeschlagen aber ansprechbar
Verpflegung: Reichhaltiges Frühstück zur Erhaltung der Körperfunktionen
Ausflugsziel: Bergisl Sprungschanze
Aussicht: Atemberaubend
Wetter: 3 Wetter Taft tauglich
Nachmittagsbeschäftigung: Martin= Sofakuschler Frieda: Kaffee mit Ivona im Silpark
Inhalt der Gespräche: Wälder und Männer
Abendprogramm: Essen im Ufo´s *mhh schwärm
Abschied: so gegen 21:00 Uhr In der Bahnhofshalle - gleichzeitige Übergabe an meinen Chauffeur
Fazit: VGVGVG viel gegessen, viel gelernt und viel gelacht! Herzliches DANKE!

NEUES JAHR - NEUE (MÄNNER) VORSÄTZE

2008-01-08T03:37:00.000-08:00

He Leute willkommen im Jahr 2008! Und schon dabei die ersten Vorsätze in die Tat umzusetzen? Ich schon! Gleich nach Mitternacht hab ich mir den erstbesten Typen geschnappt – und mit einem Kuss startete ich in ein neues, aufregendes und vor allem mit vielen Abenteuern verbundenes neues Jahr! Der Hacken an der Sache: der Typ hängt mir heute noch am Schenkel, was ich aber nicht als störend, sondern eher als angenehm bezeichnen würde. Denn wie jede weiss, ist der Anfang, an dem sich die Männer noch sehr viel Mühe geben, einen bezirzen und verwöhnen eh sehr kurz gehalten. Deshalb sag ich: Ausnützen so lange es geht! Und wird er mir doch zu anhänglich stell ich ihn einfach meiner Oma vor. Hat bis jetzt immer gewirkt! Meinen alljährlichen Vorsatz, mich endlich mal so richtig zu Verlieben werde ich wohl noch einige Monate (12) hinaus verschieben. Den momentan hab ich wirklich einiges zu tun. Und wie gesagt, Liebe kann warten!
Umso wichtiger sind mir meine Freunde, die auch dieses Jahr brav am 1.1 bei mir zu Kaffee und Kuchen angetanzt sind. An dieser Stelle nochmals danke an alle und bleibt mir erhalten!
Bis in kürze eure Frieda

ENGEL-MISSION

2007-12-26T05:31:00.000-08:00

Auch heuer waren ich und Leni wieder als Engel auf guter Mission. Wir besuchten das LKH in Feldkirch und überbrachten den Kindern auf der Kinderstation die gespendeten Süssigkeiten und Spielsachen. Wie immer machen wir dann noch eine kurze Tour durch das gesamte Krankenhaus und überbrachten den braven Ärzten und Schwestern etwas Süsses. Auf der Geburten- und Frauenheilkundestation wurden wir besonders herzlich empfangen. Eine Schwester lief uns entgegen und fragte: „Braucht ihr einen Schwangerschaftstest?“ Ich und Leni schauten uns gegenseitig an und wussten nicht was wir sagen sollten. Vielleicht verkleiden sich ja alle Frauen wenn Sie einen Schwangerschaftstest holen um nicht erkannt zu werden?? Nunja nachdem wir unsere Mission erfüllt hatten und alle glücklich und zufrieden waren, begaben wir uns nach Hause zu unseren Familien um besinnliche und schöne Weihnachten zu feiern!

In diesem Sinne wünsche ich euch allen auch Frohe Weihnachten!
Auf bald
Eure Frieda

DER SCHENKELGRAPSCHER

2007-11-30T04:01:00.000-08:00

Diese Woche war es mal wieder so weit! Ich nahm mir die Zeit für ein „Treffen“ mit dem Kunstturner Johannes. Kurze Erklärung: Wir haben uns an meinem Arbeitsplatz kennen gelernt und durch einen Streich meiner Arbeitskollegen sind wir in Kontakt gekommen. Jedenfalls stand ein Kinobesuch auf dem Programm. Ich freute mich, denn ich war schon ewig nicht mehr im Kino – obwohl ich einen Kinobesuch beim ersten Treffen schon als „Date“ bezeichnen würde.
Naja jedenfalls war der Film anfangs super lustig. Bis plötzlich – für mich völlig unerwartet und überraschend – er seine Hand auf meinen Linken Oberschenkel platzierte. HALLO?? Wie kam er dazu? Mitten unter dem Film? Soll ich sagen: „He man was machst do?“ Oder wäre das Taktlos? Ich will mir meine Chancen ja noch nicht zu früh verbauen. Also Augen zu und durch!! Und siehe da bei der nächsten Szene war die Hand auch wieder weg. Vielleicht hat er meinen harten Oberschenkel mit der Sessellehne verwechselt? Würde mich aber auch interessieren, wie lange er überlegt hat, ob er es machen soll:) Ich konnte mich einfach nicht mehr auf den Film konzentrieren. Was ist, wenn er es gleich noch mal macht?? *würg
Eigentlich hab ich ja gegen Körperkontakt nichts einzuwenden, aber wir kannten uns ja überhaupt nicht und he ich bin ja nicht gerade ein Sonderangebot das jeder betatschen kann. Jedenfalls hat er es mit einer Einladung zu feinstem Apfelkuchen zur später Stunde wieder gut gemacht. Und die Moral von der Geschicht: Schenkelgrapschen am ersten Date mit Frieda gibt es nicht!!!

WAS FRIEDA SO TREIBT...

2007-11-13T07:36:00.000-08:00

Eigentlich bin ich davon ausgegangen, dass man als Student vieeeeeel Zeit hat und man sich dann eigentlich nur langweilt. Aber naja so ist es leider nicht. Ich hab alle Hände voll zu tun und bin dauernd auf Achse, trotzdem nehme ich mir wieder einmal die Zeit euch auf dem laufenden zu halten:

BESUCH AUS DEUTSCHLAND
Ja letztes Wochenende war ein frischer Bekannter aus Deutschland bei mir zu Besuch. Zuerst hab ich ihn ganz Frieda-like ca. 1 Stunde am Bahnhof warten lassen, weil ich noch bei der Arbeit war und später musste der Arme einen Abend mit mir und Bene aushalten. Ich mein die Freunde die ich und Bene hier in Vorarlberg haben halten dass ja grad noch durch. Aber einen in unserem Umfeld völlig hilfloser Deutschen kostete dieser Abend viele Nerven und einiges an Überwindung. Ich und Bene jedoch hatten unsere Gaudi! Später nahm ich die beiden Betrunkenen mit nach Hause und ein bisschen zickig und angeschlagen verabschiedete sich der Deutsche sogleich in sein Gästezimmer. War ihm dann doch ein wenig zu viel. Jedenfalls kam der nächste Morgen und wie immer verwöhnte ich meine Gäste mit einem ordentlichen Frühstücksbuffet. Wir schlemmten wie die Könige, nur der Deutsche aß nichts außer einer Durchfalltablette. Er ist halt unser Bier nicht gewohnt! Jedenfalls hab ich ihm dann noch ein Museum und den Bodensee gezeigt und ihn zur frühen Abendstunde wieder (endlich) beim Bahnhof abgesetzt.

STUDIUM UND ARBEIT
Ja wie schon gesagt – viel zu tun – aber dass ist auch gut so. Beim Studium geht’s jetzt in die Endphase. Ab 3.12 beginnen meine Prüfungen und Enden dann Ende Jänner. Meine Diplomarbeit ist so gut wie fertig und momentan läuft alles super! Die Arbeit macht mir auch noch immer riesen Spass, obwohl ich immer noch nicht kapiert habe, warum ich als Sportartikelverkäuferin wissen muss was genau ein Lipliner ist!!!

Frieda beid er *Arbeit*

Also im Großen und ganzen alles im grünen Bereich! Hoffe dass ich dieses Wochenende wieder einiges erlebe, damit ich euch wieder tolles berichten kann! Bis dahin bleibt sauber und liebe Grüsse!