ERKENNTNISSE EINES DONNERSTAG ABENDS IN DER STADT

MANN: "Ich bin noch Jungfrau!"

FRIEDA: "Ach ich auch. Zumindest einige Körperteile von mir..."

MANN: "Also gewisse Ansprüche habe ich schon wenn ich eine Frau kennenlerne."

FRIEDA: "Ja die sollte doch in erster Linie pflegeleicht sein oder?"

MANN: "Nee, schliesslich kann ich nichts von ihr verlangen, was ich ihr auch nicht bieten kann. Sie sollte intelligent sein..."

FRIEDA: "Hallo? Die widersprichst dich gerade!"

MANN, der gerade einen Rose Prosecco trinkt: "Ich muss unbedingt wissen, wer bei Germany's next Topmodel gewonnen hat!"
FRIEDA, zur Frau die neben diesem Mann steht: "Sag mal ist dein Kollege schwul?"
SIE: "Naja ich weiss es nicht."
MANN, der nun völlig empört seine Hände in die Hüften stemmt, seine Hüfte ausdreht und den Kopf zur Seite neigt: "Also bitte he. Von dir hätte ich das nicht erwartet. Von einer Kollegin! Tzz jetzt bin ich aber enttäuscht, dass du mir so in den Rücken fällst!"
FRIEDA: "Also doch: zickige Schwuchtel."

MANN, der ziemlich nervig und aufdringlich war: " Weisst du, ich bin zwar nur 165 cm gross, aber irgendwo ist meine Grösse ja auch geblieben *zwinker*"
FRIEDA: "Achja. Muss wohl so sein. Forscher haben ja jetzt herausgefunden, dass man die Grösse des besagten Körperteils auch mathematisch berechnen kann!"
MANN: "Echt? Und wie geht das?"
FRIEDA: "Man nimmt die Körpergrösse eines Mannes in cm und versetze das Komma um eine Stelle nach links. Wie klein warst du nochmal???"

ICH A N G L E MIR EINEN MANN

Es geschah an einem zauberhaften Oster-Frühlings-Morgen, als ich mich mit meinem Bike auf den Weg machte, um neue Abendteuer zu erleben. Ich durchquerte Wald und Wiese, erstrampelte mir Hügel und freute mich an steilen Abfahrten, als ich plötzlich – mitten im saftigen Grün mit Blick zum See, einen Ort so voller Stille, Harmonie und geilen Männern fand.
Ich konnte nicht glauben was ich sah, und versuchte die zahlreichen toten Fliegen von meiner Brille zu kratzen. Was taten diese gut aussehenden Männer den da? Hatte ich etwa eine neue Spezies entdeckt und dies war ihre Wasserstelle? Nein. Diese Männer taten nur das, was Männer schon seit Jahrhunderten tun. Sie hatten sich versammelt um zu Angeln. Manche in kleinen Herden zu je 3-4. Andere Paarweise oder gar alleine. Andere in komplett grünem Angel-Gummi Outfit, andere mit weiten Jeans und T-shirt mit Diesel-Sonnenbrille. Sie sassen da, mit Blick zum See, tranken Bier, fachsimpelten und bei Erfolg wurde umarmt oder auf die Schulter geklopft. Echt männlich. Echt heiss fand ich. Das einzige weibliche an diesem Ort (abgesehen von mir) war glitschig und stank nach Fisch. Dies war bestimmt auch der Grund, warum diese Männer so ausgelassen und entspannt waren.
Vor lauter Geschwärme hätte ich fast den riesigen Stein vor mir übersehen, der mich dann jedoch schnell wieder in die Realität zurückholte. Nun gut. Lassen wir Ihnen ihren Freiraum. Aber falls eine von euch Lust hat mich das nächste mal beim Biken zu begleiten, ich kenne da eine gute Route….

ARSCH JOB

Eine Radiowerbung hat mich dazu inspiriert, über diverse A* Jobs nachzudenken. Ich bin immer davon ausgegangen, dass ich einen A* Job habe, aber so im Vergleich zu den anderen, möcht ich doch lieber nicht tauschen. Trotzdem bin ich froh, dass es Menschen gibt, die eine Ausgezeichnete Ausserordentliche Absolut Respektwürdige Arbeit verrichten und mit ihrem A* Job vielleicht sogar glücklich sind. Hier eine Liste A* Jobs:

Tote Tiere von der Strasse Kratzer
Swinger Club Raumpfelgerin
Queen Palast Bewacher
Arzt für Geschlechtskrankheiten
Sumoringer Masseurin
Ampel-Regel-Männlein
Zuckerkranker Eisverkäufer
Zebrastreifenbewacher
Liftboy
PrOstituierte (hihi)
Lehrerin für Alzheimerkranke
Kullizusammenschrauber
Allergischer Schädlingsbekämpfer
Plumpskloreiniger
Würfelzuckerformer
Usw.

DANKE! Den ohne euch wäre unser Leben nur halb so einfach!

LAUF MÄDCHEN, LAUF

Wir schreiben April, was bedeutet, dass ich mich schon seit einigen Tagen in meinen Intensiv-Marathon Vorbereitungen befinde. Der Countdown läuft! Und ich, die Frieda bin motiviert! Meistens jedenfalls. Laufen/Joggen ist ja nicht so mein Ding. Ich bin eher der im-Wald-Biker. Ich brauche funktionale Technik unter mir, ich brauche Carbon, das in der Sonne funkelt, ich brauche Matsch, Fliegen die in mein Gesicht klatschen und steile, gefährliche Abfahrten. Aber jetzt L A U F E ich, wie langweilig. Aber es macht halt jeder! Man wird regelrecht zum Joggen/Laufen gezwungen! Freunde rufen einen zurück, weil sie gerade am Joggen waren, Stars gehen ohne ihre Sportklamotten nicht mehr vor die Türe und wer noch keinen Marathon gelaufen ist, ist sowieso total uncool. Das lasse ich selbstverständlich nicht auf mir sitzen! Deshalb hoch mit dem Hintern und rein in die teuersten und hässlichsten Schuhe die ich mir je geleistet hab. Wir werden ja sehen, ob das Laufen körperlich und psychisch hält was es verspricht… demnach müsste ich mich schon in einigen Wochen total super fühlen. Na dann warten wir mal ab!

DAS BELIEBTE „KD“

Jeder von uns hatte schon mal eins. Jeder weiss um was es geht. Glaubt man jedenfalls. Ein so genanntes „KD“ sprich Kino-Date ist meist der Anfang einer Beziehung. Es entscheidet über gefällt und gefällt nicht. Es entscheidet über Singleleben oder Beziehungsmiteinander über ein erneutes Wiedersehen oder plötzliche Namensamnesie.
Ein KD ist keinesfalls, wie meist angenommen harmlos. Nein es kann dein gesamtes Leben verändern (siehe Beitrag „Schenkelgrapscher“)
Es gibt nur ein kleines Problem und das ist die Ansichtssache. Hier mal kurz erläutert um was es geht:

WIE SIEHT FÜR SIE EIN DATE IM KINO AUS?
Frau: Zuerst was trinken, und sich ein wenig kennen lernen. Sich danach für Popkorn und Süsses anstellen, danach den Film sehen und später vielleicht noch mal was trinken gehen und sich nett unterhalten.
Kosten für den Mann: 2 x Filmkarten, 2 Getränke zu Beginn, Popkorn und Gummibärli + 2 Becher Limo, 2 Getränke gegen Ende des Abends.

Mann: Einen geilen Film guggen und danach: zu dir oder zu mir?
Kosten für den Mann: 2 x Filmkarten, 1 Kondom
Tja und wie komm ich darauf? Nun ja ich hab da so einige Leute befragt. Kino als „Erstes Date“ ist wirklich der Renner. Jeder hat schon mal so seine Erfahrungen damit gemacht. Und wer nicht: der sollte sich weniger illegales Zeug runterladen sondern lieber mal ins Kino gehen! Denn was man da ab und an zu sehen bekommt, ist echt Filmreif! Sauber bleiben eure Frieda

MÄNNERKRANKHEITEN

Schluchz, Schnif, Krächtz, Stöhn, Wimmer… so geht es dahin. Gefolgt von einem schmerzverzerrten Gesichtsausdruck, gefolgt von ständigem an die Stirn greifen um die Temperatur zu überprüfen. Ja Männer die krank sind, sind für uns Frauen schlimmer als ein Pilz an unliebsamer Stelle. So nach dem Motto: ich hab Halsschmerzen, wo bleibt den der verdammte Rettungswagen! Ich weiss nicht ob es Absicht ist oder nur ein Fehler in der Genprogramierung. Männer sind einfach absolute Weicheier wenn es darum geht, dass böse Bakterien ihren Körper befallen haben. Da wird aus einem harten Kerl schon schnell mal ein krieg-ich-noch-eine-Wärmflasche- Bettler. Und das immer von uns fordernde Mitleid. Als ob es nicht schon anstrengend genug ist die Weicheier zu pflegen, müssen wir auch noch stetig lautstark unser Mitleid dem Leidenden vortragen. Am besten kombiniert mit vieeelen Streicheleinheiten. Und Männer haben nicht immer nur ein Symptom. Nein! Die haben gleich eine ganze Auswahl davon! Da kommt zu Halsschmerzen gleich mal ein wenig Kopfschmerz, komisches Bauchgefühl und Stechen in der Brust hinzu. Und die selbst erstellten Diagnosen sind der Hammer! Halsschmerzen= Kehlkopfentzündung, Bauschschmerzen= Magengeschwür, Kopfschmerzen= Hirntumor, Stechen beim Atmen= Herzinfarkt usw. Aber ja all ihr Mamas, Freundinnen, Krankenschwestern und andere die einen Kranken Mann pflegen dürfen, gebt euch mühe, strengt euch an, fahrt schwere Geschütze wie gestrickte Socken, Oma’s Kräutertee und Zwiebelwickel auf und verbannt alle Gesundheitsstörenden Sachen wie Flachbildfernseher, Spielkonsole usw. und schon nach kürzester Zeit wird er wieder „normal“ gesund werden! Liebsten Gruss eure Frieda

MÄNNER SHOPPING-FALLE

Wenn ihr glaubt, Einkaufen mit Männer ist simpel, schnell erledigt, Nervenschonend oder gar unkompliziert, tja dann lebt ihr noch in einer Traumwelt.
Einkaufen mit und für den Mann ist einfach nur total mühsam und anstrengend (davon ist Bene ausgenommen). Es fängt schon beim betreten des Ladens an. Kaum ist er drin, kommen auch schon die „ich-verkauf-ihm-alles“ Wesen mit ihren aufgeschnallten Brüsten und Lederstiefel auf einen zugewackelt und durch den roten Lippenstiftmund und die gebleichten Zähne, hört man ein sündiges: „Hallo, darf ich Ihnen helfen?“ Der Mann verwöhnt und von Mutter programmiert, Frauenhilfe niemals auszuschlagen folgt sodann dem betörenden Parfümduft des Wesens in Richtung Objekte der Begierde. Dann folgt Konversation. Er: „Ich suche taillierte Hemden.“ Klare Aussage. Sie hingegen: „Das habe ich mir schon gedacht bei diesem schönen Oberkörper. Trainieren Sie oft? Mhh was tragen Sie für einen guten Duft?“ usw. und das alles während Frau daneben steht und hilflos mit ansehen muss, wie er sich ein Rosa-Gestreiftes Hemd aufschwatzen lässt. Denn sobald wir auch nur die Lippen zu einem Wort formen zischt das Wesen in unsere Richtung: „Zarte Pastelltöne trägt der kultivierte Junge Mann heutzutage und das ist der neue Business-Fashion Trend, da sind sie sicher auch der Meinung oder?“ Da bleibt dir nur ein schnelles: „Ja“ als Antwort, wobei er sich schon mit Rosa Hemd in Richtung Umkleide verabschiedet. Doch jetzt kommt unsere Chance! Doch kaum stehen wir hinter dem Vorhang und versuchen Ihm das Hemd abzuschwatzen, macht es auch schon ZACK und der Vorhang ist per Seite und die Brüste in Augenhöhe. Nun folgt das all so beliebte: „Steht Ihnen wirklich ausgezeichnet.“ *Zwinker Zwinker* Weil es uns langsam zu blöd wird uns sich keiner wirklich für UNS interessiert, räumen wir das Schlachtfeld und sobald die Worte: „Du kommt alleine klar oder? Ich warte so lange da drüben.“ Hören wir von ihm ein desinteressiertes „jaja“ und von ihr „er ist in guten Händen“. Tja davon bin ich überzeugt. Und das dies der Vertragsabschluss für das schwuchtelige Rosa Hemd war, ist mir auch klar.
Und wie geht die Sache aus: ganz einfach. Er kauft das teure schwuchtel-Hemd, stellt zu Hause fest, dass es ihm doch ein wenig eng am Oberkörper liegt, wird von der Shoppingbegleitung mit blöden Sprüchen angestichelt und wirft das Hemd samt Tüte in ein Schwarzes-Loch-Eck. Und wie immer Siegt das Wesen, denn „Umtauschen“ das kennen Männer nicht, denn das würde am Ego kratzen.

REMEMBER AUDREY HEPBURN

WALTER´s WAHRE WORTE

Table-Dance – ein Muss?

Eigentlich wollte ich jetzt ganz andere „literarische Ergüsse“ zu Buche tragen, nun habe ich mich jedoch kurzerhand anders entschieden. Ehrlich gesagt bleibt mir gar keine andere Wahl, da mein Gehirn im Moment nur noch von großen, wohlgeformten Frauenbrüsten einer Deutschen namens „Sasha“ regiert wird. Grund dafür ist, dass in meiner Wohnung immer der Radio im Hintergrund läuft. Kennst ihr das, wenn ein Lied mit einer einprägsamen Erinnerung in Verbindung steht und man immer die Bilder davon im Kopf hat, wenn dieses Lied läuft? Jedenfalls kam grad ein solcher Song im Radio, der mich unweigerlich an Sashas besagte Körperteile erinnerte. „Sasha“ (ich dachte bis dato immer, das wäre ein Männername) war Tänzerin in einem Table-Dance-Lokal gleich bei mir um’s Eck und ich habe sie letztes Jahr kennengelernt. Eigentlich wollte ich nur nach einem Geschäftsessen und verhalten fröhlicher Atomsphäre noch etwas Party machen. Leider musste ich jedoch feststellen, dass die anderen Personen so viel Interesse an Party hatten wie ich, mir einen Tripper einzufangen. Jedenfalls war ich dann gegen 22:00 Uhr schon auf dem Heimweg und sah dabei eine einladend wirkende, beleuchtete Bar, die mir zuvor noch nie aufgefallen war. Also ging ich dort hinein um den langweiligen Abend bei einem oder zwei weiteren Bier zu verdrängen. Aber gleich nachdem ich eintrat viel mir auf, dass die Damen im Raum alle sehr leicht bekleidet waren und ein unverkennbar süßlicher Duft im Raum lag, wie es bei solchen Etablissements ja üblich ist. Ganz ehrlich (obwohl mir das jetzt wahrscheinlich eh keiner glaubt) machte ich auf dem Absatz kehrt und wollte schon wieder verschwinden. Aber da sah ich im Augenwinkel eine Bekannte, welche an der Bar arbeitete (übrigens die einzig vollständig angezogene Frau in diesem Raum) und mir zuwinkte. Ich kenne sie seit meinem ersten Aufenthalt im Ferienheim Amerlügen und das ist mittlerweile schon ca. 20 Jahre her. Jedenfalls freute ich mich, sie zu sehen, setzte mich und wir plauderten ein wenig. Und dann setzte sich plötzlich Sasha neben mich und ich kam nicht drum herum, ihr einen Prosecco auszugeben, der mich ein Vermögen kostete. Wir redeten kurz über irgendwelche belanglosen Dinge. Nachdem ich dann einen „Private-Dance“ dankend abgelehnt hatte, stand sie auf und tanzte sehr freizügig an einer Stange im Lokal… Jedenfalls wisst ihr jetzt, weshalb ich Sasha’s wirklich wundervolle Brüste mit dem Song „Bleeding Love„ von Leona Lewis assoziiere. Zurück zum Titel meiner Geschichte: Ich weiß beim besten Willen nicht (und das meine ich ernst), was Männer so gut an Table-Dance-Lokalen finden. Ich fühle mich jedenfalls nicht wirklich wohl in einem solchen Schuppen. Und das war nicht deshalb, weil dort der 65-jährige Lokalinhaber selbst noch die Musik auflegte und seine 60-jährige Frau den Tittenmädels zusah und hin und wieder die leeren Gläser wegräumte. Nein, mich öden diese gezwungenen Gespräche an der Bar derart an, dass mir fast das Gesicht einschläft und ich keineswegs geil werde von solch sinnlosem Gequatsche, da können auch die weltbesten Möpse leider nichts dran ändern. Ich habe mich deswegen sogar schon selbst gefragt, ob denn alles in Ordnung mit mir ist, ein Mann muss das doch schließlich gut finden und ich bin keinesfalls verklemmt oder gar prüde. Aber wenn ich die Stammgäste in einem solchen Lokal anschaue, bin ich schlussendlich ganz froh, dass ich nichts mit jenen Leuten gemeinsam habe. Schließlich handelt es sich dabei meist um absolute Versager, die sich selbst nicht aushalten, oder um solch verklemmte oder hässliche Typen, die sich gar nie trauen eine Frau anzusprechen, wenn sie nicht käuflich ist. Ach ja, die Psychopathen hab ich jetzt ja ganz vergessen, auch die möchte ich natürlich gebührend erwähnen. Und natürlich die alten Säcke, die sich noch an jungen hübschen Frauen aufgeilen müssen, weil sie ansonsten keinen mehr hoch bekommen. Glücklicherweise gehöre ich keiner dieser Zielgruppen an, sondern gerate durch Zufall oder vielleicht ausnahmsweise mal bei einer Weihnachtsfeier da hinein. Es ist schön, sich so abnormal normal zu fühlen. Euer Walter

DIE FRAU VON HEUTE SAMMELT KRAWATTEN

Vor kurzem benötigte ich für einen besonderen Anlass zwei leuchtend Rote Krawatten. Ich hatte selbst keine Zeit welche zu besorgen, aber Not macht ja bekanntlich erfinderisch und so machte ich mich im Büro auf den Weg von Tür zu Tür mein Glück zu versuchen. Es bereitete mir grossen Spass und schon am nächsten Tag kamen nette Krawattenüberbringer in mein Büro geschneit. Sogleich probierte ich die Frauen-sind-so-hilflos Masche aus und lies mir von jedem einzelnen den Perfekten Krawattenknopf erklären. Es entstanden sodann folgende Dialoge:

Krawattentyp 1: „Sie wird schon nicht beschädigt oder?“
Frieda: „Kommt drauf an was zuerst nachgibt. Der Bettpfosten oder die Krawatte.“

Krawattentyp 2 und 3: „Wozu brauchen Sie diese denn?“
Frieda zu 2: „Zum abschneiden wäre eine neue zu schade.“
Frieda zu 3: „Das erfahren Sie wenn mein Freund Sie vor Eifersucht verfolgt.“

Sekretärin 1: „Wozu brauchst du all diese Krawatten?“
Frieda: „Ganz einfach. Die hänge ich mir als Trophäe übers Bett.“
Sekretärin 1: „Aber die sind ja alle von Männern aus dem Büro!“
Frieda: „Tja ich bin halt ein Gewohnheitsmensch.“
Andere Sekretärin, die gerade an uns vorbei geht: „He super noch ne Krawatte für deine Sammlung?“
Frieda: „JA! Gut oder.“
Sekretärin 1: Steht da mit offenem Mund und bringt kein Wort mehr heraus…

Und ihr wollt wissen was aus den Krawatten geworden ist??
Fortsetzung folgt..

ZWISCHEN ZWEI STÜHLEN

Ich erzähl euch mal eine Geschichte:
Es war einmal ein junges Mädchen das einen Stuhl besass. Er stand in ihrem Zimmer und immer wenn sie in brauchte, holte sie ihn hervor und obwohl er nicht ein sehr funktioneller und perfekter Stuhl war, bedeutete er ihr sehr sehr viel. Eines Tages musste das Mädchen eine grosse Hürde nehmen und da sich ihr geliebter Stuhl als nicht geeignet für diese Aufgabe zeigte, entdeckte Sie noch einen anderen Stuhl der bisher nur sehr unscheinbar ihr Leben gestreift hatte. Es stellte sich heraus, dass dieser Stuhl wirklich ein Glücksgriff war und das Mädchen war von Anfang an verzaubert. Erfüllt von diesem Zauberzustand wollte Sie den Stuhl bei sich haben, jedoch war in ihrem Zimmer kein Platz, da sie ja noch den anderen Stuhl besass. Schweren Herzens beschloss das Mädchen, sich von diesem gewohnten, alten Stuhl zu trennen, da dieser höchstwahrscheinlich für schwere Lasten und die nächste Hürde auch nicht geeignet wäre und beschloss, es wäre Zeit für etwas neues. Nun denn wurde der achso geliebte Stuhl vor die Tür gestellt, in der Hoffnung ein anders Mädchen finde Freude daran.
So beschäftigte sich das Mädchen mit dem neuen Stuhl und erkannte Tag für Tag neue Besonderheiten an diesem. Wie es jedoch so ist, konnte sie den geliebten alten Stuhl nicht vergessen. Zu lange waren sie vereint gewesen. Zu gut wusste der Stuhl wann das Mädchen ihn brauchte. Was sollte sie nun tun? Es war kein Platz für beide in Ihrem Zimmer. Sie musste herausfinden was sie wollte. Nach einigen Tagen mit schlaflosen Nächten wusste sie es: sie wollte einfach nur glücklich und zufrieden sein. Und somit stand ihre Entscheidung fest: von nun an würde sie sich Sitzkissen kaufen :)

WUNSCHLISTE

wir brauchen männer:

- die uns beschützen
- die nicht kompliziert denken
- die nicht psycho ExFreundinnen haben
- die wissen was sie wollen
- die uns keine kosenamen geben
- die noch Männer sind und keine Schwuchteln
- die weiter denken als nur bis zum nächsten Tag
- die uns ab und an zeigen wo es langgeht
- die selbst mal die Initative ergreifen
- die stolz sind und zu uns stehen
- die alles reparieren können
- die gut aussehen
- die gut im bett sind
- die wir riechen können
- die uns immer hören wenn wir nach ihnen rufen, egal wie weit weg sie sind
- die immer für uns da sind
- die uns so lieben wie wir sie brauchen
- die uns glücklich machen können
- die größer sind als wir
- die wissen was wir wollen
- die über die ex-freundin hinweg sind
- die sich absolut für kein anderes weibliches wesen (außer uns und die eigenen töchter) interessiert
- die unsere familie lieben
- die sportlich sind
- die ein bisschen romantisch sind, aber doch männlich
- die uns wie eine Prinzessin behandeln
- die uns auch ungeschminkt für die schönste Frau der Welt halten
- die uns zum Lachen bringen können
- die tanzen können
- die sich nicht gleich als halber Mann fühlen, nur weil sie im Haushalt mithelfen

wir brauchen keine männer:

- die ständig nur jammern
- die sich selbst Duftkerzen kaufen
- die keine Freizeitklamotten besitzen
- denen eine Ex im Kopf herumschwirrt
- die wichtige Sachen vergessen
- die uns nichts von Reisen mitbringen
- die uns nicht den Kollegen und Freunden vorstellen
- die dauernd zu spät auftauchen
- die morgens einen heissen Kakao wollen
- die mit pyjama ins bett gehen
- die morgens vor dem öfile hocken
- die morgenmuffel sind
- die unsere freunde nicht mögen
- die von unseren freunden nicht akzeptiert werden
- die soviel Hirn haben wie ein Spatz Fleisch am Knie
- die Arbeitslos sind
- die keine Hobbies haben
- die nicht gern reisen
- die einfach doof sind ;-)
- die Muttersöhnchen sind
- die rasend eifersüchtig sind
- die uns kontrollieren wollen
- die länger im Badezimmer brauchen als man selbst

FRIEDA = BEZIEHUNGSUNFÄHIG

Diese Diagnose hat mich wie ein Schlag getroffen. Am liebsten wäre ich an die frische Luft gegangen, war aber ein wenig schwierig, da wir gerade auf der Deutschen Autobahn ca. 170 km/h fuhren. Ich hatte das Vergnügen, dass mich eine sehr nette Dame, mich von Linz mit nach Hause nahm. Was ich jedoch nicht ahnte war: diese Dame war eine Psychologin! Jedenfalls hatte ich eine der härtesten Autofahrten meins Lebens hinter mir, was keinesfalls am Fahrstil ihrerseits lag! Jedenfalls redeten wir so lockig flockig über unser Leben, philosophierten einwenig und tauschen uns aus, als sie plötzlich meinte: „Sag mal, hattest du schon einmal eine längere Beziehung?“ Ich voll erstaunen: „Nein, nicht das ich wüsste.“ Und dann ging es los: „Das habe ich mir schon gedacht!“ (Das sagt doch Gerda Rogers auch immer) Sie erklärte mir dann, dass wenn ich so weitermachen würde wie bisher, ich leider Beziehungsunfähig sei.
Ich?? Ja, ich würde Männer im Vorhinein schon total mit meiner offenen und ehrlichen Art abschrecken. Ich?? Aber ich dachte immer, dass ist das was Männer so schätzen? Das man genau SAGT was man WILL. Und jetzt aufpassen Ladies: „NEIN, genau das ist das falsche“, meint Sie. „Wir (bzw. ich bin ja die gestörte) geben den Männern dadurch zu viel Preis. Keinerlei Geheimnisse, Wünsche oder Erwartungen herauszufinden, keinerlei Herausforderung da wir/ich ihnen ja bereits alles schon wie ein Fleisch auf dem Teller serviert haben! Gleichzeitig überfordern wir/ich sie damit, dass sie diesen Wünschen nicht gerecht werden können, was meist zum Ende der Beziehung führt, da sie Panik bekommen und den Schwanz einziehen (Ich stelle mir das grad bildlich vor). Und zum Schluss kam: Also ändere deine Einstellung und deine Art und warte nicht darauf, dass einer kommt und dich so nimmt wie du bist! Ich war platt. Jedoch hatte ich noch Kraft für die entscheidende Gegenfrage: „Darf ich Sie was Fragen?“ Sie (wie immer auf den Verkehr konzentriert): „Aber natürlich.“ Ich mich zu ihr rüberdrehend: „Sind sie verheiratet?“ Sie (völlig perplex auf die Strasse starrend): „Nein ich bin geschieden.“ Tja ich sag nur: einmal Psycho immer Psycho..

WALTER´S WAHRE WORTE

Torschlusspanik und Zickenkrieg

Was kann einem als Mann schon Schöneres passieren, als mit 27 Lenzen auf dem Buckel, nach jahrelanger Beziehung wieder Single zu sein? Der Jagdtrieb erwacht wieder frisch und man(n) startklar für sämtliche Schandtaten ohne dafür Rechenschaft ablegen zu müssen. O.K. ehrlich gesagt ist es auch nur dann lustig, wenn man(n) nicht derjenige war, der das Weite suchen musste. Ansonsten ist man(n) wahrscheinlich noch wenig empfänglich für so manches neue Abendteuer und trauert immer noch der verlorenen Beziehung nach anstatt endlich das Leben zu genießen ohne ständig Ratschläge und Fragen zu hören, die man eh nicht hören will wie beispielsweise „Wann reden wir mal über uns?“ oder „Morgen müssen wir zum Geburtstag meiner Oma?“ oder „Soll ich das rote oder das schwarze Kleid anziehen?“ oder ganz klasse: „Hast du nicht schon genug getrunken?“ oder oberklasse: „Musst du heute schon wieder mit deinen Kumpels weggehen?“ und der absolute Brüller: „Ich möchte heute Gilmore-Girls anschauen“. Ich könnte echt kotzen, wenn ich nur schon den Namen dieser Sendung höre. Es sitzen Leute in Guantanamo fest, die weitaus weniger Verbrechen an der Menschheit verübt haben, als der Regisseur dieser Sendung! Aber zurück zum Wesentlichen: Bei mir war es genau vor einem halben Jahr der Fall, ich war wieder am Single-Markt präsent. Ich stellte mir das alles ziemlich gut vor und es entwickelte sich zu Beginn auch wirklich sensationell. Ich dankte den Göttern für ihr Wohlwollen und hatte sehr viel Spaß. Bis ich dann die Erfahrung machte, dass es mit den meisten Frauen im selben Alter sehr gefährlich werden kann. Denn irgendwie scheint hier bei den meisten Damen die biologische Uhr in einer Lautstärke zu ticken, die die Kirchturmuhr bei weitem in den Schatten stellt. Ganz gefährlich wird es, wenn die Schwester und Freundinnen jener Bekanntschaft schon Kinder haben oder die holde Maid schon irgendwo ein Patenkind hat, mehr brauche ich da wohl nicht zu erklären, oder? Man(n) kann nämlich von Anfang an klarstellen, dass man(n) an einer fixen Beziehung etwa soviel Interesse hatte wie an einer Prostata-Untersuchung und trotzdem hat man(n) nachher die größten Schwierigkeiten. Die meisten Frauen gegen Ende 20 sehen ganz nett aus, aber wenn man sich dann etwas mit ihnen „beschäftigt“ merkt man oft, dass diese jetzt einige schiefgelaufene Beziehungen hinter sich hatten und nun quasi den Mann fürs Leben suchen. Wenn möglich noch mit vollem Haar und dicker Brieftasche. Liebe Grüße, euer Walter!

WAS MAN(N) SO BEWEGT...

Tja und da haben wir sie wieder die Inspiration!
Und wer hat mich darauf gebracht? Nun wie immer das etwas andere Geschlecht.
Zurzeit häufen sich die neugierigen Fragen der Männerwelt und egal ob beim Mittagessen oder per schriftlicher Mitteilung, die Männer haben FRAGEN. Letzthin zum Beispiel wurde ich gefragt: „Sag mal Frieda sind Frauen immer so komisch wenn sie ihre Tage haben?“
Wenn man Männer nach so einer Frage die Gegenfrage: „Warum“ stellt, bekommt man diese Antwort: „Ach nur so.“ Aber ich wäre ja nicht Frieda wenn ich nicht nachhacken würde. Habe diesem Herren dann erklärt, dass diese Sache ein wenig kompliziert ist. So wie halt das weibliche Wesen an sich. Zu meinem Glück gab er sich mit meiner ihm vermittelten, medizinisch und endokrinologischen Antwort ziemlich schnell zufrieden. Aber dann am Nachmittag kam schon das nächste Verzweiflungsmail: „Warum können Frauen nicht genau sagen was Sie wollen!“. Ich wiederum: „Warum?“ Antwort des Männchens: „Ach egal nur so.“ Nachhacken… Antwort: Ganz klar! Weil es sonst absolut langweilig wäre! Nein! Weil wir es einfach nicht können. Dazu jedoch später mehr.
Nun zurück zum Thema. Um 0:40 Nachts erreicht mich dann erneut eine schriftliche Botschaft eines Mannes. Da ich glaube, dass er einigen meiner männlichen Lesern aus dem Herzen spricht, möchte ich ihm eine eigene Rubrik auf Friedas Welt einräumen… viel Spass eure Frieda

LAAAAANGWEILIG

He Leute, was ist nur los?
Wenn jedes neue Jahr so langweilig beginnt, dann will ich das nächste gar nicht mehr erleben!
Nichts aufregendes, spannendes, schlimmes, gefühlsauslösendes oder schmutziges passiert derzeit in meinem Leben! Echt schrecklich. Verzweifelt versuche ich anderen Mitmenschen irgendwelche peinlichen Geschichten zu entlocken, aber auch in deren Welt passiert leider nichts spannendes. So wird es wohl noch ein weilchen dauern, bis der nächste Eintrag folgt! Es sei denn, ihr inspiriert mich ein wenig! Naja heute Abend hab ich mal ein Date. Vielleicht gibts ja morgen was aufregendes zu berichten. Auf bald und habt Verständnis eure frieda

ALLE JAHRE WIEDER...

... sind wir Engel – heuer zum ersten mal mit super Rentier – unterwegs um den kleinsten Patienten aber auch den großen Menschen und nicht zu vergessen den vielen fleissigen Mitarbeitern des LKH Feldkirch, ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern, frohe Festtage zu wünschen und Ihnen eine kleine Aufmerksamkeit zu überreichen. Aber wir wollen uns auch gaaaanz herzlich bei den vielen Spendern bedanken! Alle haben was gegeben und es ist auch angekommen! Vielen Dank, frohe Festtage einen guten Rutsch und vieeeel LIEBE!
Bleibt mir treu! Eure Frieda

JEDEN TAG EIN SCHÖNES WORT...

HEUTE: Dein philosph aus dem 3. stock *schmatz*

"dasein ist köstlich - man muss nur den mut haben, sein eigenes leben zu führen"
In diesem sinne ein hoch an jene menschen (wie du und ich) denen niemals langweilig ist, deren eigenes leben selbst soo spannend ist, dass man sich nicht über die "besseren leben" anderer ärgert oder gar neidisch ist.
Dass man sich darüber freuen kann, wenn einem lieben menschen was gutes passiert (auch wenn man selbst nichts (materielles) davon hat).

MONTAG MORGEN KURZ NACH SIEBEN

Ahh es ist Montag, kurz nach Sieben und ich sitze fröhlich, frisch und fit an meinem Schreibtisch und freue mich meines Lebens. Jeder normale Mensch würde sich jetzt Fragen: He was geht den mit der Frieda ab? Ganz einfach: Es gibt da so ein paar Dinge, die den Montag morgen zum DAY OF THE WEEK machen! Was ihr glaubt mir nicht? Na dann hört euch folgendes an:
DINGE DIE DIR DEN MONTAG VERSÜSSEN:
- Dein Wochenendlover meldet sich schon früh morgens, bedankt sich für das tolle Wochenende und will alsbald einen neuen Termin
- Die Bäckereifrau vergisst dir einen Teil deines Frühstücks zu berechnen und du isst sozusagen gratis feines, warmes Gebäck
- Der all-morgendliche Stau bildet sich erst hinter dir
- Der Zollbeamte verlangt nicht nach deinem Pass sondern nach deiner Telefonnummer
- Als du im Büro ankommst stellst du fest, dass dein Chef krank ist und du heute schon früher gehen kannst
- Du erhältst als lieben Gruss eine Tafel feinste Schokolade per Post
- Dein Emailposteingang zählt unzählige Mails von männlichen Mitarbeitern, die dich zum Essen einladen, da du sie angeblich auf der Weihnachtsfeier verzaubert hast
- Und zu guter letzt, bevor du deine Arbeit beginnst erfährst du rein zufällig, das dein Ex, der nachdem er dir das Herz gebrochen hat, erneut versucht hat wieder eine funktionierende Beziehung mit seiner Ex zustande zu bringen, böse böse daran scheitert und seit Monaten leidet wie ein Hund....
Achja ich liebe solche Montag-Morgen! Gruss eure Frieda

BEZIEHUNG

Ein oft gehörtes, mit verschiedensten Gefühlen verbindendes Wort, dessen wirkliche Bedeutung wir uns nicht immer im Klaren sind. Schlägt man dieses Wort im Lexikon nach, erhält man folgende Definition:

„eine auf gegenseitigem Vertrauen basierende, persönliche, (oft illegitime oder geheim gehaltene) Verbindung mit dem Zweck der Verschaffung gegenseitiger Vorteile gegenüber anderen, (ironisch Vitamin B (B für Beziehung) genannt).“

„Die Liebesbeziehung zweier oder mehrerer Menschen bedeutet umfassende gegenseitige Akzeptanz und erotische Anziehung und beginnt oft mit Verliebtheit. In der Regel ist Sexualität Bestandteil einer solchen Beziehung. Eine kürzere, vorn vornherein nicht auf Dauer angelegte Liebesbeziehung nennt man auch Liebesaffäre. In einer solchen Beziehung spielt Sexualität mitunter eine größere Rolle als tiefere Gefühle.“

Meine Frage jedoch wurde bisher noch nicht beantwortet. Wann spricht man den nun von einer Beziehung? Wenn ich demjenigen Vertraue, Vorteile – in welcher Hinsicht auch immer – aus ihm ziehen kann, ihn akzeptiere und erotisch anziehend finde und gleichzeitig noch verliebt in diese Person bin? Habe ich dann den Status der *Liebesbeziehung* erreicht? Wow und ich dachte immer es ist so einfach eine Beziehung zu haben. Aber nun verstehe ich die Personen besser, die Angst vor einer solchen Verbindung haben, oder solche Verbindungen im Vorhinein nicht möchten. Aber ganz ehrlich: Auch mich schüchtern diese Kriterien ein wenig ein, denn ich weiss nicht, ob ich wirklich alle davon erfüllen könnte. Besonders das Vertrauen wäre meine grösste Hürde. Jedoch führt mir das wieder vor Augen, dass wenn ich einer Person nicht vertrauen kann, von ihr auch nicht verlangen kann, mit mir eine Beziehung einzugehen. Klingt ja logisch. Drum prüfe wer sich ewig bindet! Nun ja vielleicht bringt es uns ein wenig zum nachdenken. Über uns selbst und über andere Beziehungen...

BÜROARBEIT

"Achja du arbeitest ja NUR im Büro!“ Tja dass muss man sich anhören. Und der Zusatz: „Ist ja eh nicht anstrengend.“ Wenn die alle wüssten. Ich wage es mich zu Behaupten, dass ein Bürojob sehr wohl anstrengend, nervenaufreibend und Kräfte zehrend sein kann. Ich würde sogar behaupten, unser Job ist anstrengender als der eines Bauarbeiters. Allein schon mit welchen Vorurteilen wir Tagtäglich zu kämpfen haben! Schafft man es nicht rechtzeitig in die Gemeinschaftspause gilt man schon als Workaholic, ist man zu früh dran, dann hat man nichts zu tun. Hilft man seinem Chef aus der Patsche, ist man ein Arschkriecher. Lässt man in ihn in der Pfütze liegen ist man unqualifiziert und zu nichts zu gebrauchen.
Aber der ganze Stress fängt schon morgens vor dem Kleiderschrank oder Spiegel an. Besonders wir Frauen haben es da sehr schwer. Da werden deine Oberschenkel schon mal zum Hauptgesprächsthema in der Kaffeepause. Der Rock ist für andere Frauen meist immer zu kurz und für die Herren meist zu lang.
Auf dem Bau gibt es diese Probleme nicht. Da gibt es keine festen Pausenzeiten, den Bier gibt es den ganzen Tag. Arschkriecher und Unqualifizierte Mitarbeiter gibt es nicht. Und wen ja heissen sie alle Murat. Es ist auch egal was man anzieht, denn schliesslich ist der der fleissigste, der die grösseren Dreck und Schweissflecken hat. Auch was Gefahren am Arbeitsplatz anbelangt, sind wir Büromenschen die eindeutig gefährdetere Berufsgruppe. Ja! Auf der Baustelle gibt’s Helme, Handschuhe, Stahlschuhe usw. Im Büro jedoch gibt es Takker, scharfes Papier, gefährlich hohe Schuhe, schwere Akten, Aktenvernichter, Scheren, Brieföffner, Bürostühle mit Rollen usw. Wir arbeiten sozusagen in einem äußersten Gefahrenbereich ohne Schutzbekleidung! Zumindest was mich betrifft. Auch das Multitasking ist aus dem Büroalltag nicht mehr wegzudenken. Am besten sollten wir gut gestylt, mit 2 Akten im Arm und einem Telefon zwischen Schulter und Ohr, gleichzeitig Aufgaben dirigierend dem Chef einen Kaffee bringen. Und was müssen die Bauarbeiter? NUR darauf achten das sie einen Helm tragen und den Flaschenöffner nicht verlegen.

IST DIE FESTPLATTE VOLL...

... Ist das Leben nicht so toll! Hallo ihr lieben! Hab schon lange nichts mehr von mir hören lassen. Der Grund: meine Festplatte (Hirn) ist leider voll. Keinerlei Speicherplatz für jegliche Informationen mehr übrig. Das habe ich letzte Woche mit schrecken festgestellt, als ich erst nach geraumer Zeit feststellte (als ich schon in der Strassenbahn war) das mein Koffer noch immer im Zeitungsgeschäft des Bahnhofes steht. Und so ging es die gesamte Woche weiter. Es ist nun langsam an der Zeit zu defragmentieren. Das in den Papierkorb zu verschieben, was nicht mehr gebraucht wird. Aber wo soll man den da anfangen? Wie verhindere ich, dass keine wichtigen Sachen verloren gehen? Ich hab gehört, am besten räumt man das Hirn mit Alkohol auf. Wenigstens funktioniert das für eine gewisse Zeit. Das erklärt auch die Kopfschmerzen am nächsten Tag, wenn das Hirn wieder beginnt das wichtige Zeug wiederherzustellen. Viele sind auch der Meinung, dass Sport hilft. Da wär ich ja auch dafür, obwohl der bei Anstrengung eher meinen Magen aufräumt als meine Festplatte. Kurzum: ich werde es ganz einfach wie bisher machen: ich schreibe einfach alles hier nieder was da so gespeichert ist. Denn dann habt ihr ja auch was davon....

BETTGESCHICHTEN TEIL 1

Kennt ihr das auch: Ihr wacht eines morgens auf und blickt um euch und für einen kurzen Moment wisst ihr nicht wo ihr genau seit. Mir geht es in letzter Zeit fast Täglich so. Dies soll nicht heissen, dass ich mich „immer“ in fremden Betten einniste oder ein Alkoholproblem habe. Nein es passiert mir sogar im eigenen Bett! Da wache ich doch eines Morgens auf und da liegt ein echter, lebender, männlich-warmer Körper neben mir. Wahnsinn. Nur das Problem: wer um Himmelswillen ist das? Da ich ja nicht blöd bin und mir seit Jahren aufschreibe, was ich den so den ganzen Tag treibe und dieser Kalender zu meinem Glück neben mir liegt, sind die Daten der Person neben mir schnell erhoben. Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, an Nachtamnesie zu leiden. Vielleicht löscht mein Hirn unwichtige Sachen aus meinem Gedächtnis über Nacht, um für mehr Ordnung und Speicherkapazität zu sorgen. Aber ich frage mich, warum es gerade solche Sachen löscht und nicht Dinge wie zB. den Weg zur Arbeit, Hausaufgaben, Zahnarzttermine usw. die mir sowieso nicht wichtig erscheinen? Naja jedenfalls wachte der männlich-warme Körper dann auch mal aus seinem Tiefschlaf auf und meinte: „Wahnsinn, dass das Bett gestern kaputt gegangen ist“, und blickt auf mein auf den Boden liegendes Kopfteil. Ich schaue ihn an, schaue das Heruntergefallene Kopfteil an und taste vorsichtig meinen Kopf nach eventuellen Verletzungen oder Beulen ab. Vielleicht ist es besser, wenn ich nicht mehr alles weiss...

BETTGESCHICHTEN TEIL 2

Seit Tagen habe ich mit Zahnschmerzen zu kämpfen und auch mit schlaflosen Nächten, da ich mich vor der Nachtamnesie und vor dem Zahnarzt so sehr fürchte. Aber ich bin ja keine Memme und wenn ich schon nicht schlafen kann, warum dann nicht ablenken lassen. So beschloss ich, nach einem tollen Männerabend mit den Jungs die Nacht bei jemandem zu verbringen, der ganz genau weiss wie man die Frieda so ablenkt. Spät Nachts bin ich in das vorgewärmte Bett gekrochen und die Gedanken an meinen bösen Zahn oder den noch böseren Zahnarzt waren im nu verflogen. Jedoch hielt dieser Zustand nicht sehr lange an und schon im frühen Morgengrauen (wir sprechen hier von Samstag, 6:00 Uhr) verlies mich das Betäubende Gefühl von Müdigkeit und ich lag hellwach da. Alle Anstrengungen, wieder ins genüssliche Traumland zu entfliehen scheiterten. So blieb mir nichts anderes übrig, als dem morgendlichen Waschritual seinen Vorzug zu geben und den Tag zu beginnen. Da mich mein gegenüber mit einem schläfrigen Gemurmel verabschiedete, war an ein „Belohnungsfrühstück für besondere Leistungen“ wohl nicht zu erwarten. Da ich aber der Meinung war, ein solches mehr als verdient zu haben, machte ich mich langsam auf den Heimweg. Ich traute meinen Augen kaum als ich nach wenigen Minuten feststellte, dass ein Nahversorger bereits geöffnet hatte (wir sprechen nun von Samstag, 07:00). Zögernd betritt ich den Laden und mir sind sofort die Blicke der unmotivierten Verkäufer aufgefallen, die sich allesamt sicher dachten: O mein Gott! Da kommt wirklich schon jemand um diese Zeit. Die Dame an der Kassa glich auch eher einer Barbedienung als einer Kassabediensteten aber sie war wach und bediente mich freundlich. Und für einen kurzen Moment überlegte ich, ob ich ihr nicht Trinkgeld geben soll. Ich lies es jedoch bleiben, denn schließlich musste ich mir mein Leistungsfrühstück auch selbst finanzieren. Fazit: dies kratzt nicht nur am Ego, sondern auch an der Geldbörse.

ZEIG MIR DEINEN KÜHLSCHRANK...

... und ich sag dir wer du bist! Tja hätte nie gedacht, dass es so einfach ist, etwas über das Männliche Geschlecht zu erfahren. Nur ein einfacher Blick in seinen Kühlschrank genügt. Ich habe mir erlaubt, einige besondere Typen herauszuarbeiten: Da gibt es z.B. den „Bier ist ein Multifunktionsnahrungsmittel“ Typ, dessen Kühlschrank ein reines Bier- und Spirituosenlager darstellt. FAZIT: dieser Typ eignet sich zwar gut zum Vorglühen und Spaß haben, jedoch ist nichts längerfristiges oder Ernsthaftes in Sicht. Denn seine Beziehungen halten so lange, wie ein kühles Bier am Freitag Abend. Dann gibt es noch den sogenannten „ich bin ein Genießer“ Typ. Sein Kühlschrank lässt Frauenherzen höher schlagen. Er besitzt Nahrungsmittel von A- wie Ananasjoghurt bis Z- wie Zucchini. FAZIT: dieser Typ ist ein Lottogewinn, aber leider auch ein Seltenheitsexemplar! Er hat eine gute Erziehung genossen, und weiss was Frauen wollen. Er ist ein richtiger Gentlemen und Familienversorger. Aber ACHTUNG! Nicht zu verwechselt mit dem „ich kriege sie alle“ Typ. Dieser Kühlschrank ist auf den ersten Blick sehr verführerisch und anziehend aber der Schein trügt. Es gibt Allerlei verführerisches zu sehen und auch so manch besonderes Glaserl mit italienischer Schrift und eingelegtem Irgendwas. Meist finden sich auch Frauenwilligmachende Spirituosen wie Wein, Champagner oder LITCHI SEKT. Kritisch wird es dann, wenn der Kühlschrank einen sündigen Inhalt wie zb. Eiscreme enthält. Den genau das beabsichtigt dieser Typ: Wir sollen einfach so dahinschmelzen. Am besten nebenan im Schlafzimmer. FAZIT: Ein Aufreisser, ein Matcho der sich mit der alten Masche der Verführung (siehe Adam und Eva mit Schlange – wir wissen es geht nicht gut aus) bestens auskennt und dies schamlos und ohne Skrupel ausnutzt. Für ihn ist man nichts anderes als ein Eiswürfel: schön wen man ihn hat, gut wenn er sich kurze Zeit nacher wieder in nichts auflöst. Viel Spass beim Kühlschrankguggen! eure frieda

TEILCHENBESCHLEUNIGUNG – DER ANFANG VOM ENDE?

Ich hab heute Morgen auf der Fahrt zur Arbeit gemeint, ich hör wohl nicht richtig: Schwarze Löcher – Möglicher Weltuntergang! Oh Frieda! Hättest du dir doch heute frisch die Beine rasiert, deine Lieblingsunterwäsche angezogen, dir deine Haare besser gekämmt, was zum Essen eingepackt und jemandem gesagt, dass du ihn liebst! Ich war definitiv nicht bereit für so eine Katastrophe. Aber wann ist man das schon? Ich mein früher hat meine Mum immer gesagt: wasch deine Füße und ziehe saubere Socken an bevor du Skifahren gehst, weil stell dir vor du brichst dir ein Bein und du musst ins Spital. Die lachen dich doch alle aus! Seither hab ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich wiedermal mit einem normalen Schlüpfer, verschiedenfarbigen Socken oder meinen nicht frisch lackierten Zehennägel das Haus verlasse. Aber stellt euch vor es wäre heute wirklich was passiert, die Welt wäre in einem schwarzen Loch versunken, und Jahrtausende später hätten wohlmöglich andere Lebewesen meine Überreste gefunden so wie Ötzi oder so und hätten sich gefragt: Wozu hatten diese schönen weiblichen Wesen Haare an den Beinen? Die haben doch keinerlei Nutzen? Naja egal. Die Welt ist ja noch in Ordnung und wenn ich ganz ehrlich bin, glaube ich, dass ich nicht die einzige bin, für die heute ein schlechter WELTUNGERGANG Tag gewesen wär... Das einzige was mich noch beschäftigt ist die Frage: Warum suchen sich die gescheiten Physiker für ihren tollen Versuch genau den Welt-Gedenk-Suizidtag aus? Mhh dass belasse ich ohne weitere Worte....

NACHFORSCHUNG

Wie euch bei meinem vorletzten Eintrag versprochen, werde ich der Sache nachgehen, warum das Wort „EX“ aus zwei Buchstaben des Wortes „Sex“ gebildet wird. Nun meine Recherche hat folgendes ergeben:

EX
Die Abkürzung '''EX''' oder '''Ex''' steht für: * [[Exitus]], medizinischer Fachausdruck für [[Tod]]
Ex ist außerdem:
ein Synonym für eine in der Vergangenheit nahe stehende Person; siehe Ex (Beziehung), z. B. Ex-Freund, Ex-Freundin, Ex-Mann, Ex-Frau, vor allem in der Boulevardpresse und in der Umgangssprache gerne benutzter Begriff.

Nicht wirklich was brauchbares. Aber die Übersetzung von EX in Verbindung mit Tod, ist sicher für manche eine Wunschvorstellung:) Auserdem gibt es zum Thema Sex mit dem Ex einiges an Literatur und Filmmaterial.

DAS TIER IM MANNE

Das wir Menschen ja von einer bestimmten Gattung aus dem Tierreich abstammen sollen, ist mir ja bereits bekannt. Aber das sich in jedem Mann gleich verschiedenste Gattungen von Tieren befinden, war mir bisher neu. Zur Erklärung für euch: Letzten Freitag hab ich so einen Verwandlungskünstler getroffen. Zuerst war er ein Löwe. Starkes, selbstbewusstes, erhabenes Auftreten, hat den Rudelchef markiert und versucht über sein Revier den Überblick zu behalten. Gleichzeitig hat er vor uns Damen den Beschützer gespielt, mit dem Schwanz gewedelt und gezeigt, dass er auch ein süßes Schmusekätzchen sein kann. Wäre ja alles nicht so schlecht gewesen wenn er diese Eigenschaften auch noch zur späten Stunde beibehalten hätte. Aber er wechselte leider über zum Choloepus didactylus, sprich Faultier, dass auf allen vieren antrabte, sich nachdem er das neue Revier erkundet hatte, SCHNARCHEND und am Bauch kratzend seiner Lieblingsbeschäftigung, dem Schlafen widmete. Aber naja es hätte mich ja schlimmer treffen können. Den angeblich gibt es Männer die benehmen sich und riechen wie Schweine, haben Haare wie Affen, Rammeln wie Hasen, sind lästig und nutzlos wie Ratten, essen wie ein Pferd, besitzen ein Gehirn so groß wie das eines Wasserfloh, machen Geräusche beim Liebesspiel wie ein Hirsch und sind bestückt wie ein Elefant. Und welches Tier steckt in dir?? Liebe Grüße eure Frieda

FRIEDA´S GEDANKEN KURZ VOR ZWEI

He Leute, heute ist mir wieder so einiges klar geworden.
1.
Des Mannes Freund ist die Dunkelheit! Ja. Als mich letzthin einer fragte: "Sag mal ist dir kalt... Du hast ja Gänsehaut." Meinte ich: "Nein mir ist nicht kalt, aber können wir vielleicht das Licht ausmachen?" O weh. Und das von einer Einäugigen. Schon hart. Aber wenigstens ehrlich. Dem Körper kann man halt nichst vormachen.
Und ein positiver Aspekt an Präservativen: Da merkt man die Gänsehaut nicht durch :)
2.
Wahrer Spruch während dem Mittagessen eingefallen: Die Guten Typen sind alle entweder vergeben, oder wir haben bereits was mit ihnen gehabt!
3.
Frage die mich beschäftigt: Warum enthält das wort EX zwei Buchstaben des Wortes SEX? Werde dem Nachgehen... aber ich sag nur Gänsehaut! So ein dickes Präservativ werde ich wohl kaum finden....

ORALES GEGEN HAUTPROBLEMCHEN

Diese Woche habe ich meinen Hautarzt des Vertrauens wiedermal einen Besuch abgestattet. Ihr könnt euch vielleicht noch an den Bericht vom Jahr 2006 erinnern, in dem er mir mitteilte, dass ich an Akne leide (welche ich bis heute noch nicht gefunden hab).
Jedenfalls wollte er sich mal was neues einfallen lassen und meinte: "Für ihre Haut könnte statt einer Salbe mal was Orales helfen!" Ihr wisst an was ich gleich gedacht hab. Irgendwie hat er bemerkt, dass sich meine Begeisterung in Grenzen hielt und meinte: "Es gibt wirklich schon gute Tabletten keine Angst." Puhh. Ich sagte er soll mir was verschreiben, denn schließlich ist er der Arzt meines Vertrauens. Er stellte das Rezept aus und merkte an: "Es kann jedoch sein, dass sie durch den Verzehr dieser Tabletten an Geschmacksverstimmung leiden. Kommt jedoch sehr sehr sehr selten vor." OK warum erwähnt er es dann seperat? Ich meinte daraufhin, wenn das heissen soll, dass mir ab jetzt keine Schoki mehr schmekt, finde ich das positiv. Er lachte und entgegnete: "Ja aber könnte ja auch sein, dass ich jetzt auf andere Männer stehe", und zwinkerte mir zu. Bäh. Ich ganz verwirrt: "Solange es noch Männer sind geht es ja noch." Er setzte seinen Kritzel unter das Rezept und meinte: "Jeden Tag eine zur gleichen Uhrzeit. Aber die Tabletten sind eh mit Wochentagen beschriftet." Erinnert mich an eine adere Art von Tablette aber bevor er wieder mit Oral-Anal oder sonst was kommt, geh ich lieber.
Hab heute die zweite Tablette genommen. Bisher noch keinerlei Nebenwirkungen. Aber ich, eure Frieda halte euch auf dem Laufenden....

GEDANKEN MEINER MITMENSCHEN AUF DEN PUNKT GEBRACHT

Dienstag, 22:47 Uhr, schlaflos in Lustenau

Ich fühl mich hin und her gerissen,

denn die LIEBE ist BESCHISSEN.

Es wird nie klappen! Nie und nimmer!

Denn die LIEBE macht alles SCHLIMMER!

Mann und Frau können niemals Freunde sein,

denn die LIEBE ist GEMEIN!

Man will kämpfen, ja man muss!

Doch die LIEBE macht immer SCHLUSS!

Egal wie oft ich mein Herz entsende,

die LIEBE macht so gleich ein ENDE.

Ich lebe in glück, in saus uns braus!

Doch kommt die LIEBE ist alles AUS!

Aus erbautem wird nur noch schutt,

denn die LIEBE macht alles KAPUTT!

Man kann sich groß die Treue schwören,

doch die LIEBE wird es eh ZERSTÖREN!

Und zum Schluss da frag ich mich:

Warum nur immer LIEBE ICH?

BH KAUF TEIL 2

Ja meine lieben ich habe es getan! Ich hab mich auf den Weg gemacht und mir meinen 1. Push up BH gekauft. Natürlich blieb ich von der Peinlichkeit nicht verschont. Völlig nervös und aufgeregt schritt ich kurz vor Ladenschluss noch zur Kassa und mit leiser Stimme fragte ich die Verkäuferin: "T´schuldigung, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen?" Diese wiederum drehte ihren Kopf zur Seite und schrie zur nächsten Kasse: "Patriciaaaaaa, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen größeeee?" Patricia, Kassiererin Nr. 2 war wirklich sehr nett, denn sie antwortete: "Jo i gang gleich schaua ob mir den BH in A-Körbcheeeeen noch im Lager hond!" Mhh. Es war geschehen. Nun wusste die gesamte Vorabendschlusskassa dass Frieda eine A Klasse hat und zu meinem Erstaunen wurde ich rot.
Egal. Einige Tage später fand ich dann das Stück meiner Begierde in einem Zweibuchstabengeschäft ziemlich ausserhalb meiner mich-zu-erkennen Grenze. Und was hat der ganze Aufwand gebracht wollt ihr wissen: ganz einfach. Er liegt öfter auf meinem Boden als auf meiner Haut*

PUSH UP vs.LEXIKON

Stellt euch vor, heute hab ich zum ersten mal in meinem Leben einen Push Up BH probiert und ich muß sagen, fühlt sich ja gar nicht so schlecht an, wenn die kleinen mal groß rauskommen. Nach dem ganzen Probierprocedere war ich mir jedoch immer noch sehr unschlüssig. Leider hatte ich auch niemanden dabei, dem ich das Ergebnis hätte präsentieren können. Nun denn hab ich das Geschäft ohne den selbstwertgefühlsteigernden Push up verlassen und aus lauter Frust die nächste Bücherei angesteuert. Ich belohne mich nämlich gerne mit Frust-Bücherkäufen. Hab dann das Geld, anstatt für den BH in ein neues Buch mit vielen medizinischen Fremdwörtern (ich liebe Fremdwörter) investiert. Nun aber stellt sich mir die Frage: War es sinnvoll das Geld anstatt in meine Oberweite in mein Hirn zu investieren?? Ich mein zu Beginn achtet doch jeder auf das äußere. Ob man was im Hirn hat, stellt sich doch dann erst später heraus... oder auch nicht. Nun ich werde versuchen es herauszufinden...

WER WILL MICH

Da meine vorgesehene Besitzerin bereits eine modische schwarze Laptoptasche besitzt, und ich nun Opfer eines blöden Geschenkehandels geworden bin, suche ich nun ein neues Zuhause.

Ich bin pflegeleicht und absolut stubenrein. Mein schlichtes Schwarz verbirgt meine unübertreffliche Vielfältigkeit. Ich bin einsam und suche jemanden, den ich durch meine Verwendung glücklich machen kann. Also bitte bitte nimm mich!!!!!

DER FUSSBALLTRAUM

Wer bitte kann noch sagen, dass die heurige Fussball EM sprulos an ihm vorbeigezogen ist? Ich denke niemand. Nicht einmal ich. Es geht schon so weit, dass mich dieses Männerdominierende Spiel (MANNschaft) bis in meine Träume verfolgt. Seit einigen Tagen träume ich immer den selben Traum.
*Ich stehe nackt im Tor auf einem großen Fussballfeld und 11 nackte Fussballspieler rennen auf mich zu*
Sie rennen und rennen, aber noch bevor sie den Strafraum erreichen, wache ich auf. Jede Nacht verfolgt mich dieser Traum, jedoch schaffen es die Spieler nie bis zu mir ins Tor. Ich muß mich einfach damit abfinden, dass mein Traum dasselbe ist, wie das die Österreicher in der EM das Finale erreichen: EINE ABSOLUTE WUNSCHVORSTELLUNG.

ZEIT ZU HAUSE AUSZUZIEHEN

Meine WG Mitbewohner

Ich hab mich schon des öfteren gefragt: Wann ist eigentlich der richtige Zeitpunkt um von zu Hause auszuziehen? Sobald man selbst kochen, waschen und das Bett beziehen kann? Oder wenn die One Night Stand´s zur Familen-Frühstücksdiskussion werden? Einige von meinen Freunden haben bereits den Absprung geschafft und leben immer noch. Andere jedoch sind reumütig und mit dem Satz: „Mama du bist halt noch die beste Frau“ wieder heimgekehrt. Ich hab mir da was anderes ausgedacht. Kurzerhand habe ich unser Elternhaus in eine WG umgewandelt. Wenn also jemand zu mir auf Besuch kommt, stelle ich meine Eltern einfach als meine „Mitbewohner“ vor!! Und ich muß sagen, hat echt seine Vorteile so eine WG. Der Kühlschrank ist meist voll, einer ist immer in Partystimmung und die ganze Hausarbeit bleibt nicht nur an einer Person picken, denn wozu gibt es denn gerechte WG-Arbeitseinteilungspläne? Anschaffungskosten wie Internet, Telefon, Alkoholvorrat usw. werden gerecht aufgeteilt. So gehört jedem alles und keinem nichts. Aber noch mal zurück zum Zeitpunkt des Ausziehens: Gestern beim Mittagessen mit meinen „Mitbewohnern“ diskutierten wir das Thema Entführung. Durch Medienberichte und diverse Fernsehfilme geprägt, erklärte ich, daß ich meine Mitbewohner – egal welche Summe verlangt werden würde – retten/erlösen würde. Diese meinten jedoch, falls man mich mal entführen würde – was sie nicht einmal so schlimm fänden – würden sie die Entführer höflich fragen, was sie IHNEN den zahlen würden, oder besser gesagt, ob sie mich nicht gleich behalten möchten, da ich ja eh nur viel Geld und Nerven koste. Da ich meine Mitbewohner nicht immer so ernst nehme (man sehe auch den enormen Altersunterschied) lies mich ihre Aussage kalt. Doch als mein Mitbewohner mich Stunden später am Telefon anrief und mir mitteilte, er habe sich überlegt, falls der Ernstfall nun doch eintreten würde, soll ich doch einfach nicht den Namen und die Adresse preisgeben. Denn das würde beiden Seiten einiges ersparen. Nun mache ich mir doch ernsthafte Sorgen und halte langsam Ausschau nach einer neuen WG.... falls ihr was wißt , bitte melden!!

FRIEDA´S SPRUCHSAMMLUNG Apri-Mai

Alter Mann: Glauben Sie meine Narbe wird wieder besser?
Frieda: Ja spätestens bis zur Hochzeit ist sie wieder weg!
Alter Mann: Nochmals heiraten? Da kratz i lieber gleich ab!

Türke: He Verkäuferin ich will haben einen sauberen Schuh wo noch keiner vor mir drin war!
Frieda: O man das ist wie bei einer Frau. Da weisst du ja auch nicht ob vorher einer drin war.
Türke: Aber i will sauberen Schuh! zum probieren!
Frieda: Kein problem! Ich blas mal rein und dann ist er sauber!
Türke: Funktionieren das auch bei Frau??

Frieda: Oma i bin jetzt im Valduna!
Oma Frieda: Endlich des würrt o Zit! I hoff sie behalten di!
(wurde beidseits falsch interpretiert)

Patientin: Heute morgen hatte ich zum ersten mal keine kalten Füße!
Frieda: Hatten Sie in der Nacht heisse Träume?
Patientin: Wie bitte??
Frieda: Na von Urlaub, Sonne, Strand und Meer??

Arbeitskollege: He Werner wieviele Kinder hast du nochmal?
Werner: Ja zwei.
Arbeitskollege: Und wieviele hast du im Keller?

DAS KLOROLLENEND-SYNDROM

Jeder von euch kennt es. Jedem von euch ist es schon einmal passiert und manche von euch leiden selbst unter der von mir oben bezeichneten Krankheit. Es handelt sich dabei um eine Art von Krankheit, die mich jeden Tag aufs neue zur vollkommenen Verzweiflung bringt. Leider ist jedoch keine Besserung in sicht, da sich dieses Syndrom wie eine Epidemie über das ganze Land verbreitet. Egal ob ich mich im Bundesland OÖ aufhalte oder in Vlbg. Egal ob öffentlich oder privat. Ihr wollt wissen um was es genau geht? Es geht um die Tatsache das es Menschen gibt, die eine Klorolle zu Ende bringen (oder ein Blatt übrig lassen) und es dann jedoch nicht schaffen diese durch eine neue, meist nebensichbefindliche Rolle zu ersetzten. Deshalb behaupte ich zu sagen, dass diese Menschen einfach an einem Klorollenendsyndrom leiden. Also wenn ihr das nächste mal auf der Toilette schon den Karton durch das Papier schimmern sieht, nehmt allen Mut zu sammen, denkt an mich und sorgt gefälligst für Nachschub!!

eure Frieda

HASEN OHNE ENDE

Endlich ist sie vorbei! Die Fastenzeit und mein Schoki-Entzug! Endlich ist sie vorbei, die warterei auf die Hasen! Das hat sich wohl meine liebe kleine Anke gedacht, als sie dieses Osterwochenende mit Frieda auf dem Rammel war! Während sie wohl noch an ihrem zu knabbern hat, wurde meiner bereits radikal ausgezogen und ohne viel zu Leiden vernichtet. So wie sich das halt gehört. Da hilft selbst die kleine am Hals angebrachte Alarmglocke nichts (aber wir wissen jetzt wozu sie da ist). Nun denn, mein Osterwochenende war jedenfalls ein voller Erfolg! Der traditionelle Osterbock im Bregenzerwald sowie das alljährliche Osterfrühstück und alle mit Ostern verbundenen Pflichten wurden mit äußerster Leichtigkeit gemeistert, was wohl auf den hohen Zuckergehalt in meinem Blut (aufgrund des übermäßigen Schokoladekonsums) zurückzuführen wäre. Dennoch bin ich froh, dass wir´s hinter uns haben und uns nun langsam den wichtigen Dingen widmen können: Was nur schenk ich meinen Eltern zu Weihnachten??????

ÜBERLASTUNGSSYMPTOME, KRANKE PFLANZEN UND ANDERE SORGEN

Hab schon länger nichts mehr von mir hören lassen! Freut mich dass einige von euch mal nachgefragt haben, ob ich überhaupt noch lebe!
Wie immer ist die Frieda hoch beschäftigt und so langsam treten auch körperliche Überlastungssymptome auf. Dazu kommt noch dass mein kleiner Tao Tao (siehe Bild) seit gestern im sterben liegt!! Ich habe ihn als Geschenk bekommen um auf ihn aufzupassen und um für ihn zu sorgen. Das hab ich auch getan!! Ehrlich und sogar meine Mum hat gesagt, so lange hat noch keine Pflanze bei dir überlebt! (hab ihn seit ungefähr 2 Wochen). Auch sie war erstaunt, dass er so plötzlich krank wurde. Die ganze Nacht konnte ich nicht schlafen und gleich heute morgen hab ich ihn in die Sonne gestellt. Wollte auch schon in den Baumarkt fahren um ihm eine Düngetablette oder so zu besorgen, aber da ich ja den Auslöser der Krankheit nicht kenne, wäre es sehr unverantwortlich einfach Tabletten zu verabreichen. Mal schauen was passiert. Hoffe, dass mein „grüner“ Daumen wenigstens beim Massieren hilfreich ist.

Ansonsten läuft zur Zeit alles drunter und drüber. Mein Liebesleben vergleich ich schon mit meinem Körpergewicht. Immer wieder Auf und Ab, dazwischen kleine Erfolgserlebnisse, aber nicht wirklich das „IDEALE“ dabei. Aber wie immer werde ich an beidem arbeiten.

Da meine lieben Eltern den Euro Millionen Jackpot doch nicht geknackt haben, habe ich meinen Körper und meine Zeit an den Hervis verpfändet, der mich dafür hoffentlich bald gebührend entlohnen wird. Die Motivation für den Steuerausgleich hab ich noch immer nicht gefunden. Warte immer noch bis jemand kommt und sich alles allmählich in Geld verwandelt.

Aber es gibt auch was positives! Der Frühling kommt und mit ihm die ersehnten FRÜHLINGSGEFÜHLE!! Juppidu! Hoffe dass ich euch schon bald darüber berichten kann!
Bis in bälde eure Frieda

ONE NIGHT IN INNSBRUCK

Anreise: Öbb Abteilwagen ohne Fachliteratur
Ankunft: Nach dem teuersten Coffee to Go in meinem Leben wurde ich persönlich von Martin am Hauptbahnhof in Empfang genommen.

Aufenthaltsort: Adamgasse 11
Spät-Nachmittagsbeschäftigung: Shopping mit Martin. Ich Schuhe= erfolgreich. Er Kühlschrank= erfolglos.
1. Erfahrung: Martins erste Schleckmuschel

Nahrungsaufnahme: Essen im Frieda Khalos Restaurant *er weiss halt was Frieda so mag
2. Erfahrung: Habe zum ersten mal ein viereckiges Klo benutzt
Abendprogramm: Verköstigung (Vernichtung) sämtlicher Conelly Cocktails
Betrunkenheitsstatus: Frieda: mind. 7 Martin: mind. 5 (auf einer nach oben hin offenen Skala)
Nightlife: Besuch im Irish Pub – Innkeller – Irish Pub, Kurzer Abstecher auf den Sparkassa Eisplatz, sowie Show-Einlage von Frieda + Erkundungstour mit Stadtführer Martin
Nacht: ruhig, kalt und teils schlaflos beiderseits
Der Morgen danach: Frieda= TT Status und daher in Höchstform, Martin: körperlich angeschlagen aber ansprechbar
Verpflegung: Reichhaltiges Frühstück zur Erhaltung der Körperfunktionen
Ausflugsziel: Bergisl Sprungschanze
Aussicht: Atemberaubend
Wetter: 3 Wetter Taft tauglich
Nachmittagsbeschäftigung: Martin= Sofakuschler Frieda: Kaffee mit Ivona im Silpark
Inhalt der Gespräche: Wälder und Männer
Abendprogramm: Essen im Ufo´s *mhh schwärm
Abschied: so gegen 21:00 Uhr In der Bahnhofshalle - gleichzeitige Übergabe an meinen Chauffeur
Fazit: VGVGVG viel gegessen, viel gelernt und viel gelacht! Herzliches DANKE!

NEUES JAHR - NEUE (MÄNNER) VORSÄTZE

He Leute willkommen im Jahr 2008! Und schon dabei die ersten Vorsätze in die Tat umzusetzen? Ich schon! Gleich nach Mitternacht hab ich mir den erstbesten Typen geschnappt – und mit einem Kuss startete ich in ein neues, aufregendes und vor allem mit vielen Abenteuern verbundenes neues Jahr! Der Hacken an der Sache: der Typ hängt mir heute noch am Schenkel, was ich aber nicht als störend, sondern eher als angenehm bezeichnen würde. Denn wie jede weiss, ist der Anfang, an dem sich die Männer noch sehr viel Mühe geben, einen bezirzen und verwöhnen eh sehr kurz gehalten. Deshalb sag ich: Ausnützen so lange es geht! Und wird er mir doch zu anhänglich stell ich ihn einfach meiner Oma vor. Hat bis jetzt immer gewirkt! Meinen alljährlichen Vorsatz, mich endlich mal so richtig zu Verlieben werde ich wohl noch einige Monate (12) hinaus verschieben. Den momentan hab ich wirklich einiges zu tun. Und wie gesagt, Liebe kann warten!
Umso wichtiger sind mir meine Freunde, die auch dieses Jahr brav am 1.1 bei mir zu Kaffee und Kuchen angetanzt sind. An dieser Stelle nochmals danke an alle und bleibt mir erhalten!
Bis in kürze eure Frieda

ENGEL-MISSION

Auch heuer waren ich und Leni wieder als Engel auf guter Mission. Wir besuchten das LKH in Feldkirch und überbrachten den Kindern auf der Kinderstation die gespendeten Süssigkeiten und Spielsachen. Wie immer machen wir dann noch eine kurze Tour durch das gesamte Krankenhaus und überbrachten den braven Ärzten und Schwestern etwas Süsses. Auf der Geburten- und Frauenheilkundestation wurden wir besonders herzlich empfangen. Eine Schwester lief uns entgegen und fragte: „Braucht ihr einen Schwangerschaftstest?“ Ich und Leni schauten uns gegenseitig an und wussten nicht was wir sagen sollten. Vielleicht verkleiden sich ja alle Frauen wenn Sie einen Schwangerschaftstest holen um nicht erkannt zu werden?? Nunja nachdem wir unsere Mission erfüllt hatten und alle glücklich und zufrieden waren, begaben wir uns nach Hause zu unseren Familien um besinnliche und schöne Weihnachten zu feiern!

In diesem Sinne wünsche ich euch allen auch Frohe Weihnachten!
Auf bald
Eure Frieda

DER SCHENKELGRAPSCHER

Diese Woche war es mal wieder so weit! Ich nahm mir die Zeit für ein „Treffen“ mit dem Kunstturner Johannes. Kurze Erklärung: Wir haben uns an meinem Arbeitsplatz kennen gelernt und durch einen Streich meiner Arbeitskollegen sind wir in Kontakt gekommen. Jedenfalls stand ein Kinobesuch auf dem Programm. Ich freute mich, denn ich war schon ewig nicht mehr im Kino – obwohl ich einen Kinobesuch beim ersten Treffen schon als „Date“ bezeichnen würde.
Naja jedenfalls war der Film anfangs super lustig. Bis plötzlich – für mich völlig unerwartet und überraschend – er seine Hand auf meinen Linken Oberschenkel platzierte. HALLO?? Wie kam er dazu? Mitten unter dem Film? Soll ich sagen: „He man was machst do?“ Oder wäre das Taktlos? Ich will mir meine Chancen ja noch nicht zu früh verbauen. Also Augen zu und durch!! Und siehe da bei der nächsten Szene war die Hand auch wieder weg. Vielleicht hat er meinen harten Oberschenkel mit der Sessellehne verwechselt? Würde mich aber auch interessieren, wie lange er überlegt hat, ob er es machen soll:) Ich konnte mich einfach nicht mehr auf den Film konzentrieren. Was ist, wenn er es gleich noch mal macht?? *würg
Eigentlich hab ich ja gegen Körperkontakt nichts einzuwenden, aber wir kannten uns ja überhaupt nicht und he ich bin ja nicht gerade ein Sonderangebot das jeder betatschen kann. Jedenfalls hat er es mit einer Einladung zu feinstem Apfelkuchen zur später Stunde wieder gut gemacht. Und die Moral von der Geschicht: Schenkelgrapschen am ersten Date mit Frieda gibt es nicht!!!

WAS FRIEDA SO TREIBT...

Eigentlich bin ich davon ausgegangen, dass man als Student vieeeeeel Zeit hat und man sich dann eigentlich nur langweilt. Aber naja so ist es leider nicht. Ich hab alle Hände voll zu tun und bin dauernd auf Achse, trotzdem nehme ich mir wieder einmal die Zeit euch auf dem laufenden zu halten:

BESUCH AUS DEUTSCHLAND
Ja letztes Wochenende war ein frischer Bekannter aus Deutschland bei mir zu Besuch. Zuerst hab ich ihn ganz Frieda-like ca. 1 Stunde am Bahnhof warten lassen, weil ich noch bei der Arbeit war und später musste der Arme einen Abend mit mir und Bene aushalten. Ich mein die Freunde die ich und Bene hier in Vorarlberg haben halten dass ja grad noch durch. Aber einen in unserem Umfeld völlig hilfloser Deutschen kostete dieser Abend viele Nerven und einiges an Überwindung. Ich und Bene jedoch hatten unsere Gaudi! Später nahm ich die beiden Betrunkenen mit nach Hause und ein bisschen zickig und angeschlagen verabschiedete sich der Deutsche sogleich in sein Gästezimmer. War ihm dann doch ein wenig zu viel. Jedenfalls kam der nächste Morgen und wie immer verwöhnte ich meine Gäste mit einem ordentlichen Frühstücksbuffet. Wir schlemmten wie die Könige, nur der Deutsche aß nichts außer einer Durchfalltablette. Er ist halt unser Bier nicht gewohnt! Jedenfalls hab ich ihm dann noch ein Museum und den Bodensee gezeigt und ihn zur frühen Abendstunde wieder (endlich) beim Bahnhof abgesetzt.


STUDIUM UND ARBEIT
Ja wie schon gesagt – viel zu tun – aber dass ist auch gut so. Beim Studium geht’s jetzt in die Endphase. Ab 3.12 beginnen meine Prüfungen und Enden dann Ende Jänner. Meine Diplomarbeit ist so gut wie fertig und momentan läuft alles super! Die Arbeit macht mir auch noch immer riesen Spass, obwohl ich immer noch nicht kapiert habe, warum ich als Sportartikelverkäuferin wissen muss was genau ein Lipliner ist!!!




Frieda beid er *Arbeit*

Also im Großen und ganzen alles im grünen Bereich! Hoffe dass ich dieses Wochenende wieder einiges erlebe, damit ich euch wieder tolles berichten kann! Bis dahin bleibt sauber und liebe Grüsse!

1 JAHR FRIEDA´S WELT - ALLES BANANE

Zum 1 jährigen Jubiläum was zum lachen von eurer Frieda!

Bleibt mir treu!

EIN SONNTAG IM LEBEN DER FRIEDA K.

O man ich sags euch der vergangene Sonntag hatte es wirklich in sich. Ich war wieder mal zu Besuch im Ländle und da ich ja ein totaler Herbstfan bin, wollte ich das schöne Wetter nutzen und was draußen unternehmen. Da jedoch die meisten meiner Freunde dem schönen Grippevirus oder einer Erkältung erlegen waren, und ich dank meine Wundertablettchen immer noch fit wie ein Turnschuh bin, blieb mir nichts anderes übrig, als mich mit mir selbst zu beschäftigen. Sodann machte ich mich auf dem Weg zu unserer kleinen Hütte in den Bergen. Das Wetter war traumhaft und der Anblick der farbenfrohen Bäume und der herbstlichen Landschaft ließ mich fast schon ein wenig melancholisch werden und ich sehnte mich nach dem Bregenzerwald.
Naja aber das eigentlich interessante kommt ja noch. Zuerst lag ich einfach nur faul in der Sonne und lies mich von dieser wärmen. Doch allmählich wurde mir ein wenig fad und ich wollte mich mit Drachensteigen beschäftigen. Ich liebe Drachensteigen! Also holte ich gleich den großen Sportdrachen aus dem Schopf, da der Wind ja doch ziemlich stark war. Als ich dann auf der Wiese so meine Runden drehte und vergebens versuchte den Drachen in die Luft zu kriegen sammelten sich unbemerkt ein paar Schaulustige um mich. Und da war der ersehnte Wind der Drachen stieg auf und ich rannte los als ich mich jedoch umdrehen wollte um zu sehen wo er geblieben war machte es PENG und er knallte mir genau auf den Kopf!! Die Zuschauenden Menschen lachten sich kaputt und ich tat so als ob es mir nichts ausgemacht hätte. Später dann beim meinem Marsch zurück zum Auto verspührte ich schon einen leichten Kopfschmerz. Aber ich bin ja keine Memme. Also um doch noch was sinnvolles an diesem Sonntag zu unternehmen, raffte ich mich am frühen Abend nochmals auf und schlüpfte in meine Radsachen um noch ein kleines Ründchen zu drehen. Mein Dad hatte mir auch schon die neue Clickbindung aufgeschraubt und es war Zeit diese zu testen. Ich brauste also los... Nach einer Weile kam ich dann zu meiner 1. großen Straßenüberquerung und wie gewohnt rollte ich langsam zum Fahrbahnrand um das heranfahrende Auto noch vorbeizulassen. Doch da machte es wieder PENG und ich lag samt Rad auf der Straße!! Ich bin einfach so im Stand umgefallen und die vorbeigehenden Fußgänger haben sich kaputt gelacht.. Schon wieder. Passiert ist mir wieder nichts, aber es war einfach total peinlich. Ich hatte völlig vergessen aus den Pedalen zu steigen. O man ich sags euch. Später dann als ich zu Hause war zog ich gleich mein Pyjama an und ging ins Bett. Ich hatte einfach zu große Angst, dass mir noch was passieren könnte...
Aber gute Nachricht! Ich lebe noch... eure Frieda K.