ALLE JAHRE WIEDER...

... sind wir Engel – heuer zum ersten mal mit super Rentier – unterwegs um den kleinsten Patienten aber auch den großen Menschen und nicht zu vergessen den vielen fleissigen Mitarbeitern des LKH Feldkirch, ein Lächeln aufs Gesicht zu zaubern, frohe Festtage zu wünschen und Ihnen eine kleine Aufmerksamkeit zu überreichen. Aber wir wollen uns auch gaaaanz herzlich bei den vielen Spendern bedanken! Alle haben was gegeben und es ist auch angekommen! Vielen Dank, frohe Festtage einen guten Rutsch und vieeeel LIEBE!
Bleibt mir treu! Eure Frieda

JEDEN TAG EIN SCHÖNES WORT...

HEUTE: Dein philosph aus dem 3. stock *schmatz*

"dasein ist köstlich - man muss nur den mut haben, sein eigenes leben zu führen"
In diesem sinne ein hoch an jene menschen (wie du und ich) denen niemals langweilig ist, deren eigenes leben selbst soo spannend ist, dass man sich nicht über die "besseren leben" anderer ärgert oder gar neidisch ist.
Dass man sich darüber freuen kann, wenn einem lieben menschen was gutes passiert (auch wenn man selbst nichts (materielles) davon hat).

MONTAG MORGEN KURZ NACH SIEBEN

Ahh es ist Montag, kurz nach Sieben und ich sitze fröhlich, frisch und fit an meinem Schreibtisch und freue mich meines Lebens. Jeder normale Mensch würde sich jetzt Fragen: He was geht den mit der Frieda ab? Ganz einfach: Es gibt da so ein paar Dinge, die den Montag morgen zum DAY OF THE WEEK machen! Was ihr glaubt mir nicht? Na dann hört euch folgendes an:
DINGE DIE DIR DEN MONTAG VERSÜSSEN:
- Dein Wochenendlover meldet sich schon früh morgens, bedankt sich für das tolle Wochenende und will alsbald einen neuen Termin
- Die Bäckereifrau vergisst dir einen Teil deines Frühstücks zu berechnen und du isst sozusagen gratis feines, warmes Gebäck
- Der all-morgendliche Stau bildet sich erst hinter dir
- Der Zollbeamte verlangt nicht nach deinem Pass sondern nach deiner Telefonnummer
- Als du im Büro ankommst stellst du fest, dass dein Chef krank ist und du heute schon früher gehen kannst
- Du erhältst als lieben Gruss eine Tafel feinste Schokolade per Post
- Dein Emailposteingang zählt unzählige Mails von männlichen Mitarbeitern, die dich zum Essen einladen, da du sie angeblich auf der Weihnachtsfeier verzaubert hast
- Und zu guter letzt, bevor du deine Arbeit beginnst erfährst du rein zufällig, das dein Ex, der nachdem er dir das Herz gebrochen hat, erneut versucht hat wieder eine funktionierende Beziehung mit seiner Ex zustande zu bringen, böse böse daran scheitert und seit Monaten leidet wie ein Hund....
Achja ich liebe solche Montag-Morgen! Gruss eure Frieda

BEZIEHUNG

Ein oft gehörtes, mit verschiedensten Gefühlen verbindendes Wort, dessen wirkliche Bedeutung wir uns nicht immer im Klaren sind. Schlägt man dieses Wort im Lexikon nach, erhält man folgende Definition:

„eine auf gegenseitigem Vertrauen basierende, persönliche, (oft illegitime oder geheim gehaltene) Verbindung mit dem Zweck der Verschaffung gegenseitiger Vorteile gegenüber anderen, (ironisch Vitamin B (B für Beziehung) genannt).“

„Die Liebesbeziehung zweier oder mehrerer Menschen bedeutet umfassende gegenseitige Akzeptanz und erotische Anziehung und beginnt oft mit Verliebtheit. In der Regel ist Sexualität Bestandteil einer solchen Beziehung. Eine kürzere, vorn vornherein nicht auf Dauer angelegte Liebesbeziehung nennt man auch Liebesaffäre. In einer solchen Beziehung spielt Sexualität mitunter eine größere Rolle als tiefere Gefühle.“

Meine Frage jedoch wurde bisher noch nicht beantwortet. Wann spricht man den nun von einer Beziehung? Wenn ich demjenigen Vertraue, Vorteile – in welcher Hinsicht auch immer – aus ihm ziehen kann, ihn akzeptiere und erotisch anziehend finde und gleichzeitig noch verliebt in diese Person bin? Habe ich dann den Status der *Liebesbeziehung* erreicht? Wow und ich dachte immer es ist so einfach eine Beziehung zu haben. Aber nun verstehe ich die Personen besser, die Angst vor einer solchen Verbindung haben, oder solche Verbindungen im Vorhinein nicht möchten. Aber ganz ehrlich: Auch mich schüchtern diese Kriterien ein wenig ein, denn ich weiss nicht, ob ich wirklich alle davon erfüllen könnte. Besonders das Vertrauen wäre meine grösste Hürde. Jedoch führt mir das wieder vor Augen, dass wenn ich einer Person nicht vertrauen kann, von ihr auch nicht verlangen kann, mit mir eine Beziehung einzugehen. Klingt ja logisch. Drum prüfe wer sich ewig bindet! Nun ja vielleicht bringt es uns ein wenig zum nachdenken. Über uns selbst und über andere Beziehungen...

BÜROARBEIT

"Achja du arbeitest ja NUR im Büro!“ Tja dass muss man sich anhören. Und der Zusatz: „Ist ja eh nicht anstrengend.“ Wenn die alle wüssten. Ich wage es mich zu Behaupten, dass ein Bürojob sehr wohl anstrengend, nervenaufreibend und Kräfte zehrend sein kann. Ich würde sogar behaupten, unser Job ist anstrengender als der eines Bauarbeiters. Allein schon mit welchen Vorurteilen wir Tagtäglich zu kämpfen haben! Schafft man es nicht rechtzeitig in die Gemeinschaftspause gilt man schon als Workaholic, ist man zu früh dran, dann hat man nichts zu tun. Hilft man seinem Chef aus der Patsche, ist man ein Arschkriecher. Lässt man in ihn in der Pfütze liegen ist man unqualifiziert und zu nichts zu gebrauchen.
Aber der ganze Stress fängt schon morgens vor dem Kleiderschrank oder Spiegel an. Besonders wir Frauen haben es da sehr schwer. Da werden deine Oberschenkel schon mal zum Hauptgesprächsthema in der Kaffeepause. Der Rock ist für andere Frauen meist immer zu kurz und für die Herren meist zu lang.
Auf dem Bau gibt es diese Probleme nicht. Da gibt es keine festen Pausenzeiten, den Bier gibt es den ganzen Tag. Arschkriecher und Unqualifizierte Mitarbeiter gibt es nicht. Und wen ja heissen sie alle Murat. Es ist auch egal was man anzieht, denn schliesslich ist der der fleissigste, der die grösseren Dreck und Schweissflecken hat. Auch was Gefahren am Arbeitsplatz anbelangt, sind wir Büromenschen die eindeutig gefährdetere Berufsgruppe. Ja! Auf der Baustelle gibt’s Helme, Handschuhe, Stahlschuhe usw. Im Büro jedoch gibt es Takker, scharfes Papier, gefährlich hohe Schuhe, schwere Akten, Aktenvernichter, Scheren, Brieföffner, Bürostühle mit Rollen usw. Wir arbeiten sozusagen in einem äußersten Gefahrenbereich ohne Schutzbekleidung! Zumindest was mich betrifft. Auch das Multitasking ist aus dem Büroalltag nicht mehr wegzudenken. Am besten sollten wir gut gestylt, mit 2 Akten im Arm und einem Telefon zwischen Schulter und Ohr, gleichzeitig Aufgaben dirigierend dem Chef einen Kaffee bringen. Und was müssen die Bauarbeiter? NUR darauf achten das sie einen Helm tragen und den Flaschenöffner nicht verlegen.

IST DIE FESTPLATTE VOLL...

... Ist das Leben nicht so toll! Hallo ihr lieben! Hab schon lange nichts mehr von mir hören lassen. Der Grund: meine Festplatte (Hirn) ist leider voll. Keinerlei Speicherplatz für jegliche Informationen mehr übrig. Das habe ich letzte Woche mit schrecken festgestellt, als ich erst nach geraumer Zeit feststellte (als ich schon in der Strassenbahn war) das mein Koffer noch immer im Zeitungsgeschäft des Bahnhofes steht. Und so ging es die gesamte Woche weiter. Es ist nun langsam an der Zeit zu defragmentieren. Das in den Papierkorb zu verschieben, was nicht mehr gebraucht wird. Aber wo soll man den da anfangen? Wie verhindere ich, dass keine wichtigen Sachen verloren gehen? Ich hab gehört, am besten räumt man das Hirn mit Alkohol auf. Wenigstens funktioniert das für eine gewisse Zeit. Das erklärt auch die Kopfschmerzen am nächsten Tag, wenn das Hirn wieder beginnt das wichtige Zeug wiederherzustellen. Viele sind auch der Meinung, dass Sport hilft. Da wär ich ja auch dafür, obwohl der bei Anstrengung eher meinen Magen aufräumt als meine Festplatte. Kurzum: ich werde es ganz einfach wie bisher machen: ich schreibe einfach alles hier nieder was da so gespeichert ist. Denn dann habt ihr ja auch was davon....

BETTGESCHICHTEN TEIL 1

Kennt ihr das auch: Ihr wacht eines morgens auf und blickt um euch und für einen kurzen Moment wisst ihr nicht wo ihr genau seit. Mir geht es in letzter Zeit fast Täglich so. Dies soll nicht heissen, dass ich mich „immer“ in fremden Betten einniste oder ein Alkoholproblem habe. Nein es passiert mir sogar im eigenen Bett! Da wache ich doch eines Morgens auf und da liegt ein echter, lebender, männlich-warmer Körper neben mir. Wahnsinn. Nur das Problem: wer um Himmelswillen ist das? Da ich ja nicht blöd bin und mir seit Jahren aufschreibe, was ich den so den ganzen Tag treibe und dieser Kalender zu meinem Glück neben mir liegt, sind die Daten der Person neben mir schnell erhoben. Trotzdem werde ich das Gefühl nicht los, an Nachtamnesie zu leiden. Vielleicht löscht mein Hirn unwichtige Sachen aus meinem Gedächtnis über Nacht, um für mehr Ordnung und Speicherkapazität zu sorgen. Aber ich frage mich, warum es gerade solche Sachen löscht und nicht Dinge wie zB. den Weg zur Arbeit, Hausaufgaben, Zahnarzttermine usw. die mir sowieso nicht wichtig erscheinen? Naja jedenfalls wachte der männlich-warme Körper dann auch mal aus seinem Tiefschlaf auf und meinte: „Wahnsinn, dass das Bett gestern kaputt gegangen ist“, und blickt auf mein auf den Boden liegendes Kopfteil. Ich schaue ihn an, schaue das Heruntergefallene Kopfteil an und taste vorsichtig meinen Kopf nach eventuellen Verletzungen oder Beulen ab. Vielleicht ist es besser, wenn ich nicht mehr alles weiss...

BETTGESCHICHTEN TEIL 2

Seit Tagen habe ich mit Zahnschmerzen zu kämpfen und auch mit schlaflosen Nächten, da ich mich vor der Nachtamnesie und vor dem Zahnarzt so sehr fürchte. Aber ich bin ja keine Memme und wenn ich schon nicht schlafen kann, warum dann nicht ablenken lassen. So beschloss ich, nach einem tollen Männerabend mit den Jungs die Nacht bei jemandem zu verbringen, der ganz genau weiss wie man die Frieda so ablenkt. Spät Nachts bin ich in das vorgewärmte Bett gekrochen und die Gedanken an meinen bösen Zahn oder den noch böseren Zahnarzt waren im nu verflogen. Jedoch hielt dieser Zustand nicht sehr lange an und schon im frühen Morgengrauen (wir sprechen hier von Samstag, 6:00 Uhr) verlies mich das Betäubende Gefühl von Müdigkeit und ich lag hellwach da. Alle Anstrengungen, wieder ins genüssliche Traumland zu entfliehen scheiterten. So blieb mir nichts anderes übrig, als dem morgendlichen Waschritual seinen Vorzug zu geben und den Tag zu beginnen. Da mich mein gegenüber mit einem schläfrigen Gemurmel verabschiedete, war an ein „Belohnungsfrühstück für besondere Leistungen“ wohl nicht zu erwarten. Da ich aber der Meinung war, ein solches mehr als verdient zu haben, machte ich mich langsam auf den Heimweg. Ich traute meinen Augen kaum als ich nach wenigen Minuten feststellte, dass ein Nahversorger bereits geöffnet hatte (wir sprechen nun von Samstag, 07:00). Zögernd betritt ich den Laden und mir sind sofort die Blicke der unmotivierten Verkäufer aufgefallen, die sich allesamt sicher dachten: O mein Gott! Da kommt wirklich schon jemand um diese Zeit. Die Dame an der Kassa glich auch eher einer Barbedienung als einer Kassabediensteten aber sie war wach und bediente mich freundlich. Und für einen kurzen Moment überlegte ich, ob ich ihr nicht Trinkgeld geben soll. Ich lies es jedoch bleiben, denn schließlich musste ich mir mein Leistungsfrühstück auch selbst finanzieren. Fazit: dies kratzt nicht nur am Ego, sondern auch an der Geldbörse.

ZEIG MIR DEINEN KÜHLSCHRANK...

... und ich sag dir wer du bist! Tja hätte nie gedacht, dass es so einfach ist, etwas über das Männliche Geschlecht zu erfahren. Nur ein einfacher Blick in seinen Kühlschrank genügt. Ich habe mir erlaubt, einige besondere Typen herauszuarbeiten: Da gibt es z.B. den „Bier ist ein Multifunktionsnahrungsmittel“ Typ, dessen Kühlschrank ein reines Bier- und Spirituosenlager darstellt. FAZIT: dieser Typ eignet sich zwar gut zum Vorglühen und Spaß haben, jedoch ist nichts längerfristiges oder Ernsthaftes in Sicht. Denn seine Beziehungen halten so lange, wie ein kühles Bier am Freitag Abend. Dann gibt es noch den sogenannten „ich bin ein Genießer“ Typ. Sein Kühlschrank lässt Frauenherzen höher schlagen. Er besitzt Nahrungsmittel von A- wie Ananasjoghurt bis Z- wie Zucchini. FAZIT: dieser Typ ist ein Lottogewinn, aber leider auch ein Seltenheitsexemplar! Er hat eine gute Erziehung genossen, und weiss was Frauen wollen. Er ist ein richtiger Gentlemen und Familienversorger. Aber ACHTUNG! Nicht zu verwechselt mit dem „ich kriege sie alle“ Typ. Dieser Kühlschrank ist auf den ersten Blick sehr verführerisch und anziehend aber der Schein trügt. Es gibt Allerlei verführerisches zu sehen und auch so manch besonderes Glaserl mit italienischer Schrift und eingelegtem Irgendwas. Meist finden sich auch Frauenwilligmachende Spirituosen wie Wein, Champagner oder LITCHI SEKT. Kritisch wird es dann, wenn der Kühlschrank einen sündigen Inhalt wie zb. Eiscreme enthält. Den genau das beabsichtigt dieser Typ: Wir sollen einfach so dahinschmelzen. Am besten nebenan im Schlafzimmer. FAZIT: Ein Aufreisser, ein Matcho der sich mit der alten Masche der Verführung (siehe Adam und Eva mit Schlange – wir wissen es geht nicht gut aus) bestens auskennt und dies schamlos und ohne Skrupel ausnutzt. Für ihn ist man nichts anderes als ein Eiswürfel: schön wen man ihn hat, gut wenn er sich kurze Zeit nacher wieder in nichts auflöst. Viel Spass beim Kühlschrankguggen! eure frieda

TEILCHENBESCHLEUNIGUNG – DER ANFANG VOM ENDE?

Ich hab heute Morgen auf der Fahrt zur Arbeit gemeint, ich hör wohl nicht richtig: Schwarze Löcher – Möglicher Weltuntergang! Oh Frieda! Hättest du dir doch heute frisch die Beine rasiert, deine Lieblingsunterwäsche angezogen, dir deine Haare besser gekämmt, was zum Essen eingepackt und jemandem gesagt, dass du ihn liebst! Ich war definitiv nicht bereit für so eine Katastrophe. Aber wann ist man das schon? Ich mein früher hat meine Mum immer gesagt: wasch deine Füße und ziehe saubere Socken an bevor du Skifahren gehst, weil stell dir vor du brichst dir ein Bein und du musst ins Spital. Die lachen dich doch alle aus! Seither hab ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich wiedermal mit einem normalen Schlüpfer, verschiedenfarbigen Socken oder meinen nicht frisch lackierten Zehennägel das Haus verlasse. Aber stellt euch vor es wäre heute wirklich was passiert, die Welt wäre in einem schwarzen Loch versunken, und Jahrtausende später hätten wohlmöglich andere Lebewesen meine Überreste gefunden so wie Ötzi oder so und hätten sich gefragt: Wozu hatten diese schönen weiblichen Wesen Haare an den Beinen? Die haben doch keinerlei Nutzen? Naja egal. Die Welt ist ja noch in Ordnung und wenn ich ganz ehrlich bin, glaube ich, dass ich nicht die einzige bin, für die heute ein schlechter WELTUNGERGANG Tag gewesen wär... Das einzige was mich noch beschäftigt ist die Frage: Warum suchen sich die gescheiten Physiker für ihren tollen Versuch genau den Welt-Gedenk-Suizidtag aus? Mhh dass belasse ich ohne weitere Worte....

NACHFORSCHUNG

Wie euch bei meinem vorletzten Eintrag versprochen, werde ich der Sache nachgehen, warum das Wort „EX“ aus zwei Buchstaben des Wortes „Sex“ gebildet wird. Nun meine Recherche hat folgendes ergeben:

EX
Die Abkürzung '''EX''' oder '''Ex''' steht für: * [[Exitus]], medizinischer Fachausdruck für [[Tod]]
Ex ist außerdem:
ein Synonym für eine in der Vergangenheit nahe stehende Person; siehe Ex (Beziehung), z. B. Ex-Freund, Ex-Freundin, Ex-Mann, Ex-Frau, vor allem in der Boulevardpresse und in der Umgangssprache gerne benutzter Begriff.

Nicht wirklich was brauchbares. Aber die Übersetzung von EX in Verbindung mit Tod, ist sicher für manche eine Wunschvorstellung:) Auserdem gibt es zum Thema Sex mit dem Ex einiges an Literatur und Filmmaterial.

DAS TIER IM MANNE

Das wir Menschen ja von einer bestimmten Gattung aus dem Tierreich abstammen sollen, ist mir ja bereits bekannt. Aber das sich in jedem Mann gleich verschiedenste Gattungen von Tieren befinden, war mir bisher neu. Zur Erklärung für euch: Letzten Freitag hab ich so einen Verwandlungskünstler getroffen. Zuerst war er ein Löwe. Starkes, selbstbewusstes, erhabenes Auftreten, hat den Rudelchef markiert und versucht über sein Revier den Überblick zu behalten. Gleichzeitig hat er vor uns Damen den Beschützer gespielt, mit dem Schwanz gewedelt und gezeigt, dass er auch ein süßes Schmusekätzchen sein kann. Wäre ja alles nicht so schlecht gewesen wenn er diese Eigenschaften auch noch zur späten Stunde beibehalten hätte. Aber er wechselte leider über zum Choloepus didactylus, sprich Faultier, dass auf allen vieren antrabte, sich nachdem er das neue Revier erkundet hatte, SCHNARCHEND und am Bauch kratzend seiner Lieblingsbeschäftigung, dem Schlafen widmete. Aber naja es hätte mich ja schlimmer treffen können. Den angeblich gibt es Männer die benehmen sich und riechen wie Schweine, haben Haare wie Affen, Rammeln wie Hasen, sind lästig und nutzlos wie Ratten, essen wie ein Pferd, besitzen ein Gehirn so groß wie das eines Wasserfloh, machen Geräusche beim Liebesspiel wie ein Hirsch und sind bestückt wie ein Elefant. Und welches Tier steckt in dir?? Liebe Grüße eure Frieda

FRIEDA´S GEDANKEN KURZ VOR ZWEI

He Leute, heute ist mir wieder so einiges klar geworden.
1.
Des Mannes Freund ist die Dunkelheit! Ja. Als mich letzthin einer fragte: "Sag mal ist dir kalt... Du hast ja Gänsehaut." Meinte ich: "Nein mir ist nicht kalt, aber können wir vielleicht das Licht ausmachen?" O weh. Und das von einer Einäugigen. Schon hart. Aber wenigstens ehrlich. Dem Körper kann man halt nichst vormachen.
Und ein positiver Aspekt an Präservativen: Da merkt man die Gänsehaut nicht durch :)
2.
Wahrer Spruch während dem Mittagessen eingefallen: Die Guten Typen sind alle entweder vergeben, oder wir haben bereits was mit ihnen gehabt!
3.
Frage die mich beschäftigt: Warum enthält das wort EX zwei Buchstaben des Wortes SEX? Werde dem Nachgehen... aber ich sag nur Gänsehaut! So ein dickes Präservativ werde ich wohl kaum finden....

ORALES GEGEN HAUTPROBLEMCHEN

Diese Woche habe ich meinen Hautarzt des Vertrauens wiedermal einen Besuch abgestattet. Ihr könnt euch vielleicht noch an den Bericht vom Jahr 2006 erinnern, in dem er mir mitteilte, dass ich an Akne leide (welche ich bis heute noch nicht gefunden hab).
Jedenfalls wollte er sich mal was neues einfallen lassen und meinte: "Für ihre Haut könnte statt einer Salbe mal was Orales helfen!" Ihr wisst an was ich gleich gedacht hab. Irgendwie hat er bemerkt, dass sich meine Begeisterung in Grenzen hielt und meinte: "Es gibt wirklich schon gute Tabletten keine Angst." Puhh. Ich sagte er soll mir was verschreiben, denn schließlich ist er der Arzt meines Vertrauens. Er stellte das Rezept aus und merkte an: "Es kann jedoch sein, dass sie durch den Verzehr dieser Tabletten an Geschmacksverstimmung leiden. Kommt jedoch sehr sehr sehr selten vor." OK warum erwähnt er es dann seperat? Ich meinte daraufhin, wenn das heissen soll, dass mir ab jetzt keine Schoki mehr schmekt, finde ich das positiv. Er lachte und entgegnete: "Ja aber könnte ja auch sein, dass ich jetzt auf andere Männer stehe", und zwinkerte mir zu. Bäh. Ich ganz verwirrt: "Solange es noch Männer sind geht es ja noch." Er setzte seinen Kritzel unter das Rezept und meinte: "Jeden Tag eine zur gleichen Uhrzeit. Aber die Tabletten sind eh mit Wochentagen beschriftet." Erinnert mich an eine adere Art von Tablette aber bevor er wieder mit Oral-Anal oder sonst was kommt, geh ich lieber.
Hab heute die zweite Tablette genommen. Bisher noch keinerlei Nebenwirkungen. Aber ich, eure Frieda halte euch auf dem Laufenden....

GEDANKEN MEINER MITMENSCHEN AUF DEN PUNKT GEBRACHT

Dienstag, 22:47 Uhr, schlaflos in Lustenau

Ich fühl mich hin und her gerissen,

denn die LIEBE ist BESCHISSEN.

Es wird nie klappen! Nie und nimmer!

Denn die LIEBE macht alles SCHLIMMER!

Mann und Frau können niemals Freunde sein,

denn die LIEBE ist GEMEIN!

Man will kämpfen, ja man muss!

Doch die LIEBE macht immer SCHLUSS!

Egal wie oft ich mein Herz entsende,

die LIEBE macht so gleich ein ENDE.

Ich lebe in glück, in saus uns braus!

Doch kommt die LIEBE ist alles AUS!

Aus erbautem wird nur noch schutt,

denn die LIEBE macht alles KAPUTT!

Man kann sich groß die Treue schwören,

doch die LIEBE wird es eh ZERSTÖREN!

Und zum Schluss da frag ich mich:

Warum nur immer LIEBE ICH?

BH KAUF TEIL 2

Ja meine lieben ich habe es getan! Ich hab mich auf den Weg gemacht und mir meinen 1. Push up BH gekauft. Natürlich blieb ich von der Peinlichkeit nicht verschont. Völlig nervös und aufgeregt schritt ich kurz vor Ladenschluss noch zur Kassa und mit leiser Stimme fragte ich die Verkäuferin: "T´schuldigung, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen?" Diese wiederum drehte ihren Kopf zur Seite und schrie zur nächsten Kasse: "Patriciaaaaaa, gibt es diesen BH noch in A-Körbchen größeeee?" Patricia, Kassiererin Nr. 2 war wirklich sehr nett, denn sie antwortete: "Jo i gang gleich schaua ob mir den BH in A-Körbcheeeeen noch im Lager hond!" Mhh. Es war geschehen. Nun wusste die gesamte Vorabendschlusskassa dass Frieda eine A Klasse hat und zu meinem Erstaunen wurde ich rot.
Egal. Einige Tage später fand ich dann das Stück meiner Begierde in einem Zweibuchstabengeschäft ziemlich ausserhalb meiner mich-zu-erkennen Grenze. Und was hat der ganze Aufwand gebracht wollt ihr wissen: ganz einfach. Er liegt öfter auf meinem Boden als auf meiner Haut*

PUSH UP vs.LEXIKON

Stellt euch vor, heute hab ich zum ersten mal in meinem Leben einen Push Up BH probiert und ich muß sagen, fühlt sich ja gar nicht so schlecht an, wenn die kleinen mal groß rauskommen. Nach dem ganzen Probierprocedere war ich mir jedoch immer noch sehr unschlüssig. Leider hatte ich auch niemanden dabei, dem ich das Ergebnis hätte präsentieren können. Nun denn hab ich das Geschäft ohne den selbstwertgefühlsteigernden Push up verlassen und aus lauter Frust die nächste Bücherei angesteuert. Ich belohne mich nämlich gerne mit Frust-Bücherkäufen. Hab dann das Geld, anstatt für den BH in ein neues Buch mit vielen medizinischen Fremdwörtern (ich liebe Fremdwörter) investiert. Nun aber stellt sich mir die Frage: War es sinnvoll das Geld anstatt in meine Oberweite in mein Hirn zu investieren?? Ich mein zu Beginn achtet doch jeder auf das äußere. Ob man was im Hirn hat, stellt sich doch dann erst später heraus... oder auch nicht. Nun ich werde versuchen es herauszufinden...

WER WILL MICH

Da meine vorgesehene Besitzerin bereits eine modische schwarze Laptoptasche besitzt, und ich nun Opfer eines blöden Geschenkehandels geworden bin, suche ich nun ein neues Zuhause.

Ich bin pflegeleicht und absolut stubenrein. Mein schlichtes Schwarz verbirgt meine unübertreffliche Vielfältigkeit. Ich bin einsam und suche jemanden, den ich durch meine Verwendung glücklich machen kann. Also bitte bitte nimm mich!!!!!

DER FUSSBALLTRAUM

Wer bitte kann noch sagen, dass die heurige Fussball EM sprulos an ihm vorbeigezogen ist? Ich denke niemand. Nicht einmal ich. Es geht schon so weit, dass mich dieses Männerdominierende Spiel (MANNschaft) bis in meine Träume verfolgt. Seit einigen Tagen träume ich immer den selben Traum.
*Ich stehe nackt im Tor auf einem großen Fussballfeld und 11 nackte Fussballspieler rennen auf mich zu*
Sie rennen und rennen, aber noch bevor sie den Strafraum erreichen, wache ich auf. Jede Nacht verfolgt mich dieser Traum, jedoch schaffen es die Spieler nie bis zu mir ins Tor. Ich muß mich einfach damit abfinden, dass mein Traum dasselbe ist, wie das die Österreicher in der EM das Finale erreichen: EINE ABSOLUTE WUNSCHVORSTELLUNG.

ZEIT ZU HAUSE AUSZUZIEHEN

Meine WG Mitbewohner

Ich hab mich schon des öfteren gefragt: Wann ist eigentlich der richtige Zeitpunkt um von zu Hause auszuziehen? Sobald man selbst kochen, waschen und das Bett beziehen kann? Oder wenn die One Night Stand´s zur Familen-Frühstücksdiskussion werden? Einige von meinen Freunden haben bereits den Absprung geschafft und leben immer noch. Andere jedoch sind reumütig und mit dem Satz: „Mama du bist halt noch die beste Frau“ wieder heimgekehrt. Ich hab mir da was anderes ausgedacht. Kurzerhand habe ich unser Elternhaus in eine WG umgewandelt. Wenn also jemand zu mir auf Besuch kommt, stelle ich meine Eltern einfach als meine „Mitbewohner“ vor!! Und ich muß sagen, hat echt seine Vorteile so eine WG. Der Kühlschrank ist meist voll, einer ist immer in Partystimmung und die ganze Hausarbeit bleibt nicht nur an einer Person picken, denn wozu gibt es denn gerechte WG-Arbeitseinteilungspläne? Anschaffungskosten wie Internet, Telefon, Alkoholvorrat usw. werden gerecht aufgeteilt. So gehört jedem alles und keinem nichts. Aber noch mal zurück zum Zeitpunkt des Ausziehens: Gestern beim Mittagessen mit meinen „Mitbewohnern“ diskutierten wir das Thema Entführung. Durch Medienberichte und diverse Fernsehfilme geprägt, erklärte ich, daß ich meine Mitbewohner – egal welche Summe verlangt werden würde – retten/erlösen würde. Diese meinten jedoch, falls man mich mal entführen würde – was sie nicht einmal so schlimm fänden – würden sie die Entführer höflich fragen, was sie IHNEN den zahlen würden, oder besser gesagt, ob sie mich nicht gleich behalten möchten, da ich ja eh nur viel Geld und Nerven koste. Da ich meine Mitbewohner nicht immer so ernst nehme (man sehe auch den enormen Altersunterschied) lies mich ihre Aussage kalt. Doch als mein Mitbewohner mich Stunden später am Telefon anrief und mir mitteilte, er habe sich überlegt, falls der Ernstfall nun doch eintreten würde, soll ich doch einfach nicht den Namen und die Adresse preisgeben. Denn das würde beiden Seiten einiges ersparen. Nun mache ich mir doch ernsthafte Sorgen und halte langsam Ausschau nach einer neuen WG.... falls ihr was wißt , bitte melden!!

FRIEDA´S SPRUCHSAMMLUNG Apri-Mai

Alter Mann: Glauben Sie meine Narbe wird wieder besser?
Frieda: Ja spätestens bis zur Hochzeit ist sie wieder weg!
Alter Mann: Nochmals heiraten? Da kratz i lieber gleich ab!

Türke: He Verkäuferin ich will haben einen sauberen Schuh wo noch keiner vor mir drin war!
Frieda: O man das ist wie bei einer Frau. Da weisst du ja auch nicht ob vorher einer drin war.
Türke: Aber i will sauberen Schuh! zum probieren!
Frieda: Kein problem! Ich blas mal rein und dann ist er sauber!
Türke: Funktionieren das auch bei Frau??

Frieda: Oma i bin jetzt im Valduna!
Oma Frieda: Endlich des würrt o Zit! I hoff sie behalten di!
(wurde beidseits falsch interpretiert)

Patientin: Heute morgen hatte ich zum ersten mal keine kalten Füße!
Frieda: Hatten Sie in der Nacht heisse Träume?
Patientin: Wie bitte??
Frieda: Na von Urlaub, Sonne, Strand und Meer??

Arbeitskollege: He Werner wieviele Kinder hast du nochmal?
Werner: Ja zwei.
Arbeitskollege: Und wieviele hast du im Keller?

DAS KLOROLLENEND-SYNDROM

Jeder von euch kennt es. Jedem von euch ist es schon einmal passiert und manche von euch leiden selbst unter der von mir oben bezeichneten Krankheit. Es handelt sich dabei um eine Art von Krankheit, die mich jeden Tag aufs neue zur vollkommenen Verzweiflung bringt. Leider ist jedoch keine Besserung in sicht, da sich dieses Syndrom wie eine Epidemie über das ganze Land verbreitet. Egal ob ich mich im Bundesland OÖ aufhalte oder in Vlbg. Egal ob öffentlich oder privat. Ihr wollt wissen um was es genau geht? Es geht um die Tatsache das es Menschen gibt, die eine Klorolle zu Ende bringen (oder ein Blatt übrig lassen) und es dann jedoch nicht schaffen diese durch eine neue, meist nebensichbefindliche Rolle zu ersetzten. Deshalb behaupte ich zu sagen, dass diese Menschen einfach an einem Klorollenendsyndrom leiden. Also wenn ihr das nächste mal auf der Toilette schon den Karton durch das Papier schimmern sieht, nehmt allen Mut zu sammen, denkt an mich und sorgt gefälligst für Nachschub!!

eure Frieda

HASEN OHNE ENDE

Endlich ist sie vorbei! Die Fastenzeit und mein Schoki-Entzug! Endlich ist sie vorbei, die warterei auf die Hasen! Das hat sich wohl meine liebe kleine Anke gedacht, als sie dieses Osterwochenende mit Frieda auf dem Rammel war! Während sie wohl noch an ihrem zu knabbern hat, wurde meiner bereits radikal ausgezogen und ohne viel zu Leiden vernichtet. So wie sich das halt gehört. Da hilft selbst die kleine am Hals angebrachte Alarmglocke nichts (aber wir wissen jetzt wozu sie da ist). Nun denn, mein Osterwochenende war jedenfalls ein voller Erfolg! Der traditionelle Osterbock im Bregenzerwald sowie das alljährliche Osterfrühstück und alle mit Ostern verbundenen Pflichten wurden mit äußerster Leichtigkeit gemeistert, was wohl auf den hohen Zuckergehalt in meinem Blut (aufgrund des übermäßigen Schokoladekonsums) zurückzuführen wäre. Dennoch bin ich froh, dass wir´s hinter uns haben und uns nun langsam den wichtigen Dingen widmen können: Was nur schenk ich meinen Eltern zu Weihnachten??????

ÜBERLASTUNGSSYMPTOME, KRANKE PFLANZEN UND ANDERE SORGEN

Hab schon länger nichts mehr von mir hören lassen! Freut mich dass einige von euch mal nachgefragt haben, ob ich überhaupt noch lebe!
Wie immer ist die Frieda hoch beschäftigt und so langsam treten auch körperliche Überlastungssymptome auf. Dazu kommt noch dass mein kleiner Tao Tao (siehe Bild) seit gestern im sterben liegt!! Ich habe ihn als Geschenk bekommen um auf ihn aufzupassen und um für ihn zu sorgen. Das hab ich auch getan!! Ehrlich und sogar meine Mum hat gesagt, so lange hat noch keine Pflanze bei dir überlebt! (hab ihn seit ungefähr 2 Wochen). Auch sie war erstaunt, dass er so plötzlich krank wurde. Die ganze Nacht konnte ich nicht schlafen und gleich heute morgen hab ich ihn in die Sonne gestellt. Wollte auch schon in den Baumarkt fahren um ihm eine Düngetablette oder so zu besorgen, aber da ich ja den Auslöser der Krankheit nicht kenne, wäre es sehr unverantwortlich einfach Tabletten zu verabreichen. Mal schauen was passiert. Hoffe, dass mein „grüner“ Daumen wenigstens beim Massieren hilfreich ist.

Ansonsten läuft zur Zeit alles drunter und drüber. Mein Liebesleben vergleich ich schon mit meinem Körpergewicht. Immer wieder Auf und Ab, dazwischen kleine Erfolgserlebnisse, aber nicht wirklich das „IDEALE“ dabei. Aber wie immer werde ich an beidem arbeiten.

Da meine lieben Eltern den Euro Millionen Jackpot doch nicht geknackt haben, habe ich meinen Körper und meine Zeit an den Hervis verpfändet, der mich dafür hoffentlich bald gebührend entlohnen wird. Die Motivation für den Steuerausgleich hab ich noch immer nicht gefunden. Warte immer noch bis jemand kommt und sich alles allmählich in Geld verwandelt.

Aber es gibt auch was positives! Der Frühling kommt und mit ihm die ersehnten FRÜHLINGSGEFÜHLE!! Juppidu! Hoffe dass ich euch schon bald darüber berichten kann!
Bis in bälde eure Frieda

ONE NIGHT IN INNSBRUCK

Anreise: Öbb Abteilwagen ohne Fachliteratur
Ankunft: Nach dem teuersten Coffee to Go in meinem Leben wurde ich persönlich von Martin am Hauptbahnhof in Empfang genommen.

Aufenthaltsort: Adamgasse 11
Spät-Nachmittagsbeschäftigung: Shopping mit Martin. Ich Schuhe= erfolgreich. Er Kühlschrank= erfolglos.
1. Erfahrung: Martins erste Schleckmuschel

Nahrungsaufnahme: Essen im Frieda Khalos Restaurant *er weiss halt was Frieda so mag
2. Erfahrung: Habe zum ersten mal ein viereckiges Klo benutzt
Abendprogramm: Verköstigung (Vernichtung) sämtlicher Conelly Cocktails
Betrunkenheitsstatus: Frieda: mind. 7 Martin: mind. 5 (auf einer nach oben hin offenen Skala)
Nightlife: Besuch im Irish Pub – Innkeller – Irish Pub, Kurzer Abstecher auf den Sparkassa Eisplatz, sowie Show-Einlage von Frieda + Erkundungstour mit Stadtführer Martin
Nacht: ruhig, kalt und teils schlaflos beiderseits
Der Morgen danach: Frieda= TT Status und daher in Höchstform, Martin: körperlich angeschlagen aber ansprechbar
Verpflegung: Reichhaltiges Frühstück zur Erhaltung der Körperfunktionen
Ausflugsziel: Bergisl Sprungschanze
Aussicht: Atemberaubend
Wetter: 3 Wetter Taft tauglich
Nachmittagsbeschäftigung: Martin= Sofakuschler Frieda: Kaffee mit Ivona im Silpark
Inhalt der Gespräche: Wälder und Männer
Abendprogramm: Essen im Ufo´s *mhh schwärm
Abschied: so gegen 21:00 Uhr In der Bahnhofshalle - gleichzeitige Übergabe an meinen Chauffeur
Fazit: VGVGVG viel gegessen, viel gelernt und viel gelacht! Herzliches DANKE!

NEUES JAHR - NEUE (MÄNNER) VORSÄTZE

He Leute willkommen im Jahr 2008! Und schon dabei die ersten Vorsätze in die Tat umzusetzen? Ich schon! Gleich nach Mitternacht hab ich mir den erstbesten Typen geschnappt – und mit einem Kuss startete ich in ein neues, aufregendes und vor allem mit vielen Abenteuern verbundenes neues Jahr! Der Hacken an der Sache: der Typ hängt mir heute noch am Schenkel, was ich aber nicht als störend, sondern eher als angenehm bezeichnen würde. Denn wie jede weiss, ist der Anfang, an dem sich die Männer noch sehr viel Mühe geben, einen bezirzen und verwöhnen eh sehr kurz gehalten. Deshalb sag ich: Ausnützen so lange es geht! Und wird er mir doch zu anhänglich stell ich ihn einfach meiner Oma vor. Hat bis jetzt immer gewirkt! Meinen alljährlichen Vorsatz, mich endlich mal so richtig zu Verlieben werde ich wohl noch einige Monate (12) hinaus verschieben. Den momentan hab ich wirklich einiges zu tun. Und wie gesagt, Liebe kann warten!
Umso wichtiger sind mir meine Freunde, die auch dieses Jahr brav am 1.1 bei mir zu Kaffee und Kuchen angetanzt sind. An dieser Stelle nochmals danke an alle und bleibt mir erhalten!
Bis in kürze eure Frieda